Arrivata alla fine ,quasi, di gennaio mi trovo a fare un primo bilancio,sebbene sia passato solo un mese dal inizion del anno nuovo sono già di fronte ad uno specchio a tirar somme e pensieri...fra un mese circa sarò di nuovo zia e la cosa mi spaventa,ho paura di sbagliare,di commettere quei banali errori che la vita ci pone come dei scalini ripidi,non sto nella pelle,questo bambino lo sento mio come nessun altro,ho voglia di vederlo e di stringerlo,vorrei andare fino nella luna e far si che il suo cielo sia sempre stellato,vorrei far splendere il sole ogni attimo per lui,vorrei che non soffrisse mai,vorrei che imparasse ad amare,incondizionatamente,vorrei che fosse orgoglioso di me, perchè questo sentimento è cosi doloroso??la paura di commettere errori è talmente grande che mi sento bloccata,mi sento come se avessi le gambe inchiodate a terra,ho il cuore talmente pieno di gioia che sento che mi sta per scoppiare ma allo stesso tempo non riesco ad esprimermi,non lo trovo giusto,mi sembra di fare del male a qualcuno,mi sembra che tutta la felicità che ho attorno sia un peccato che in qualche maniera dovrò scontare chissà dove e chissà quando,da un lato so che me la merito,ho combattuto tanto per essere cosi,ho dovuto camminare per molto tempo in salita per avere tutto ciò e ora me lo tengo stretto stretto in un pugno di mano,ma allo stesso tempo mi sembra che per un pezzo di felicità mia da qualche parte ci sia un anima che soffre e che forse si meriterebbe ciò che io ho,ma non voglio rinunciarci,mi sento gelosa di tutto ciò e non me ne voglio privare,non voglio rimanere un altra volta a mani vuote,perchè mi sento cosi??perchè il genere umano non riesce ad essere felice di ciò che ha quando lo ha??perchè sento questi rimorsi di coscienza e questi sensi di colpa??perchè non posso finalmente godermi questo bel pezzo di vita??

Rieccomi qua a raccontare della mia vita,dopo le feste natalizie,l ultimo del anno e tutti quei cin cin che ci sono solitamente durante in queste feste….un anno se né andato e uno nuovo è arrivato,chissà cosa ci riserva, almeno per me è iniziato da un lato bene ma da un altro male,una cosa che non  avrei mai pensato,una cosa che mi ha preso al improvviso,un fulmine a cielo sereno come si suol dire…ora sono a terra come una ruota buca ma mi rialzerò,lo farò perché ho imparato che nella vita non si finisce mai d imparare,di cadere,di rimboccarsi le maniche,mi alzerò da quel buco che mi circonda,è li che aspetta che io metta un piede in fallo e risucchiarmi come un vortice..ma non glielo permetterò,non questa volta!solo che un'altra volta sono rimasta delusa,delusa dal genere umano,un'altra bugia,un sorriso finto,un “buon natale” dettato dal ipocrisia che ci appartiene come un cancro fitto nel cuore.. io sono sincera con le persone,forse anche troppo e non riesco a concepire il fatto che alcuni si sentano in dovere di raccontarti una bugia a fin di bene o solo di convenienza, la falsità non porta da nessuna parte,se hai la verità nei tuoi pensieri,nel tuo cuore,nei tuoi occhi ma soprattutto nelle tue parole hai vinto già un pezzo difirmamento che ti circonda.proprio perché nella vita non si finisce mai di imparare ho avuto l ennesima legnata dritta in viso,un altro schiaffo morale come dal risvegliarmi dal mondo fatato e veritiero nel quale io tendo sempre a vivere,non ci si deve fidare di nessuno e sebbene io mi ripeta sempre che le persone non sono tutte là pronte a pugnalarti nelle spalle mi accorgo,purtroppo a spese mie,che non è cosi,tendo sempre a cercare il buono nel marcio ma forse non sempre c è… allora mi ritornano in mente tutti i miei buoni propositi,e i miei obbiettivi l uno di fianco al latro come un prato di fiori colorati,i miei sogni,le mie speranze,le mie piccole battaglie. Ora eccomi pronta ad affrontare il 2009 con le maniche rimboccate ma con tanta rabbia e delusione per le bugie che mi sono state raccontate…..

Tanti auguri di Buon Natale

        Tanti auguri a chi ha un sogno nel cuore
tanti auguri a te che hai un dolore.

Tanti auguri a tutti i bambini
quelli più fragili e quelli più contenti.

Tanti auguri agli amici
e tanti auguri a chi si sente felice.

   Tanti auguri alle persone sole
tanti auguri a chi non crede nell'amore.

Tanti auguri agli ammalati
e a tutti coloro che son più fortunati.

Tanti auguri..
due piccole parole..
ma..
tanti auguri
che vengono dal cuore...

Di nuovo lunedi,c è il sole nella mia bella Valdagno,il Natale si avvicina e per molti è tempo di relax e festa,io non sono tra quelli,dovrò lavorare e il 25 è per me motivo di ricordi dolorosi,se devo analizzare questo giorno di festa mi ritrovo con un migliore amico in meno,è morto 12 anni fa proprio in quel giorno e non posso togliermi dalla mente il suo volto da angelo,ricordo ogni minima parola detta prima di quei minuti che ci hanno diviso dalla sua morte,ogni minimo istante vissuto insieme,ogni parola suona come allora nella mia mente e ogni suo sorriso è impresso in me come il suo corpo senza vita nella sua macchina,mentre la neve scendeva leggera e ironica se vogliamo,quest immagine rimarrà nella mia memoria fino alla fine,l amore che ho provato per lui è stato talmente grande che credo non svanirà mai,in ogni giorno lui vive dentro di me,ogni mio sorriso,pensiero,attimo vive anche grazie a ciò che lui mi ha sempre insegnato e nel giorno della sua morte io mi sento come quel 25 dicembre 1996,mi sento come se qualcuno mi stesse strappando da lui un altra volta e il pensiero di festeggiare non è delle migliori anche se quest anno è un po' diverso,mi sento meno sola al suo pensiero,mi sento che lui è felice e sta bene e ho finalmente capito che la vita è preziosa e lui è morto qua nella terra ma è ancora vivo nel cuore di tutti quelli che,come me,l hanno amato. Credo che per la prima volta dopo 12 anni non andrò a trovarlo in cimitero,credo anche che non piangerò,credo anche che non lo cercherò,spero che lui sia in cima alla sua nuvola preferita e che guardi in giù,spero che veda i cuori di tutti quelli che ancora lo amano e che non l hanno dimenticato,che li veda brillare come luci di Natale,spero che sia felice di vedere che lui è ancora presente e vivo in ognuno di noi,spero anche che non pianga,e che i suoi occhi brillino cosi forte da farci capire che lui c è e che in qualche maniera ci sta ossevando,ecco questo io vorrei,capire che lui è là dove io l ho sempre immaginato,ad aspettare ognuno di noi,con il tempo che il destino ci ha riservato,me lo immagino insieme a suo fratello,insieme e uniti fino alla fine,come sempre hanno fatto l uno il completamento del altro...questo mi auguro,mi piace pensare che sia là a osservare il mondo vivere,quel mondo che lui cosi in fretta ha lasciato. Ha lasciato fisicamente ma vive sempre,almeno nella mia mente..ti amerò per sempre, là sulla nuvola più bella...il mio piccolo angelo perfetto dai capelli neri e gli occhi azzurri proprio come l infinito del cielo...

Ci si accorge delle persone che ci vogliono bene spesso quando queste se ne sono andate, o che hanno lasciato il tuo posto verso un luogo lontano,quando la loro mancanza si fa sentire e vorresti averle con te,vorresti scambiarci una parola,vorresti abbracciarle,ecco allora è là che ne senti il bisogno,ed è quando ti rendi conto di quanto abbiano significato per te,e non puoi fare nulla,non puoi correre da loro,non puoi chiamarle perchè non cè tempo o non cè possibilità,lo spazio che ti separa è tanto,a volte è incolmabile e ti senti vuota e sola. Perchè fanno cosi male? Perchè sembrano chiodi fissi al muro? Rimane nella mente il ricordo che serve solo a far più male di quanto già ce né.ogni parola detta,ogni sorriso fatto insieme,ogni lacrima scesa,ogni bicchiere bevuto insieme,ogni attimo istante che sia diventa grande e ti senti come in quel occasione..quando hai bisogno di un consiglio,di una parola e loro non ci sono ti pare di morire nella pazzia del tuo cervello che batte al tuo cuore cosi incessantemente che ti fa sentire viva ma allo stesso tempo vuota e ti giri e rigiri nella tua stanza in mezzo ai ricordi alle fotografie,ma loro non ci sono,li vedi sorridere nella foto vicino al tuo pc magari insieme a te e ti viene in mente quel episodio, sei in macchina per andare al lavoro e la radio dà quella canzone che ti ricordano proprio loro,magari una canzone vecchissima che non sentivi da tanto tempo,ma che quel giorno proprio dovevano mettere,t incazzi come una bestia e ti chiedi come sia possibile,proprio oggi che sentivi la nostalgia attanagliarti come una morsa dovevano metterla? Ti chiedi se la gente non capisce che stai male e che stai soffrendo,oppure ti capita di tornare a casa stanca la sera e guardare distrattamente il pc,cosi per vedere cosa succede nel mondo mentre tu stai li a soffrire per un amico/amica lontano/a,e vedi che hai un e mail,pensi sia solo una delle innumerevoli pagine di pubblicità e non hai voglia di leggere,vai per cancellare ma ti accorgi che l indirizzo del mittente è proprio la persona che hai in mente da giorni,proprio colei che tanto ti manca e di qui tanto ne senti il bisogno,ti vengono le lacrime agli occhi solo nel pensare che anche lei ti ha pensato,l apri veloce e leggendo le parole rivedi il sole,tutta la nostalgia sparisce e ti rendi conto di quanto bene ti vuole,allora ti metti a ridere come una scema e pensi a quanto male sei stata per nulla alla fine.. non cè tempo cosi lungo,non cè luogo cosi lontano per dividere le persone che si vogliono bene,un Amico può essere a miliardi di km da te ma se lo cerchi nel profondo del cuore è sempre là,la nostalgia è solo un modo per ricordarlo sempre,per non dimenticare mai,per sentirlo sempre vivo e presente con te anche se in un altro posto,un Amico vero non ti abbandona mai,anche se cade il cielo e il mondo và in rovina il tuo caro Amico è li vicino che ti rassicura.. e questo è quello che penso io di te caro Amico mio,vali per me milioni di stelle solo per non lasciarmi mai sola..per sempre nel mio cuore come veramente pochi!! ti voglio bene che non immagini e spero che il Natale sia per te momento di gioia e felicità insieme alla tua famiglia, ti auguro il meglio che la vita ti possa offrire,non smettere mai di sorridere e sii sempre come sei perchè vai benissimo cosi e non cè cielo cosi vasto e grande per esprimerti il mio GRAZIE!

Fra meno di venti giorni è natale,tempo di regali,di speranze,di promesse,di obiettivi da cercare di raggiungere..tutti a chiedersi qualcosa,a sperare di ricevere qualcosa,io dalla parte mia non posso chiedere nulla di più a questa vita che si presenta meravigliosa e piena di tutto,potrei solo cercare di essere meno dura e più riflessiva a volte...l impulsività è sempre stato il mio gruggio,non riesco a contare fino a 10 prima di dire ciò che penso e spesso sbaglio,le mie emozioni sono troppo forti al volere e rischio d inciampare sui miei sentimenti..ma se guardo a un anno fa nei miei interventi il dolore e la tristezza era regina sovrana della mia vita,oggi 16 dicembre 2008 no,non più..non sono ancora dal tutto soddisfatta della mia vita,ci sono alcune cose che ancora mi mancano ma la strada è lunga e ,sebbene in salita.riuscirò a raggiungere i miei obbiettivi. Arriverà Natale e io sarò con mio padre molto probabilmente,e poi lavorerò ma andrà bene ugualmente,in questi giorni passati,350 per l esattezza,ho conosciuto molte persone,molti stati d animo,ho speso molte parole,lacrime,sorrisi,momenti di debolezza,altri di felicità,amarezza..sono passata dal essere a mille metri sopra il cielo a mille sotto terra,ma sono sempre e ancora qua a godermi questo angolo di cielo che mi appartiene..molte persone sono andate,perse,altre le ho sempre avute,altre le ho ritrovate,altre mi hanno perdonato,altre mi hanno chiesto scusa per gli errori commessi,ma se guardo dentro la mia vita,mi sembra di essere uno spettatore davanti ad un bel film..solo che io sono regista e attore stesso anche se la vita non è un film io sono sempre me stessa fino in fondo, a volte buona altre cattiva,acida e dolce,sincera e stronza ,a sempre mè stessa..ora mi ritrovo qua davanti e riesco a vedere un enorme albero di natale gigantesco,non ci sono palline e luci colorate ma solo volti delle persone che mi sono state accanto,quelle che contano,la mia famiglia,i miei amici,alcuni importanti come Mara,Jessica,Marcelo,Natasha,Brunella,Giulio,Gi,Yezzo,Vech,Chiara, Savo,altri che fanno parte della mia vita e che nel bene e nel male sono sempre stati con me,poi se guardo bene riesco a vedere persone che nel passato mi hanno fatto soffrire ma che il tempo ne ha cancellato il dolore..vedo le mie sorelle uno accanto al altra belle vestite di bianco,sembrano due angeli,vedo i miei fratelli,vedo mio nipote Mirko che sorride e riesco anche a vedere l altro che il nuovo anno mi regalerà...ecco che cosa posso ancora chiedere a questa Natale??ho tutto quello che si può desiderare,salute,famiglia,amici,l hockey valdagno,ho tutto davvero tutto,mi sento amata,aprezzata,compresa e rassenerata...la mia lettera a Babbo Natale sarà un grazie in caratteri maiuscoli.. io sono viva e finalmente l ho capito da sola....grazie a tutti quelli che mi sono stati vicino nel bene e nel male,grazie di avermi resa cosi imperfetta ma semplicemente unica.

Se potessi fermare il tempo
lo farei per te amico mio
perchè i tuoi momenti più belli
regalassero ai tuoi giorni
una gioia sempre viva.
Se potessi prendere un arcobaleno
Lo farei proprio per te.
E condividerei con te la sua bellezza,
nei giorni in cui tu fossi malinconico.
Se potessi costruire una montagna,
potresti considerarla
di tua piena proprietà;
un posto dove trovare serenità,
un posto dove stare da soli
e condividere i sorrisi
e le lacrime della vita.
Se potessi prendere i tuoi problemi,
li lancerei nel mare
e farei in modo che si sciogliessero
come il sale.
Ma sto trovando che tutte queste cose
sono impossibili per me.
Non posso fermare il tempo,
costruire una montagna,
o prendere un arcobaleno luminoso.
Ma lasciami essere ciò che so essere di più
semplicemente un amico.

Oggi mi sento di dire a una cara amica mia che le voglio bene,mi dispiace se sono stata assente e anche stronza ma quando sento di provare un sentimento bello e speciale mi sento come legata ad un albero,ho paura nel attaccarmi alle persone,ho paura che quando tutto finisca rimanga solo il nulla a marcire nel eternità,ho paura di dovermi riscoprire ancora bambina e di dovermi trovare un giorno da sola a pensare a com erano belli i tempi in cui c erano le persone che mi facevano sorridere,ma ora tu non stai bene e io non posso e non voglio rimanere qua con le braccia conserte ad aspettare che ti passi,mi sento di doverti aiutare anche se non è un dovere vero e proprio ma è più un desiderio,domenica ti ho vista male e non voglio che ti accada mai più,non so come alleviare il tuo senso di vuoto e di nausea,da una parte mi dico che te la sei cercata ma dal altra penso che al cuore non si comanda,però tu non puoi ridurti cosi per un nulla. Le tue lacrime non devono più scendere per rigarti il viso e farti sentire male,devi piangere si ma di felicità solo per aver capito cosa hai perso,non devi sentirti vuota o incompresa solo perchè provi dei sentimenti anche se questi ti fanno soffrire,nemmeno il tempo può esserti d aiuto,ne è passato tanto e non sei andata da nessuna parte,vivi la tua vita giorno per giorno ma poi ti trovi sempre allo stesso punto,non c è inizio e non c è fine,questa situazione ti lacera dentro e non riesci a gioire degli anni che passano in fretta. Non posso darti consigli né tanto meno aiuti ma sappi che sono qua e se avrai bisogno basta che fai un cenno,non sopporto di vederti cosi,non te lo meriti,va bene amare ma non morire di dolore,lascia che i tuoi pensieri vadano alti e cerca di rimanere con i piedi ben fissi a terra,non credere alle bugie dette per convenienza o per stupidità,non lasciarti trafiggere dalle belle parole,vivi la vita che hai con chi vuoi e come vuoi,ma tieni sempre ben presente il punto fisso che ti sei prefissata e se ti verrà voglia di piangere esci per strada e inizia a correre,l aria sul viso ti farà sentire anche il mio respiro,perchè io ti voglio bene e non posso sopportare che ti sia fatto del male,pensa che ci sono persone come me che ti stanno attorno e che ti vogliono vedere felice e sorridente pensa che le persone che sono con te sempre soffrono in silenzio nel vederti triste e sconfortata,ma che nel bene e nel male sono li accanto a te per sostenerti e tenderti la mano,allora alzati piano piano e inizia a toccare ognuna di loro,apri il tuo cuore e liberalo da quel dolore perchè solo cosi potrei sperare in un giorno migliore..con tanto affetto..

Monik

Oggi mi voglio soffermare sui sentimenti,quelli veri,quelli puri,che nascono dal più profondo del cuore e camminano piano piano fino alla testa,insediandosi là come un re nel suo trono,ce ne sono molti,dalla grande importanza alla piccola,ma ognuno degni di rispetto. Nella mia vita penso aver provato di tutto,dal odio al amore folle,e ,se devo essere sincera,sebbene uno sia l opposto del altro sono entrambi simili,ma non riesco a concepire come si può arrivare ad odiare una persona che hai amato alla follia,questo non mi è capitato,ancora e spero davvero di non trovarmi mai in una situazione simile. È strano e anche un po' buffo se vogliamo,pensare una cosa simile,amare tanto fino alla follia,pensare di poter vivere solo in funzione del soggetto amato ma poi un giorno arrivare al punto di odiarlo fino a che non gli capiti chissà cosa o augurandogli che tutto gli vada per il verso sbagliato... come è possibile una contrapposizione simile??perchè il cuore arriva ad aprirsi cosi tanto da sentirsi vivo solo con lui o la lei in questione e poi chiudersi in una morsa che ti fa dolore solo a pensarci?? ci sono persone che passano una vita insieme e poi alla fine un bel giorno si accorgono di non provare più quella magia che c era un tempo e si lasciano tranquillamente,ci sono persone che si amano alla follia,sopra ogni cosa,ogni attimo,respiro,frase che sia ma un bel giorno arrivano ad odiarsi,a non sentir nemmeno parlare l uno del altro,a non voler nemmeno vedersi,a evitare i luoghi comuni nei quali si sa che si potrebbero incontrare,questa è una cosa che non concepisco possibile forse perchè ,come ho detto prima,non mi è capitato,forse perchè la rappresentanza del amore che ho io nella mia mente non è esatta,penso che amare alla follia sia il massimo di ciò che uno può provare,avere solo quel pensiero fisso,le tue giornate sono più belle solo per il fatto che cè quel amore dentro di te,il desiderare il meglio,dar il meglio di te stesso per poter stare bene insieme,fare cose naturalmente che magari non credevi possibili a te stesso,essere pazienti,vivere in un mondo incantato dove ci sei solo tu e la persona in questione,tutto il resto non esiste,per me l amore non è sopportazione ma capirsi a vicenda,per me l amore è geloso ma non ossessivo o possessivo,per me l amore è fiducia,è passione,è guardarsi negli occhi e pensare che il mondo è migliore anche se non è cosi...questo è il significato del essere innamorati alla follia,o almeno per me,allora come è possibile da tutto ciò arrivare ad odiare colui o colei che ti ha fatto provare anche solo una delle cose che ho elencato sopra??la rabbia ci sta,l amarezza,la delusione,la tristezza ma l odio...come può starci vicino al cosidetto amore??

E siamo a giovedi,la settimana sta quasi per finire,la prima di dicembre,mancano 2 settimane a Natale e tutti a chiedersi cosa fare di regalo,o cosa riceveranno per regalo..a me sinceramente non interessa più di tanto,è un giorno come gli altri,non voglio stare qua a pensare ai regali o alle feste varie,non voglio riempirmi la testa di cose che non ci sono,il Natale si è una festa ma per me è un giorno ordinario,nel quale non lavoro anzi no forse si...le persone dovrebbero essere più buone sempre,non solo in questa giornata da calendario,ma spesso ci si dimentica delle buone maniere e si invieisce contro il prossimo senza pensarci due volte,apriamo la bocca e spariamo a zero su tutto e tutti senza nemmeno collegare il cervello,abbattiamo chi ha l opinione diversa dalla nostra,e godiamo delle disgrazie altrui...Dio comè cattivo e perfido l uomo,non mi sembra vero che viviamo in un mondo che di degno non ha nemmeno il nome,siamo circondati da persone perfide e senza scrupoli che sono li con il bel sorriso stampato in faccia e il coltello pronto dietro la schiena,li a farti un sorriso ma con la mano già aizzata per colpirti. Mi rendo conto giorno dopo giorno di tutta la falsità che regna intorno a noi,mi alzo ogni mattina cercando di mettermi in testa che forse non è tutto come lo vedo che ci sono persone o situazioni non brutte e scure come appaiono,ma poi esco di casa e ci ricasco...allora mi chiedo che senso ha il Natale??che significato ha la parola in essa??perchè le persone dovrebbero essere più buone solo in quest occasione per poi ferirti il resto del anno??e poi te li ritrovi il 25 fuori di casa che ti suonano il campanello e ti fanno “buon Natale”..ma và...l unico regalo che posso chiedere a Dio è di cancellare tutta questa falsità ed ipocrisia e farci vivere in un mondo di magia..

Da alcuni giorni ascolto sempre la stessa canzone e devo dire che quando capita cosi è che sto uscendo di testa,ma quella frase iniziale “hai cominciato a far pace con te stessa tu” mi suona nella testa come un martello..mi chiedo molte volte se ho fatto pace con miei pensieri,se ho perdonato mè stessa per ciò che ho fatto,per ciò che ho pensato e vedendomi allo specchio posso dire che si,sto iniziando a perdonarmi,sto iniziando piano piano a non riccommettere gli stessi errori,sto cercando di migliorarmi,per me principalmente e poi per quelli che ,intorno a me,si sono degnati di conoscermi,aprezzarmi e volermi bene per ciò che realmente sono..e sono pochi quelli che sanno comè la vera Monik,davvero si possono contare e tutti quelli che pensano che io sia un pazza isterica lasciamogli credere che Gesù è morto da freddo. Io sono qua e mi vedo allo specchio e non provo più quel senso di schifo e vuoto,non mi vedo come quel mostro indegno di vivere,mi vedo come una ragazza normale,tranquilla a volte con i suoi sogni,con le sue speranze ma mi vedo bene e nei miei occhi non vedo più quel alone nero ma riesco a vederci l arcobaleno..posso finalmente mettere da parte il passato e iniziare a volare nel cielo,posso iniziare il mio cammino più serena e tranquilla,ho i miei affetti vicino e cavolo mia sorella mi ha detto che ho fatto nevicare per ciò che ho detto a loro giovedi sera,faccio quello che mi sento al momento che mi sento,non mi sento più in dovere né in pudore e se voglio dire a mia madre che la amo lo faccio,non mi sento più il nodo in gola a guardare mio padre,per molti anni l ho messo al muro e lo tenevo con il fucile puntato addosso pronta solo ad un suo passo falso per sputargli in faccia tutta la mia rabbia per non aversi mai preoccupato per me,ora non lo faccio più e lui pensa constantemente che io sia ubriaca e và bene cosi,alla fine non mi conosce e spero lo faccia,ho cominciato a sentire la mancanza delle mie sorelle quando non le vedo,ed è un bene significa che davvero sono un po' cambiata,migliorata o come si vuol chiamare..sono soddisfatta della mia attuale vita e non la cambierei per nulla al mondo e per la prima volta ho paura che finisca al improvviso,vorrei non lasciare nulla a metà e terminare tutto quello che ho iniziato,vorrei che nessuno avesse una domanda senza risposta e ho paura di non potermi vivere tutto quello che so che mi aspetta..ma ora non ci posso pensare,non voglio intanto oggi è un altro giorno che si è acceso,si và bhè è freddo cavolo siamo in inverno,ma è un altro tassello del mio puzzle,un altra pagina della mia storia,e me la voglio vivere cosi,cercando di non lamentarmi e sforzandomi ad essere domani migliore di oggi, ma sempre mè stessa perchè con la sincerità e la semplicità vai dovunque invece con una maschera sei solo nascosta e io sono stata troppo tempo rinchiusa in un cartone.ciao a tutti!!

In questi giorni mi trovo spesso a pensare anzi a farmi domande,mille domande e non trovo risposta,ho tutto ciò che voglio e sono felice,riesco a vedere l arcobaleno anche durante la pioggia,ma mi chiedo sempre se è giusto che abbia tutto ciò,cioè se è il tempo giusto,ho paura di un sentimento che sta crescendo a vista d occhio,ho paura il dover dividere la mia vita con qualcuno,ho paura di condividere le mie cose con qualcuno,ho paura di sbagliare e di peccare di superba acidità,ma ciò che sento è cosi bello e naturale che non voglio rinunciarci,ho paura delle parole della gente,ho paura che ciò che sta crescendo diventi motivo di tristezza un giorno,ho paura di soffrire ancora e quando mi sento dire che mi si pensa mi sento come una bambina di fronte alle caramelle,ma allo stesso tempo mi viene il nodo in gola e dico che a 30anni ho bisogno di certezze e sicurezze,voglio essere sicura se devo rischiare e tanto voglio avere il paracadute invisibile sempre dietro a me,ma mi rendo conto che non è sempre possibile e dovrei lasciarmi andare ma ho come una morsa allo stomaco,mi sento i piedi inchiodati a terra e non riesco a prendere il volo come il cuore vorrebbe,quando sei stata a tre metri sopra il cielo e a 1000 sotto in un secondo hai paura..ho passato un anno della mia vita a piangere per la mancanza del grande amore della mia vita,lo sognavo la notte e lo cercavo nel sonno,l ho sentito vivo dentro di me fino a quando ho iniziato a mettere a fuoco che non c era più,non era più con me,allora li ho sentito il distacco e mi sono sentita sola e triste,mi mancava e talmente è stato il vuoto che ho chiuso il cuore in una sorte di cassaforte,ho provato dei sentimenti,ma quando andavano ad un certo punto li bloccavo,non me la sentivo di lasciarli andare oltre,non volevo lasciarli vivere perchè qualora loro fossero stati troppo vivi io mi sarei sentita male,ora non voglio lasciarli morire in quella scatola,vorrei lasciarli liberi di esprimersi,liberi di crescere,di respirare,di sorridere e anche piangere se avranno voglia,voglio che volino nel aria,liberi di sentirsi leggeri colorati e vivaci ma ho sempre questa paura di sbagliare,di non meritarmi tutto ciò,ho sempre la paura costante e questo mi blocca...

Oye, como va
ha smesso quel bel vento
considera che in me è primavera da mezz’ora
il cielo ha una porta sola

hai smesso di far male
ai tuoi fragili pensieri
hai cominciato a fare pace con te stessa tu
e vivi tutto sempre in ombra

tu mi piaci tu mi dici
non sono in grado di amarti come vuoi

scriverti da qui
che è anche terra tua
è come farti respirarti quello che respiro
la nave bianca d’ogni ora

tu mi piaci tu mi dici
non meriti la parte mia peggiore no, tu no

e non è per farti fretta
e non è per la distanza
tutto vivo e vive senza te

io ti scrivo per sentire
io ti scrivo senza tempo
potrei anche non ricevere

che quello che io sento di te è forte
quello che io sento di te è sempre che tu…
mi piaci… tu mi dici
non sono in grado di amarti

lì che tempo fa
tu sarai già al mare
prenditi il tuo tempo e non sentirti in colpa mai
la volontà decide ancora

tu mi piaci tu mi dici
il cielo ha una porta sola
tu mi piaci tu mi dici
il cielo ha una porta sola,aprila,aprila

Che giornata fredda questa..mi sa che la neve non si farà attendere molto e cadrà in gran quantità,non di certo per la mia gioia,anzi non mi piace la neve,mi dà un che di sporco e gelato,però avere un Natale bianco sarebbe bello ma solo il 25 dicembre,non oltre.comunque nonostante il gelo,sono contenta,oggi sono davvero contenta e non cè un motivo reale,stamattina ho fatto colazione con le mie sorelle e di cavolate ne abbiamo sparato a flotte ma ogni tanto ce né bisogno,non mi capita molto spesso di stare insieme a tutte e due,anzi quasi mai ma oggi è successo e ,anche se mi sono dovuta alzare alle 7 mezza,sono contenta,sono fortunata ad averle e non mi rendo conto a volte che sono loro la mia forza e che loro mi amano di bene,da piccole non siamo state molto legate per problemi dei nostri genitori,ognuna di noi è diversa,io sono quella più spavalda,la più combattiva quella che non perdona se tradita e offesa,quella dopo di me Francesca la buona,ogni tanto ha i 2 minuti ma di solito è quella che conta fino a 100 prima di parlare e infine la piccola che cavolo continuo a chiamarla cosi ma ha 26 anni,lei è sensibile e non facile da calpestare,ha un bel caratterino ma ora che aspetta un bambino è calma,sembra uno spino a volte non sta mai ferma e ora che è incinta spesso dobbiamo tenerla ferma senò fra dipingere casa e pulire ovunque questa fa cose da matti. Da piccola non credo di aver mai giocato con loro,soprattutto con Jo, ma ora che sono grande,anche se non dal tutto,sono consapevole di avermi perso molto e mi dispiaccio di questo,ho il rimorso di non aver fatto con loro ciò che le sorelle fanno di solito,ho dei sensi di colpa immensi e quando le vedo,mi sento in più perchè loro due hanno un legame diverso,io sono sempre stata quella inavvicinabile,quella fuggitiva che non parlava mai figurarsi dei cavoli miei,invece loro no,cosa mi sono persa? Non lo saprò mai e nemmeno potrò cambiarlo mai ma la cosa sicura è che nel bene o nel male loro sono ancora accanto a me e mi stanno dando la possibilità di far parte di loro,e questo è bellissimo,le mie sorelle sono la cosa più preziosa che ho,e me ne son accorta solamente in questi 4 anni,prima ero come cieca,non vedevo bene la vita e non aprezzavo le cose belle che Dio mi aveva donato,mi rimane quel rammarico degli anni passati e delle molte lacrime e delusioni che loro hanno avuto da me,non posso riparare il tempo passato ma posso migliorare il presente e rendere bello ed indimenticabile il futuro e questo è un altro obbiettivo che mi son prefissa,ho costruito un grande muro e ho attaccato una ad una tutte le mie priorità e i miei obbiettivi,ecco la mia felicità,serenità,la loro,mio nipote che è già con me da 10 anni,quello che deve arrivare a marzo e man mano tutte le cose che mi vengono in mente...molte stelle,alcune accese altre ancora spente ma che appena saranno date alla luce renderanno la mia vita un immenso cielo stellato e cosi potrò camminare a testa alta sotto il firmamento e non sentirmi più questo peso nella coscienza e liberare il mio cuore per poter cosi imparare a vivere e far capire a loro quanto le amo!!  
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Salve gente. Da alcuni giorni assente ma sempre presente,sto impazzendo per facebook ma anche per altre cose,alcune positive altre negative ma va bene cosi dai daltronde non si può essere sempre felici e spensierati senò che vita è...oggi mi voglio spendere del tempo e dedicarlo a mio nipote che sta arrivando,ieri mia sorella è andata a fare un ecografia,quelle che ti mettono nel dvd anche se vuoi,l ho finalmente visto bene,il viso,le manine,i piedi,le gambe tutto!!una sensazione bellissima,strana,vederlo già tutto formato e bello con quel nasino piccolo piccolo le manine davanti agli occhi,ad un certo punto aveva le due dita aperte come il segno di Ronaldhino quando segna,forse è un cenno che mi dice che anche lui tifa Milan,per la gioia di mio cognato interista..queste sono solo stupidaggini dettate dal euforia che cè in me per questo esserino che pian piano si sta facendo spazio nella mia vita,è incredibile come ci riesca,ancora non lo conosco ma già lo amo ed è un amore immenso,una cosa che non so descrivere,io ne ho già uno di 10 anni ma non ho provato le stesse cose,forse perchè ero giovane e la situazione era diversa,mia sorella era giovanissima e impreparata,non aveva una situazione sentimentale delle migliori o forse era un tempo dove ero la vecchia Monica,quella che non sentiva queste cose,la ragazza insensibile e presa dalle sue paranoie di vita che sinceramente mi fa tutt oggi schifo,come ho potuto essere cosi stronza,acida e fredda??me lo chiedo sempre,e a volte magari ometto di dire una cosa perchè mi sento di non dirla,e mi faccio schifo mi guardo allo specchio e mi dico “quanto stronza che sei” e cosi mi sento presa dai sensi di colpa e devo dire ciò che è, a volte anche contro producente ma se la verità è bianca non è giusto che io la dipinga di nero per renderla meno indolore, ho sbagliato tanto nella mia vita passata,preferisco chiamarla cosi,da quel 23 dicembre 2005 sono rinata,e ora posso essere me stessa in tutte le maniere,non voglio più perdere tempo con stupide e inutili cose,voglio vivere per come sono per quello che posso essere,voglio essere un esempio per quel piccolo esserino che sta crescendo dentro mia sorella,voglio che quando lui diventa grande capisca che per poter essere soddisfatti di noi stessi ci serve l umiltà,la verità e la spontaneità,voglio che capisca che nella vita ci sono molti ostacoli,mille barriere che vanno superate piano piano senza aver paura,senza doversi nascondere agli eventi,sempre dritti con la testa ben alzata e eretti per la nostra strada,vorrei potergli dire che qua non è tutto bello come sembra e che deve prepararsi perchè è un mondo di falsità superficialità e malignità ma che le persone lo aprezzeranno per quello che è al momento in cui lui si esporrà a tutte le difficoltà e le affronterà sempre con il cuore e la testa,ragionando su tutto e riflettendo su ogni minima sensazione che ha,vorrei che vivesse ogni suo minimo respiro in funzione di ciò che prova,di non vergognarsi mai di nulla,di essere sempre fiero di lui se sarà sincero con tutto ma soprattutto con sé stesso,vorrei che ascoltasse i consigli e che li mettesse in pratica qualora a lui sembrano giusti ma che in ogni modo agisca secondo le sue sensazioni,emozioni,pensieri,lacrime,sorrisi,vorrei dirgli che la vita và affrontata e non interrotta come ho cercato di fare io,su questo punto ho un grande rammarico e me ne vergogno con tutta me stessa ma il dolore e la vergogna hanno permesso che io potessi rivivere secondo le mie idee,i miei pensieri,le mie sensazioni,le mie lacrime e gioie,vorrei dirgli questo. Io ho sbagliato tanto e me ne pento ma sto cercando di camminare per quella strada che a volte si presenta com mille scorciatoie ma che io non seguo perchè se per arrivare alla felicità e serenità dovrò camminare per kilometri e kilometri sotto la pioggia la neve,il sole o il temporale,se dovrò percorrere il suolo con o senza scarpe e se mi sentirò triste e delusa non importa perchè mi sono fissata una meta e voglio arrivarci perchè un mio desiderio e come tale degno di rispetto. Ecco piccolo mio ciò che vorrei che tu capissi,ogni tuo sogno,desiderio è degno di rispetto che è la base fondamentale della significato della parola vivere. Ti aspetto a braccia aperte,sempre qua fino alla fine!!

Se tu mi dimentichi

Voglio che tu sappia
una cosa.

Tu sai com'è questa cosa:
se guardo
la luna di cristallo, il ramo rosso
del lento autunno alla mia finestra,
se tocco
vicino al fuoco
l'impalpabile cenere
o il rugoso corpo della legna,
tutto mi conduce a te,
come se ciò che esiste,
aromi, luce, metalli,
fossero piccole navi che vanno
verso le tue isole che m'attendono.

Orbene,
se a poco a poco cessi di amarmi
cesserò d'amarti a poco a poco.
Se d'improvviso
mi dimentichi,
non cercarmi,
ché già ti avrò dimenticata.

Se consideri lungo e pazzo
il vento di bandiere
che passa per la mia vita
e ti decidi
a lasciarmi alla riva
del cuore in cui ho le radici,
pensa
che in quel giorno,
in quell'ora,
leverò in alto le braccia
e le mie radici usciranno
a cercare altra terra.

Ma
se ogni giorno,
ogni ora
senti che a me sei destinata
con dolcezza implacabile.
Se ogni giorno sale
alle tue labbra un fiore a cercarmi,
ahi, amor mio, ahi mia,
in me tutto quel fuoco si ripete,
in me nulla si spegne né si dimentica,
il mio amore si nutre del tuo amore, amata,
e finché tu vivrai starà tra le tue braccia
senza uscire dalle mie.

Oggi voglio mettere da parte tutti i miei pensieri e scrivere una cosa per il mio sentimento più grande,quello che non mi abbandonerà mai,quello che non mi tradirà mai,che non mi deluderà mai,ovvero il mio piccolo cuore bianco azzurro,il mio Valdagno. Sono tempi difficili per noi,mi ci metto anche io perchè lo sento mio,io insieme a molte persone,stiamo attorno a questa squadra come se fossimo parte di essa,come i genitori con i figli,i fidanzati con le morose,passo passo vicino a loro che ci fanno gioire,arrabbiare,ci lasciano con il fiato sospeso fino allo scadere del tempo..ogni boato,frastuono,gol siamo li in piedi con il battito cardiaco a mille,sembra che ,nel tempo,ci sia stato questa eredità chiamata Passione,che non smette mai di essere a mille,ci arrabbiamo,c infuriamo,parliamo a vanvera,ridiamo,ci abbracciamo,ma la vera sostanza è che li amiamo,ci ritroviamo spesso al bar a parlare,anche sparlare a volte troppo,ricordiamo come vecchi nonni i passati giocatori,ognuno dice la sua,ognuno vuole che la sua sia meglio delle altre,rimpiangiamo chi ci ha lasciato,molti ancora li sentiamo,alcuni vorrebbero tornare,altri invece ci osservano dal estero,siamo delle piccole teste di cazzo che amiamo davvero,ma non amiamo solo la maglia come dovrebbe essere,a volte anzi spesso ci ritroviamo ad amare la persona che la indossa e quando questa se ne và siamo qua a pensarla,a sentirla,a volerla ancora con noi, si perchè l Hockey Valdagno non è solo una passione è un sentimento,un grande puzzle costruito da molti,prima di noi,prima di me,un enorme puzzle colorato,ma non sono pezzettini di carta o cartone,sono speranze,attese,momenti di gioia,sono lacrime per una finale persa,sono amarezze per persone andate,perse,sono sensazioni che ci fanno stare in piedi difronte a loro,10 ragazzi che entrano in pista e si inchinano dinnanzi a noi,ragazzi che cercano di fare sempre il meglio,ragazzi che s impegnano,sudano,corrono,si allenano ma che a volte sbagliano,perchè sbagliare è umano, e noi in qualità di tifosi del HC Valdagno dobbiamo andarne fieri,io sono fiera della mia squadra,anche io rimpiango alcuni,porto sempre nel mio cuore Gongy,Marcelo,Borja, altri invece ne portano altri,ma ugualmente sono parte di noi,sono stati parte di questo immenso puzzle chiamato Valdagno,perchè essere valdagnese non significa solo andare a far festa,bere uno spriz,andare e venire dai bar, essere valdagnese significa avere quel qualcosa in più,siamo su uno scalino più alto solo perchè ,nel bene o nel male,ci crediamo e quando entrano in pista loro,hanno dentro ognuno qualcosa di noi,hanno i nostri sogni,le nostre speranze,le nostre ingiurie,i nostri desideri ma hanno dentro loro un legame con ognuno di noi,rappresentano il nostro passato,il nostro presente e il futuro.. qua non si conta solo l aspetto professionale,qua andiamo contro corrente,li amiamo per come sono,Davide perchè è il cava,Marco perchè è ortiga,Pietro perchè è il capitano con la C,Carlos perchè è il Fenomeno,Osvaldo perchè è un sangunieo,Matteo perchè è il nostro Zauro,Mauro perchè s incazza e non molla mai,Mattia perchè è il nostro Mattia,Giovanni perchè è il new entry e si merita di farne parte...abbiamo imparato anche a amare Rigo,anche se è trissinese,abbiamo messo da parte tutto l astio che avevamo,ci siamo scrollati di dosso tutto e insieme li abbiamo presi per mano,anzi loro ci hanno accompagnato fino a dove siamo ora,tutti insieme,con lo sforzo e l auito di tutti,tutti insieme perchè le più grandi battaglie le fa una Squadra compatta e noi lo siamo,oggi cè nel aria una brutta nuvole nera e piena di pioggia ma io ho fiducia,e credo che dopo la tempesta viene sempre il sereno,io sono ancora qua insieme a molti,tutti intorno a questo enorme tavolo a continuare a tessere questo immenso puzzle che si chiama Valdagno,loro sono quelli che ci mettono la forza maggiore,sono quelli che entrano in pista e il senso di ognuno di loro entra nel cuore di ognuno di noi. Dobbiamo imparare dal passato,dobbiamo continuare a sperare,credere,possiamo anche arrabbiarci ma sempre uniti,attorno a loro,perchè essere valdagnesi non è uno stile di vita ma un modo di vivere la vita,e oggi è brutto ma verrà il tempo bello e l arcobaleno non sarà colorato ma solo di due colori,il bianco ovvero la purezza del nostro Amore,e l azzurro come il cielo infinito e io finchè vivrò sentirò queste sensazioni,oggi sono amareggiata ma appena il leone che cè dentro loro scatterà tutta la pista si alzerà e solo un coro risuonerà “DAI VALDAGNO ALE NON MOLLARE PERCHè Cè UNA CURVA CHE CANTA PER TE” ..Spero che le mie parole arrivino dove devono arrivare e che l eco bianco azzurro risuoni nel cielo come un boato perchè IL VALDAGNO è TORNATO!! Forza ragazzi siamo con voi “FINCHè MORTE NON CI SEPARI”!!

P.S. Un ringraziamento speciale a colui che mi ha ispirato queste parole,GRAZIE MARCELO! Anche da lontano riesci sempre a indirizzarmi nella giusta via, mi fai vedere le cose com più licidità e razionalitò,grazie per essere stato con noi e ricordati....sei stato e sarai uno di noi.t.v.b.!