Ci sono persone che ti escludono dalla loro vita solo perché alla prima vista non gli piaci..io invece credo che l apparenza a volte inganna..non si può giudicare una persona solo per come la vedi nel primo incontro.. è successo anche a me di essere giudicata da persone che poi sono diventate amiche mie.. il come vedi una persona o come lei si presenta o come lei si mostra al mondo non è sempre come noi pensiamo, dietro ad essa corrispondono tutta una serie di gesti dovuti ad esperienze passate.. eventi che l hanno resa indifferente  o  insicura nei confronti delle altre persone, chissà cos è avvenuto nel suo passato, chissà cosa lei ha dovuto passare, magari le sue gesta ora sono solo un modo di tenersi lontana dal male, quel dolore che forse ha passato nella sua vita, quel suo modo di non dare confidenza magari è solo perché ha avuto brutte esperienze, di gente che si dimostrava amica e poi non appena lei si è voltata l ha pugnalata alle spalle, il fatto di non sorridere troppo può semplicemente nascondere la malinconia che ha dentro, se fossimo capaci di ascoltare la voce degli occhi sarebbe tutto più semplice e eviteremo brutte figure e brutti pensieri. Io credo che in ognuno di noi ci sia del buono, magari alcuni lo esternano subito e facilmente altri invece lo tengono per loro per non essere attaccati da agenti esterni che possono fare male, le critiche sono costruttive se sono equilibrate, le critiche diventano distruttive quando si và a giudicare una persona per come lei si pone, per come si muove o semplicemente per come noi con i nostri occhi “chiusi” la vogliamo vedere. Dietro ad ogni volto si nasconde una storia che vale la pena di conoscere, non si finisce mai di conoscere una persona e magari alla fine della corsa ti ritrovi con una spalla su cui poterti appoggiare, nei momenti tristi magari trovi una fazzoletto pronto ad asciugarti una lacrima o semplicemente trovi un cuore che ti vuol bene….

Ho sempre creduto che la vita sia un viaggio, breve o lungo quello non lo possiamo decidere noi, fatto di salite e discese, mille ostacoli dobbiamo affrontare mille cose belle e brutte, ma oggi non ne sono più cosi convinta. Per quanto uno s impegna ad essere buono ed onesto trova sempre un muro o un baratro nel quale sbattere la testa o cadere.. mi chiedo molte volte quanto valga la vita di ognuno di noi e sempre arrivo alla risposta che è una cosa indecifrabile.. il dolore per la perdita è inquantificabile e allo stesso tempo non ha fine.. si dice che perlomeno dove non arriva l uomo arriva la giustizia divina ma non ne sono più cosi convinta, qualcuno  c è lassù e sembra si sia dimenticato di noi, sta a guardare cosa succede e non muove dito, sente il pianto incessante da ogni parte del mondo ma sembra non sentirne il dolore, avverte lo stato di malessere che circonda ognuno di noi ma sembra insensibile a tutto ciò. Allora mi chiedo dove sia, cosa stia facendo, perché non interviene o  semplicemente ci fa capire che non siamo soli in questo mondo di merda, fatto di sangue e lacrime. Mi vengono i brividi a pesare che mio figlio un giorno dovrà combattere con tutto ciò e mi chiedo se per un desiderio mio di averlo è giusto che lui paghi le conseguenze di ciò che altri hanno fatto. Ma le mie parole sono solo sillabe soffocate dal pianto di tutti quelli che hanno avuto una mancanza o perdita, sono come lacrime sciolte in quel oceano di sangue che ci circonda, parole che non troveranno mai risposta né pace.

 

Ci sono momenti che vorrei spaccare tutto e tutti,le innumerevoli persone che abitano questo paese di merda mi fanno venire i nervi,gente capace di seminare zizzania fra le persone e in particolare modo fra chi si ama…già di mio parto sempre negativa a tutto poi quando ci si mette anche la mano estranea allora diventa dura sopportare tutto e tutti,a volte mi sembra di avere la testa grande e grossa come una mongolfiera la sento pulsare e mi sembra che stia per esplodere da un momento al altro e la cosa mi sta esaurendo poco a poco. È mai possibile che per un po’ di felicità si debba sempre soffrire cosi??mi sento come chiusa in una scatola senza via d uscita,non voglio rovinare la cosa che ho di più cara al mondo,finalmente ho tutto quello che ho sempre desiderato,amore,sicurezza,protezione,ascolto,amicizia…ma perché ci sono persone capaci di tanto?? Ti entrano nella vita senza chiedere il permesso e te la vogliono ridurre a brandelli,come se non valesse nulla,come se non fosse nulla! Io non ci sto e non voglio permettere a loro di fare ciò che vogliono fare ma mi sembra di combattere una guerra da sola,c è chi mi dice che non è nulla che non devo prendermela per tutto sempre a cuore,ma è un difetto pensare cosi?? È un difetto avere a cuore le cose e le persone che fanno parte della nostra vita?? Loro che ci rendono più belli di fronti ad uno specchio malefico.. loro che ci danno tanto solo nel momento che decidono di farne parte..loro che ci sostengono senza dover fare chissà cosa..loro che anche solo con una parola hanno il potere di farci sorridere,non un sorriso finto ma un esplodere misto felicità e spensieratezza. Se essere cosi è un difetto allora voglio essere difettosa ma una cosa mi hanno insegnato VIVI E LASCIA VIVERE!

Mi rendo sempre più conto di come sia importante l ascolto non tanto della parola ma di come la si dice…uno può parlare fino a farti venire la nausea ma come lo fa? Ci soffermiamo mai a pensare a come lo fa? A volte anche solo una banale parola semplice che sia buttata là per caso è sinonimo di richiesta d aiuto o semplicemente una voglia nascosta di chiedere aiuto…solo semplicemente ascoltando bene colui o colei che desidera conversare con noi,anche se magari si tratta di una semplice domanda tipo “ti và di bere un caffè insieme” o “fumiamo una cicca?”, magari la persona che abbiamo di fronte a noi non sa come intavolare un discorso,magari sotto quella breve frase sillabata anche con un po’ di timore o timidezza nasconde  la grande voglia di essere in contatto con il mondo,a volte capita di sentirsi fuori da tutto e tutti e anche una semplice sigaretta fumata in compagnia di un altro nostro simile è come ritornare a far parte di questo mondo che nasconde le mille cose buone  come se fossero un tesoro nascosto che vale la pena di tenere racchiuso e protetto…un mondo fatto di falsità e ipocrisia dove ci sono altri nostri elementi pronti a uccidere chissà chi per nulla o niente,un modo di comunicazione che nel tempo d oggi fatto di tecnologia,di mail di sms,non si sente di farne parte..il linguaggio del corpo,una parola detta con un timbro diverso dal solito,magari la stessa frase di buongiorno  che magari ogni giorno noi ci ritroviamo a dire quasi per conformità può risultare un inizio nuovo di spensieratezza se detta in maniera diversa da come la siamo abituati a dire..con un sorriso che non sia finto,un bel sorriso fatto di gioia nel affrontare un altro giorno che seppure nuovo e sconosciuto alla nostra mente umana è degno di viverlo come se fosse sempre l ultimo..ci vuole cosi poco per riuscire a comunicare alla stessa figura che magari troviamo dal panettiere ogni giorno costantemente il nostro stato d animo,le nostre espressioni visive sono a volte migliori di mille parole ma un semplice buongiorno detto con forza e convinzione,usando un timbro alto e squillante può migliorare la giornata anche a quella figura che riempie la nostra quotidianità anche se la incontriamo un 5 minuti dal panettiere…il  consiglio che voglio dare a me stessa è proprio quello di cercare di ascoltare molto più apertamente ma non con l udito ma con l istinto che ognuno di noi ha dentro,cercare di percepire anche le parole che si nascondono sotto ogni singola sillaba,poter cosi capire meglio chi ho accanto e cercare di essere utile per quanto posso affinchè le giornate di chi ho accanto o di chi m incrocia per la strada  siano   meno tristi o meno dure di quanto la nostra vita già è..spero di riuscire nel mio intento e voglio credere che questo sforzo mi sia anche utile per cercare di essere meno pessimista e più aperta alla vita.

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up

Aiuto, l’ho fatto ancora
Sono stata qui molte volte prima
Mi sono fatta ancora male da sola oggi
E, la parte peggiore è che non c’è nessun altro da rimproverare

Sii mio amico
Tienimi, coprimi
Fammi uscire dal guscio
Sono piccola
Sono bisognosa
Scaldami
E sussurrami

Ahi, ho perso me stessa ancora
Ho perso me stessa e sono da nessuna parte per essere trovata
Yeah, penso che potrei spezzarmi
Ho perso me stessa ancora e mi sento in pericolo

 

Ma perché quando uno è felice non può avere il suo dannato pezzo di cielo tranquillo??sembra quasi sia una condanna,appena ti senti un po’ più alto degli altri ti rendi conto che non puoi viverla appieno e ti chiedi se mai ti meriti tutta la gioia che hai dentro…da 6 mesi tocco il cielo con un dito,sono innamorata e penso che Matteo sia la più bella cosa che ho mai avuto,in tutti i sensi ma eppure c è sempre nel aria un misto colori grigio che non mi piace,ho sempre come l impressione di non meritarmi tanta felicità,non riesco a vivere giorno per giorno come se fosse l ultimo,forse perché ora come ora non voglio che sia tale,voglio che la mia strada sia finalmente in discesa e che le cose che ho attorno di positive siano belle e limpide come l acqua di una sorgente,l amore che ho chiuso nel mio cuore si merita di respirare al aria aperta. Voglio vivere la mia vita cosi serenamente da non rendermi conto della malignità di questo mondo,voglio far crescere mio figlio in un mondo fatto d amore,voglio che un giorno mi dica “grazie mamma”,grazie per avergli fatto capire quanto bello è l amore,che non sia solo per una persona ma che sia per la vita in generale,una vita che è sempre e perennemente in salita ma che vale la pena di vivere..forse è che ho il cuore colmo di felicità e non mi rendo più conto della falsità della gente,forse è che sono talmente felice con il mio piccolo cuore che ho per un attimo dimenticato le cose brutte che ci sono purtroppo attorno e che ci attanagliano la quotidianità..sono innamorata,di me stessa,della mia vita ma soprattutto di colui che ha reso bello e significante il mio mondo,d un tratto non percepisco più il marcio che mi gira intorno,d un tratto non sento più i lamenti delle persone,ho imparato a camminare a fianco di colui che rende le mie giornate interminabili e meravigliose proprio come se fosse aria per i miei polmoni..sono felice e vorrei gridarlo al mondo intero ma quel canto lieve che mi esce dal cuore lo posso sentire solo io,spero che i progetti che abbiamo in testa si avverino tutti e spero anche di essere più positiva possibile,confido in un cammino lungo e vasto con la certezza di avere anche solo lui accanto.

Salve,di nuovo di fronte ad un foglio bianco. chissà per cosa,chissà perché,forse solo perché mi viene voglia di continuare questo mio spazio,che è segreto a chi voglio io ma allo stesso tempo è aperto a tutti,tutti quelli che passano per caso e leggono le bombe di una ragazza,anche se ragazza forse è troppo  perché potrei dire donna a 30 anni…si sono una donna oramai e il carattere non mi manca,forse non ho molta stima di me stessa o forse semplicemente non la trovo dentro di me…magari fosse cosi semplice e facile da vedere o trovare,semplice come trovare i lati negativi. Fatto è che arrivata a questa soglia importante per me mi sento in dovere con la vita,mi sento di dover dimostrare qualcosa a coloro che hanno sempre creduto in me,tutti quelli che mi vogliono bene e che giorno dopo giorno sono vicini a me nel bene ma soprattutto nel male,allora mi sono prefissata dei propositi,voglio arrivare a quei punti fermi che mi sono data oggi,non so se ce la farò  facilmente e nemmeno so se sarà difficile,non ho il dono di sapere il futuro e a volte meglio cosi,ma di sicuro c è solo la mia volontà che non è indifferente,come ho la consapevolezza di alzarmi ogni giorno con la voglia di vivere ho altrettanto la consapevolezza di saper ottenere ciò che desidero in un modo o in un altro,lottando con unghie e denti stretti ma sempre lottando,come sono arrivata ai 30 arriverò anche ai 31 e sicuramente saranno bellissimi altrettanto..riuscirò a compiere tutto quello che mi sono prefissata,con pazienza e caparbietà ma ci riuscirò….finchè c è vita c è speranza,un detto popolare ma molto vero!!!hola a todos los mundo

È strano ritrovarci qui,dopo mille parole,mille discorsi lasciati in vano,mille sorrisi e mille abbracci,eppure un minimo sussulto mi ricorda di te che se sei sempre nel mio cuore,quando meno me l aspetto ritorni a farmi sorridere e piangere..mi manchi come l aria e quanto vorrei rivederti,rivedere quel sorriso in mezzo a quei occhioni blu,quel tuo modo di fare cosi allegro e spensierato ma con la voglia di vivere che mai avrei immaginato,quella tua vita spezzata nel freddo,con la neve fra molte persone che piangevano,innumerevoli lacrime ho  versato ma non sei più ritornato,in questo mondo buio e di sofferenza mi hai abbandonato senza nemmeno lasciarmi il tempo di dirti quanto ti avrei dato,forse lo sapevi,la  cosa più importante per me era il tuo viso,quello stare con te incondizionato,l ebbrezza dei tuoi sorrisi era aria nei polmoni,Dio cosa darei per sentire almeno solo un istante la tua voce,vorrei abbracciarti forte e dirmi quanto mi sei mancato,ma mi giro dal altro lato e scopro che è stato tutto un fato…

Oggi voglio raccontare di un piccolo angelo,una persona speciale che è nella mia vita. Ringrazio Dio di averlo fatto entrare nelle mie piccole cose quotidiane e spero che la nostra  avventura continui fino alla fine. Si tratta del mio fratellino,il mio piccolo pezzettino di cuore che c è sempre,colui che ,sebbene la vita l abbia maltrattato assai,è sempre sorridente e pieno di voglia di fare. Io non sono nessuno per dirti certe cose,e nemmeno ho la possibilità di garantirti il futuro ma se è vero che il paradiso esiste tu te lo meriti tutto. Non so dove tu trovi la forza e il coraggio di affrontare la tua vita cosi dura e piena di sassi,ma sei sempre li che ti rialzi e cammini,vuoi raggiungere quel tuo pezzo di serenità e felicità che ti meriti,io ti ammiro per tutto ciò e credo che una persona come te sia difficile da incontrare,nonostante tutto e tutti siamo ancora qua a discuterne e la cosa mi rende molto fiera sia di te che di me,non è vero che le amicizie non durano l infinito,credo che in qualche vita passata ci siamo già promessi l eterno,penso che tu sia l unica persona al mondo di cui io mi possa mai fidare e sono convinta che se fossimo in una zattera al affogo ti getteresti  giù per lasciarmi vivere. Non c è nulla che io possa darti se non il mio affetto e spero che le mie parole valgano molto più di tutti i soldi di questa terra,tu sei forte e l hai dimostrato in molte,troppe volte,la vita non ti ha mai sorriso come dovrebbe ma tu la faccia l hai sempre messa,ora hai il periodo oscuro,ce l hai da molto tempo e vederti sorridere quando sei con me mi fa stare bene,non posso dirti che la tua strada presto si evolverà in discesa…spero con tutto il mio cuore che le cose inizino ad andare bene per te,lavoro famiglia,tutto…vivo sempre con il desiderio di saperti felice,mi addormento con la voglia di sapere che domani avrai voglia di alzarti e sorridere,spero che  tutto il dolore che stai provando si cambi in eterna felicità perché te lo meriti,io non ho nulla da offrirti solo il mio infinito bene che quello sicuro non cambierà mai,rimarrà in eterno proprio come la nostra amicizia,ti auguro tutto il bene possibile e che presto tutto si risolva….ci troveremo un giorno io e te davanti a un caffè a dover ridere di crepapelle di tutto e ci diremo di quanto siamo stati forti insieme,io e te uniti non dallo stesso sangue ma da un amore grande..ti voglio bene vech sempre ricordatelo!!!

Mah vai a capire tu le persone….un giorno ti dicono una cosa e il giorno dopo ne fanno un'altra. Sarebbe molto più facile essere tranquilli e sereni,non avere moltitudini di persone false e ipocrite attorno,io penso sempre che la sincerità sia la cosa più semplice di questo mondo,ma forse non tutti la pensano come me….ci sono persone che sono nate per distruggere ciò che tu ti crei in una vita intera,gente capace di tutto,la cattiveria del uomo è immensa e a volte io stessa me ne rendo conto da sola,è facile sorridere alla gente quando hai un coltello dietro la schiena pronto a scagliarlo…la fiducia che si prendono senza nemmeno fare nulla,è tanta da renderti imbambolato alle loro parole ma quando ti accorgi di come sono perfide e maligne rimani a bocca aperta e rimani deluso e triste. Ti chiedi come hai fatto a credere in loro,e come hai fatto ad essere cosi acciecato dalla loro buona presenza,te la prendi con tè stesso e ti credi un bamboccio senza spina,ma non è cosi..in fondo in fondo sono loro che sono bravi a raccontarti ciò che vogliono e poi scagliarti addosso tutta la loro rabbia e frustrazione,sono gelosi di tutto e di cosa??di questo mondo marcio e di tutta la merda che ci sta facendo affogare….la falsità regna sovrana e noi dobbiamo stare attenti a non caderci dentro,un vortice che ti trafigge l anima ma soprattutto ci oscura il cuore…buona giornata…

Ci sono giorni che vorresti scappare da tutto e tutti,chiudere il cell e non badare a nulla e nessuno ma ci sono altri che vorresti gridare al mondo intero quanto sei felice,che hai tutto ciò che ti serve e nulla è tanto quanto hai..forse il motore della vita è l amore che ci circonda,non parlo del mondo,un universo fatto di falsità e ipocrisia,gente che si accanisce come avvoltoi sulla carne da macello,parlo di quel amore che ognuno di noi ha dentro di se,per chi ci sta attorno,chi ogni giorno è con noi,chi ci ama,chi ci ascolta e capisce…questo piccolo segreto l ho capito,stare bene con noi prima di pretendere di stare con gli altri,io non so chi mi merita e chi no ma so che mi merito di vivere,solo per quello che ho dovuto passare,sono al traguardo dei miei 30 anni e la cosa mi lascia un po’ perplessa e a dire il vero sono preoccupata,per il lavoro,per la vita in generale,ma allo stesso tempo sono felice di poter essere arrivata fino a qua,non ho un capitale,non ho case alberghi negozi o chissà cosa ma ho la cosa più importante che penso ognuno di noi debba avere, l anima e pura e libera,ho la sincerità che mi vive dentro e l armonia di un cuore vivo,ho la sensazione di poter vivere per sempre,ho la consapevolezza che se domani non ci fossi le persone che sono state accanto a me  sono tranquille,ho lasciato un po’ di me in ognuno di coloro che mi hanno fatto meritare tutto questo,sono fiera di mè stessa e anche se ho sbagliato molto sono contenta perché ho visto i miei errori,ho rimediato ad alcuni e ad altri lo farò nei tempi che mi sono permessi,se il prezzo da pagare per vivere felice è questo ben venga,non mi alzo più più con la voglia di girarmi dal altra parte,mi sveglio con il sorriso in faccia,ho il mio amore che mi pensa,lo tengo custodito in fondo al mio cuore,ho la mia famiglia che è sempre con me e ho il mio tato che mi riempie di coccole,sono fortunata ad essere arrivata a questo traguardo importante per me,cosa che non avrei mai pensato,se mi avessero chiesto “come ti vedi a 30 anni?” non avrei saputo rispondere,ora mi ritrovo qua a raccontare di me sperando che qualcosa di ciò che sono arrivi dentro il cuore di ognuno che si prende la briga di leggere,finalmente posso uscire e non avere paura di stare in mezzo alla gente perché questa sono io e anche se a volte sbagliata ma pur sempre mè stessa perché ho scoperto l amore, la benzina del cuore,un liquido che non costa molto ma che se lo trovi dura per sempre…ora mi lascio cullare dagli eventi e spero sempre in un domani migliore… confido in un cielo sereno e che la voglia che oggi vive in me non muoia mai…non so se a 40 anni sarò ancora qua a raccontare di me ma ho la certezza che oggi ci sono e me la voglio vivere…..

Capita che a volte ci si sente la persona più felice del mondo,ma basta nulla a farci capire che la felicità e ben altra e che ce ne vuole ancora di strada da fare per arrivare a quel posto che non c è,che forse non ci sarà mai,che semplicemente non esiste…mi sento come una farfalla che vola nel aria e il bello è che non lo posso dire,sono innamorata del amore che ogni giorno di danno,ho la consapevolezza di essere tanto per chi crede in me e allo stesso tempo mi sento sempre in competizione con esseri che con me non hanno nulla a che fare…vorrei piangere fino alla fine di tutto ma dovrei solo reagire e far vedere a chi non ha nulla da spartire con me che io sono come loro,o forse sono più di loro…dovrei solo far vedere chi sono io e cosa fanno loro,la vita è la mia e io sono felice di questa mia esistenza,fatta di errori e di gioie,ma ,MIA. Invece mi ritrovo qua a parlare senza senso,sfogando la mia rabbia,senza piangere ma scrivendo parole senza senso,o forse parole che senso ne hanno solo che io sono talmente acceccata dalla delusione che quelle persone m hanno dato che non riesco a vedere l orrizzonte oltre questo mare di nuvole….mi lascio a questo foglio nero che è oggi la giornata mia e spero che domani ci sia di ritorno il sole e che la ragione mi faccia vedere l arcobaleno che riscalda il mio cuore…

È nato

Thomas

Ciao,è venerdi,un'altra settimana è passata con tutti i problemi che ogni giorno ci tormentano..Thomas non è ancora nato,sta bene dovè,là dentro al caldo,nel ventre della sua mamma,vive in funzione di lei e sembra che stia bene cosi..io l aspetto oramai ci rinuncio a vederlo a breve,anche se penso che fino a quando lui sarà al di fuori da tutto questo che ci circonda sia protetto da tutte le cose oscene che si sentono ogni giorno al telegiornale..mondo crudele dove non si può vivere in santa pace ma si deve sopravvivere in qualsiasi asi modo. Non vedo l ora di vederlo,in tutti questi mesi me lo sono immaginata in svariati modi,con i capelli o senza,con gli occhi scuri oppure chiari,lo vedo cicciotto come un bambolotto e allo stesso tempo piccolo come un cucciolo indifeso…non mi sembra vero e più io continui a chiedermi come sia possibile che accada tutto questo al interno della mia sorellina che sta diventando mamma ogni giorno di più,non trovo risposte alle mie domande,riesco solo a trovare certezze in questi giorni d attesa dove più passano i minuti più sale l ansia mi chiedo se saprò al altezza del compito che mi spetta,mi chiedo e mi richiedo se saprò essere d esempio per colui che io reputo il mio faro nel buio,mi chiedo se sarò capace di dargli tutto l affetto che si merita,mi chiedo se sarò in grado di aiutarlo qualora sarà in difficoltà. Ho già avuto un nipote,ha 10 anni ed è meraviglioso già lui da solo che a volte mi chiedo dove abbia trovato la forza di sorridere sempre nonostante tutte le disavventure abbia passato nella sua piccola vita,credo che dentro di noi ci sia la forza per oltreppassare tutto e tutti ma non ho mai creduto che questa forza l avessimo dentro di noi già da piccoli,ho sempre pensato che fosse una cosa che veniva con il tempo,più diventi  adulto e più ti riempi di essa,mi sono sbagliata e guardando negli occhi Mirko,mio nipote,me ne convinco sempre più.. con lui non penso di essere mai stata una buona zia,credo di essere stata troppo fuori dalla sua vita,per paura,per non avere responsabilità,per giovinezza,perché forse non ne avevo voglia,chi lo sa..ma ora ho una seconda possibilità e la cosa mi pressa sempre più,da quel giorno del ecografia non riesco a smettere di  pensare e la cosa mi preoccupa sempre più,vivo ore d ansia e ho paura di tutto,di ogni sussulto strano di mia sorella,ho paura della gente,che possa farle del male,ho paura io del far del male,assurdo ma più ci penso più mi si stringe il cuore,spero che Dio mi assista in questa ennesima prova a cui mi ha chiamata a far fronte,la mia strada l ho percorsa in lungo e in largo ma sempre con la consapevolezza che  c era lui al mio fianco,spero non mi abbandoni proprio ora che la vita mi sta regalando innumerevoli doni. Ho finalmente ritrovato mia mamma,ho scoperto l amore incondizionato per le mie sorelle,e ho visto i miei innumerevoli sbagli come muri alti dal quale non poter sfuggire,ho anche ritrovato mio padre,a modo suo ma ce l ho..sono tornata ad essere la Monica che ho sempre voluto essere,testarda,cocciuta ma vera e sincera,ho ricucito la mia vita e ora mi aspetta l ennesimo  compito,spero di esserne al altezza e che Dio m assista….

Ci sono giorni tristi e altri belli,ma quello che non capisco è come possa essere strano il mondo che ci circonda,le persone che ogni giorno vivono o convivono con noi con i nostri modi di fare,la gente che vedi per strada che cammina,persone che escono dal supermercato,dalla posta,dal posto di lavoro,persone che sono come noi,vivono come noi,gente che magari non ha in mente di star qui a postare un loro pensiero,anime che vivono in funzione di qualcosa o qualcuno…io ho imparato a dover dipendere solo da mè stessa,ho imparato che se io sono tranquilla le cose mi appaiono come sono,ho imparato a non fidarmi molto di tutti quelli che dicono di essere amici,ho imparato che piangere a volte fa bene e soprattutto,ho imparato ad amare la mia famiglia,acettare le cose e le persone che ne fanno parte come sono con i loro pregi e i loro difetti,come me d'altronde..tutti noi siamo pieni di ambedue le cose dobbiamo solo dosarle in modo giusto al fine di vivere sereni e tranquilli con noi stessi e con gli altri..come fare una torta,prendere i vari ingredienti e mescolarli insieme,ma con amore ma soprattutto con la voglia di far bene. Questo penso sia l unico modo di andare avanti,di sopravvivere in una palude piena di avvoltoi che è il mondo in cui viviamo,pensare a quando ero piccola,m immaginavo un mondo diverso,una maniera di vivere la vita molto diversa da come realmente è…molte sono le domande,molti i dubbi,innumerevoli punti interrogativi che non spariranno mai,ma che ahimè aumenteranno fino al infinito,fino a farci impazzire…per non lasciare bruciare la torta bisogna controllare il tempo,ecco per non permettere a nessuno  d intaccare la nostra serenità interiore serve solo essere sinceri con coloro che ci sono attorno ma soprattutto con il nostro io,rispettare le ragioni del cuore e della mente,non aver mai paura che dopo la tempesta arriva il sereno e prendere tutto ciò che di bello cè senza mai tirarsi indietro alle difficoltà,andare a spada tratta difronte a tutto e tutti per difendere colui o tutto ciò che per noi è importante,svegliarsi con la voglia di fare qualcosa,alzarsi e guardare fuori dalla finestra che anche se piove prima o poi tornerà il sole..come diceva un “poeta “ di musica

”NON PUò PIOVERE PER SEMPRE”….

Questo post è per la mia amica lontana,ma che è sempre vicina,la mattina quando apro msn vedo il suo viso sorridente e mi sento bene,le scrivo e lei mi risp con le emoticons strane e mi pare di vederla sorridere e ne sento anche l accento toscano che ha,inconfondibile semplicemente unico,una sorta di botta e risposta su un muro di hockey ci ha fatto conoscere e una trasferta un po’ sfortunata ci ha fatto unire,non avevo agitazione nel sapere di doverla incontrare,mi sembrava come di andare a rincontrare una vecchia amica che da molto non vedevo,ero felice e contenta,non vedevo l ora di arrivare a quel maledetto casello autostradale che sembrava non arrivasse mai,la camminata con il forte vento di Forte dei Marmi era talmente leggero e piacevole con le sue risate e quel espressione da sbarazzina che aveva che mi pare ieri esserci stata,un amore lontano e dannato la legava in qualche maniera a me,la possibilità di vederla vicina era molto presente e le sue presenze erano sporadiche ma molto piacevoli,come se mi ricaricassi le batterie,una persona splendida e squisita dalla quale non son stata capace di separarmi,una parte di me molto allegra,un anima che è sempre presente,un Amica  speciale su cui so di poter contare. Ora le nostre strade per motivi da noi non dipendenti si sono leggermente separate ma la sua presenza è sempre con me,la sera quando torno a casa e sposto dal letto quel cuore che m ha regalato la penso e le do la buonanotte come se fosse con me,il mattino quel cuore lo sposto e me lo metto vicino e, se chiudo gli occhi e ascolto bene la voce del cuore,sento la sua risata inconfondibile e il suo accento che è molto strano dal mio ma che mi fa stare di un bene immenso…cara Amica mia uno sport non conosciuto ci ha fatto unire e nessun uomo ci farà allontanare,la tua storia è finita e con molto dolore e rammarico ma come in ogni albero ci sono frutti buoni e cattivi,ora io non so se la nostra unione è buona o cattiva ma so solo che mi fa sentire viva e ti ringrazio molto per questo,mio piccolo angolo di cielo,da dove ho ritrovato la gioia e il sereno. Ti voglio un bene che nemmeno il mare può colmare e penso sempre che Dio ci ha fatto incontrare per un motivo che solo lui al momento sa,un giorno forse lo scopriremo,intanto possiamo solo continuare a correre in questa vita che è sempre peggio di una gara di formula uno,io qua nella mia piccola Valdagno,tu là nella tua Prato,non so quanti km ci separano ma la sera se avrai voglia di trovarmi ti basta alzare gli occhi al cielo e pensare che sono sotto il tuo stesso cielo e la stella più luminosa che c è è solamente il bene che provo per te. Sei stata un fulmine a ciel sereno e dire che odio i temporali…….sarai sempre con me nonostante tutto e nonostante tutti e preparati che fra meno di un mese diventerai anche tu la zietta di Thomas. Chiara t.v.b. non dimenticarlo mai qualsiasi cosa accada io sono e sarò sempre vicino a te….forever togheter..

A volte le canzoni possono farti ricordare una persona,un momento ,un emozione particolare che hai vissuto…tipo oggi ascoltavo una canzone semplice,di un autore che nemmeno mi piace molto ma l ascoltavo cosi tanto per fare e mi sono passati davanti allo schermo del pc,come se fosse un film o una presentazione,un sacco di volti,risate interminanti,le parole scorrevano come acqua nel torrente,ho provato le senzazioni che ho provato allora e mi sono meravigliata perché trovo strano come semplici parole possano entrarti dentro e farti pensare e volare a volte,strana la vita e strani noi,siamo degli esseri  in grado di provare emozioni,possiamo piangere per una stroria triste che vediamo alla tv,possiamo arrivare ad odiare e perfino a farci del male. Io l ho provato e ancora oggi mi chiedo come mai sia stato possibile,mi faccio mille domande e continuamente mi chiedo perché…. La risposta non arriva e penso che non arriverà mai o forse un giorno,quando magari sarò più vecchia,mi apparirà più chiara e limpida,magari la risposta alle mie domande è già dentro di me solo che non riesco o non voglio vederla,magari è cosi chiara e lampante da non permettere al mio cuore di accettarla,fatto p che molti errori da me commessi sono stati capiti,non acettati,solo compresi ,sto cercando con tutte le mie forze di non farne altri ma non è facile e spesso mi trovo a dover combattere con mè stessa, mi chiudo in mè stessa e non parlo,ascolto ma non mi esprimo,la guerra che ho dentro di me è forte e a volte vorrei piangere ma le lacrime servono solo a far venire le rughe,questo mi ha confidato una mia amica un tempo..posso solo continuare a camminare lungo questa via che sembra non abbia mai fine,strada lunga a volte fra i fiori e il sole,a volte nel buio e nella nebbia ma sempre la mia cara ed amata strada chiamata vita.

Ogni cambiamento porta delle conseguenze…è già ogni azione corrisponde ad uno stato d animo,ogni parola è generata da un pensiero e ogni stato d animo è frutto di ciò che sentiamo…io non mi chiedo mai come sto,forse perché sono condannata a vivere nell oscurità della mia anima,ho voglia di piangere fino a farmi venire mal di testa,ho voglia di gridare e buttare tutto fuori dalla finestra,ho voglia di strapparmi di dosso questo senso di nullità che ho dentro,la parte nera di me stessa che esce solo quando la lascio varcare la soglia…nemmeno scirvere liberare la mia anima,buttare giù i miei pensieri mi aiuta,vorrei parlare con qualcuno che mi possa capire,vorrei potermi arrabbiare con qualcuno,con chi non c entra nulla ma che è capitato e si prende quello che viene,il fatto è che mi sento un anima che gira e non voglio,non posso sentirmi cosi,si avvicina il mio 30 compleanno e mi guardo indietro,le cose buttate al vento,i momenti che ho passato a chiedermi perché o come…non mi piace sentirmi cosi e pagherei oro per non sentirmi sempre inutile,io sono io..ma cosa sono io??un cumulo di macerie,un groviglio di fili,un mare di lacrime,un giorno piovoso senza sole,un corpo senza l anima…

A volte viviamo di ricordi,pensieri che sono incatenati nel nostro cuore,umori che ci fanno ancora piangere,sorridere,gioire,pensare,riflettere, degli attimi che ,se chiudiamo gli occhi,sono ancora vivi e presenti come allora,ore minuti o secondi che sembrano reali e che ci fanno male,al pensiero di non avere più tutta quella gioia o felicità  ti senti una morsa dentro e un senso di malinconia anche se ora sei felice e tranquillo. Ecco io mi sento cosi e,nonostante io sia felice a livello sentimentale,mi sento una nostalgia dentro che a provare un sentimento cosi bello per un altro che non sia quel lui che 5 anni fa mi ha fatto toccare il cielo con un dito,m imbarazza,mi sento come di tradire quel intimità che c era fra noi,mi sembra di mancargli di rispetto anche se lui non c è più,è andato verso un posto che ,mi auguro,sia migliore di questo,è in pace e serenità e da lassù ,molto probabilmente,mi starà dicendo di vivermi la mia vita come allora..ma mi sento una morsa allo stomaco se ci penso e molto spesso ne sento la nostalgia,cosi forte che al momento in cui lo cerco e non c è sto male e mi sembra di impazzire dal dolore e dalla nostalgia. Non posso continuare a vivere con questo senso di dolore e quasi quasi vergogna,devo lasciarlo andare,devo imparare a vivere senza di lui attorno,non posso più sperare di rivederlo,non posso pretendere un suo segno,non è possibile,è giusto che mi liberi il cuore da quel pensiero stupendo che era ,ho vissuto questi ultimi anni sempre con la sua presenza attorno,rivedevo i suoi occhi allo specchio,lo sentivo respirare e la notte mi sentivo come coccolata dalle sue braccia,ora da due mesi più non lo avverto più ed è giusto cosi,ho una persona accanto che mi vuole bene e che mi sta riempiendo di attenzioni,una persona speciale a cui sono molto legata,forse per questo che non l avverto più,ma allo stesso tempo ho come la sensazione di dover provare vergogna per ciò che sento,ho la paura di deludere chi da lassù mi sta guardando e ,che allo stesso tempo,mi sta sussurrando di vivere…caro amore mio eterno,ti amerò fino alla fine del immenso ma è arrivata l ora di lasciarti andare,mi hai occompagnata finora e sempre tenendomi per mano,ora è giusto che quel pensiero costante diventi solo un bel ricordo dal quale imparare e poter sempre sperare…sarai sempre con me e nulla più oramai ci può separare ma io devo lasciarti andare…

Siamo a giovedi,la settimana è passata e anche in fretta direi…ho passato la maggior parte del tempo con mia sorella,la mammina in attesa del suo bebè…ho passato il tempo fra pannolini e tutine e mi sento cosi bene che non ci posso credere,non credevo che la preparazione di tutto esegesse un tempo cosi vasto ma tempo che non ti mette ansia o peso,i minuti sono veloci e liberi,mi sento come se fossi io a dover far nascere questa creatura,oddio non vedo l ora che arrivi il tempo,anche se in famiglia c è una nota negativa…ho sempre pensato che per uno che nasce uno deve morire ma mi ero detta che non sarebbe successo,non questa volta,ho cercato di mettermi in testa che non è cosi,e sono qua che aspetto sempre una piccola nuvola nel sereno,il marito di mia mamma non sta bene,non ha una bella cosa e la situazione non è delle migliori ,qua a casa c è sempre un aria tesa e fredda,mia mamma sta diventando nonna per la seconda volta ma allo stesso tempo sta correndo il rischio di perdere l uomo che ama,l atmosfera è elettrizzante da un lato e triste dal altro,mia sorella non ne parla e ha capito la situazione,tutta l attenzione che dovrebbe avere non ce l ha e non lo fa pesare,se mia mamma è un po’ distante almeno ci sono io,nel mio piccolo sto cercando di non farle mancare nulla ma a fare la sorella non sono molto capace,ho iniziato da poco sebbene lei abbia 27 anni ed io 30,ho vissuto nel buio fino ad alcuni mesi fa,poi d improvviso l ho visto sorridere attraverso un monitor,e la mia vita ha iniziato a rinascere,il buio è passato e il sereno è arrivato,vedo solo prati verdi,fiori colorati,il sole e l arcobaleno di fronte a me,e questo mi rendo felice come penso non lo sono mai stata…questa nuova vita rappresenta per me un riscatto,un trampolino di lancio,ma incombe la nuvola nera sopra la mia famiglia,prego Dio di preservarmi tutta la magia di questo momento e spero che non mi abbandoni proprio ora che l ho trovato,perché mi sono accorta che lui non è solo un punto interrogativo,un nulla che vaga nel universo,lui c è! Anche se non ha un volto o nome c è e la cosa mi ha trovata sorpresa,mi sono meravigliata di ciò che la mente umana può arrivare a pensare,a fare o immaginare,ma lui è li e mi ha afferrata per la mano e mi sta portando lungo il cammino,mi sussurra al orecchio che il sole esiste per tutti. Allora mi voglio godere questi raggi caldi e colorati,pieni di vita e gioia e con tutto il fiato che ho in gola vi grido:PRESTO ARRIVA THOMAS!!