IL RICORDO è UNA FORMA D INCONTRO

Ci sono momenti che vorrei spaccare tutto e tutti,le innumerevoli persone che abitano questo paese di merda mi fanno venire i nervi,gente capace di seminare zizzania fra le persone e in particolare modo fra chi si ama…già di mio parto sempre negativa a tutto poi quando ci si mette anche la mano estranea allora diventa dura sopportare tutto e tutti,a volte mi sembra di avere la testa grande e grossa come una mongolfiera la sento pulsare e mi sembra che stia per esplodere da un momento al altro e la cosa mi sta esaurendo poco a poco. È mai possibile che per un po’ di felicità si debba sempre soffrire cosi??mi sento come chiusa in una scatola senza via d uscita,non voglio rovinare la cosa che ho di più cara al mondo,finalmente ho tutto quello che ho sempre desiderato,amore,sicurezza,protezione,ascolto,amicizia…ma perché ci sono persone capaci di tanto?? Ti entrano nella vita senza chiedere il permesso e te la vogliono ridurre a brandelli,come se non valesse nulla,come se non fosse nulla! Io non ci sto e non voglio permettere a loro di fare ciò che vogliono fare ma mi sembra di combattere una guerra da sola,c è chi mi dice che non è nulla che non devo prendermela per tutto sempre a cuore,ma è un difetto pensare cosi?? È un difetto avere a cuore le cose e le persone che fanno parte della nostra vita?? Loro che ci rendono più belli di fronti ad uno specchio malefico.. loro che ci danno tanto solo nel momento che decidono di farne parte..loro che ci sostengono senza dover fare chissà cosa..loro che anche solo con una parola hanno il potere di farci sorridere,non un sorriso finto ma un esplodere misto felicità e spensieratezza. Se essere cosi è un difetto allora voglio essere difettosa ma una cosa mi hanno insegnato VIVI E LASCIA VIVERE!

Mi rendo sempre più conto di come sia importante l ascolto non tanto della parola ma di come la si dice…uno può parlare fino a farti venire la nausea ma come lo fa? Ci soffermiamo mai a pensare a come lo fa? A volte anche solo una banale parola semplice che sia buttata là per caso è sinonimo di richiesta d aiuto o semplicemente una voglia nascosta di chiedere aiuto…solo semplicemente ascoltando bene colui o colei che desidera conversare con noi,anche se magari si tratta di una semplice domanda tipo “ti và di bere un caffè insieme” o “fumiamo una cicca?”, magari la persona che abbiamo di fronte a noi non sa come intavolare un discorso,magari sotto quella breve frase sillabata anche con un po’ di timore o timidezza nasconde  la grande voglia di essere in contatto con il mondo,a volte capita di sentirsi fuori da tutto e tutti e anche una semplice sigaretta fumata in compagnia di un altro nostro simile è come ritornare a far parte di questo mondo che nasconde le mille cose buone  come se fossero un tesoro nascosto che vale la pena di tenere racchiuso e protetto…un mondo fatto di falsità e ipocrisia dove ci sono altri nostri elementi pronti a uccidere chissà chi per nulla o niente,un modo di comunicazione che nel tempo d oggi fatto di tecnologia,di mail di sms,non si sente di farne parte..il linguaggio del corpo,una parola detta con un timbro diverso dal solito,magari la stessa frase di buongiorno  che magari ogni giorno noi ci ritroviamo a dire quasi per conformità può risultare un inizio nuovo di spensieratezza se detta in maniera diversa da come la siamo abituati a dire..con un sorriso che non sia finto,un bel sorriso fatto di gioia nel affrontare un altro giorno che seppure nuovo e sconosciuto alla nostra mente umana è degno di viverlo come se fosse sempre l ultimo..ci vuole cosi poco per riuscire a comunicare alla stessa figura che magari troviamo dal panettiere ogni giorno costantemente il nostro stato d animo,le nostre espressioni visive sono a volte migliori di mille parole ma un semplice buongiorno detto con forza e convinzione,usando un timbro alto e squillante può migliorare la giornata anche a quella figura che riempie la nostra quotidianità anche se la incontriamo un 5 minuti dal panettiere…il  consiglio che voglio dare a me stessa è proprio quello di cercare di ascoltare molto più apertamente ma non con l udito ma con l istinto che ognuno di noi ha dentro,cercare di percepire anche le parole che si nascondono sotto ogni singola sillaba,poter cosi capire meglio chi ho accanto e cercare di essere utile per quanto posso affinchè le giornate di chi ho accanto o di chi m incrocia per la strada  siano   meno tristi o meno dure di quanto la nostra vita già è..spero di riuscire nel mio intento e voglio credere che questo sforzo mi sia anche utile per cercare di essere meno pessimista e più aperta alla vita.

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up

Aiuto, l’ho fatto ancora
Sono stata qui molte volte prima
Mi sono fatta ancora male da sola oggi
E, la parte peggiore è che non c’è nessun altro da rimproverare

Sii mio amico
Tienimi, coprimi
Fammi uscire dal guscio
Sono piccola
Sono bisognosa
Scaldami
E sussurrami

Ahi, ho perso me stessa ancora
Ho perso me stessa e sono da nessuna parte per essere trovata
Yeah, penso che potrei spezzarmi
Ho perso me stessa ancora e mi sento in pericolo

 

Ma perché quando uno è felice non può avere il suo dannato pezzo di cielo tranquillo??sembra quasi sia una condanna,appena ti senti un po’ più alto degli altri ti rendi conto che non puoi viverla appieno e ti chiedi se mai ti meriti tutta la gioia che hai dentro…da 6 mesi tocco il cielo con un dito,sono innamorata e penso che Matteo sia la più bella cosa che ho mai avuto,in tutti i sensi ma eppure c è sempre nel aria un misto colori grigio che non mi piace,ho sempre come l impressione di non meritarmi tanta felicità,non riesco a vivere giorno per giorno come se fosse l ultimo,forse perché ora come ora non voglio che sia tale,voglio che la mia strada sia finalmente in discesa e che le cose che ho attorno di positive siano belle e limpide come l acqua di una sorgente,l amore che ho chiuso nel mio cuore si merita di respirare al aria aperta. Voglio vivere la mia vita cosi serenamente da non rendermi conto della malignità di questo mondo,voglio far crescere mio figlio in un mondo fatto d amore,voglio che un giorno mi dica “grazie mamma”,grazie per avergli fatto capire quanto bello è l amore,che non sia solo per una persona ma che sia per la vita in generale,una vita che è sempre e perennemente in salita ma che vale la pena di vivere..forse è che ho il cuore colmo di felicità e non mi rendo più conto della falsità della gente,forse è che sono talmente felice con il mio piccolo cuore che ho per un attimo dimenticato le cose brutte che ci sono purtroppo attorno e che ci attanagliano la quotidianità..sono innamorata,di me stessa,della mia vita ma soprattutto di colui che ha reso bello e significante il mio mondo,d un tratto non percepisco più il marcio che mi gira intorno,d un tratto non sento più i lamenti delle persone,ho imparato a camminare a fianco di colui che rende le mie giornate interminabili e meravigliose proprio come se fosse aria per i miei polmoni..sono felice e vorrei gridarlo al mondo intero ma quel canto lieve che mi esce dal cuore lo posso sentire solo io,spero che i progetti che abbiamo in testa si avverino tutti e spero anche di essere più positiva possibile,confido in un cammino lungo e vasto con la certezza di avere anche solo lui accanto.

Salve,di nuovo di fronte ad un foglio bianco. chissà per cosa,chissà perché,forse solo perché mi viene voglia di continuare questo mio spazio,che è segreto a chi voglio io ma allo stesso tempo è aperto a tutti,tutti quelli che passano per caso e leggono le bombe di una ragazza,anche se ragazza forse è troppo  perché potrei dire donna a 30 anni…si sono una donna oramai e il carattere non mi manca,forse non ho molta stima di me stessa o forse semplicemente non la trovo dentro di me…magari fosse cosi semplice e facile da vedere o trovare,semplice come trovare i lati negativi. Fatto è che arrivata a questa soglia importante per me mi sento in dovere con la vita,mi sento di dover dimostrare qualcosa a coloro che hanno sempre creduto in me,tutti quelli che mi vogliono bene e che giorno dopo giorno sono vicini a me nel bene ma soprattutto nel male,allora mi sono prefissata dei propositi,voglio arrivare a quei punti fermi che mi sono data oggi,non so se ce la farò  facilmente e nemmeno so se sarà difficile,non ho il dono di sapere il futuro e a volte meglio cosi,ma di sicuro c è solo la mia volontà che non è indifferente,come ho la consapevolezza di alzarmi ogni giorno con la voglia di vivere ho altrettanto la consapevolezza di saper ottenere ciò che desidero in un modo o in un altro,lottando con unghie e denti stretti ma sempre lottando,come sono arrivata ai 30 arriverò anche ai 31 e sicuramente saranno bellissimi altrettanto..riuscirò a compiere tutto quello che mi sono prefissata,con pazienza e caparbietà ma ci riuscirò….finchè c è vita c è speranza,un detto popolare ma molto vero!!!hola a todos los mundo