Rieccomi dopo alcuni giorni neri e insoddisfatti…tristi se vogliamo ma la vita è anche cosi,chi pensa che sia un lungo fiume tranquillo si sbaglia,trovi sempre dei sassi o delle ripide scalate e se non sei dotato di eseperienza o fortuna sei fottuto…scrivo mentro ascolto per l ennesima volta I DONT LOVE YOU dei My Chemical Romance,sto facendo il punto della situazione,le persone che sono accanto a me e quelle che non riesco a vedere sebbene le abbia difronte…è strano e un po’ triste,magari sei circondato da una moltitudine di anime ma ti senti solo e insodisfatto,non riesci a calpire nulla,io cerco sempre di guardare oltre e mi sforzo a provare a capire le emozioni altrui,ho imparato nella mia triste vita vissuta che imparare ad aprezzare un sorriso,una smorfia,un semplice ciao vale molto di più di mille complimenti o cose smielose che ci sono in giro..ultimamente però mi sento strana e non riesco a sentire nulla dalla gente,forse sono io che non mi metto impegno,forse è la routine della vita che t impedisce di esagerare negli stati d animo,siamo tutti cosi impegnati a cercare di vivere che ci perdiamo di vista l aspetto vero e reale,vivere si ma non dietro la nostra cinepresa,non essere regista ma protagonista..sono tempi in cui nulla ha più senso davvero,viviamo in un cumulo di bugie e cose che non ci rendono felici,devi correre al lavoro,torni a casa,guardi i figli (chi ha il lusso di averli),ti preoccupi del affitto,delle bollette ma alla fine di tutto chi si preoccupa per come stiamo??bisognerebbe soffermarsi un attimo e ,a volte,chiedersi “sono veramente felice?”,io questa domanda me la pongo spesso e a volte scoppio di felicità altre come in questi giorni,sono un po’ malinconica,vedo mia sorella che a 26anni sta diventando mamma,vedo il suo sorriso stampato nelle labbra,vedo i suoi sogni,riesco a sentire ogni sua emozione ogni volta che si tocca la pancia,le leggo nel pensiero anche l idea di vita che vuole per quel anima che sta crescendo,a volte sento un po’ d invidia,anche io avevo tutto e ora non ho nulla,vorrei provare quel sentimento che sta provando lei,ma non sa spettatrice,vorrei avere una soddisfazione tale,perché penso che un figlio,almeno per una donna,è il raggiungimento del essere completa,è l ultimo tassello e dopo puoi dire “ho provato tutto”…io mi sento un po’ vuota in quel senso,saranno i 30 anni che si avvicinano e mi spaventano un po’,sarà che ho ancora del rancore chiuso in fondo allo stomaco per ciò che ho avuto,sarà non so cosa ma un po’ mi sento insoddisfatta,non realizzata completamente ma allo stesso tempo son fiduciosa, arriverà anche il mio tempo . arriva per tutti un angolo di luce,un riflesso non condizionato,un arcobaleno…basta solo che lo si voglia,e io voglio voglio vivere e alzarmi ogni mattina sia con il bello o con il cattivo tempo,non m interessa se devo faticare per sopravvivere ma lo voglio fare perché cè stato un tempo in cui ho maledetto tutto ciò….ora sono “cresciuta” anche se non si è mai grandi abbastanza,e voglio volare nel cielo e dare sempre il meglio di me,a chiunque perché tutti quelli che hanno il lusso di respirare ogni giorno si meritano il meglio che cè,per vivere bisogna avere coraggio e non il contrario come pensavo io……ora me ne vado al lavoro e spero che sia una buona giornata per tutti

Ciao oggi è il tuo compleanno,e come promesso niente sms o telefonate,sei uscito dalla mia vita,hai voluto uscire e cosi rispetterò la tua decisione,ma non ce la faccio a trattenere la nostalgia,il tuo pensiero è vivo come un anno fa,ricordi….la telefonata per ringraziarmi,ricordo che stavo dormendo e sentire la tua voce mi sembrava un sogno…oggi non ci saranno telefonate e i sogni si sono infranti come pezzi di vetro al vento..sappi che ciò che ti ho scritto un anno fa nel messaggio ancora lo penso e ancora lo desidero per te,anche se molti dicono che non lo meriti,magari hanno ragione magari hanno torto,chi lo sa,fatto è che sono ancora qua a spendere parole per te,e penso che sarai presente nei miei pensieri per molto anche se non più con quel senso di frizzante che c era,sarai con me come l amaro del caffè,sarai come una presenza oscura nei miei occhi,come il brutto tempo,come un lampo improvviso a cielo sereno…di te mi rimane solo questo,i bei momenti,le belle parole spese,i bei sorrisi che avevi sono svaniti come un sogno al mattino e ciò che mi rimane è solo un senso di nausea mista amarezza con una domanda frequente PERCHè? Perché hai dovuto arrivare a tanto,perché hai dovuto essere cosi??domande che non troveranno mai risposte ma oggi è il tuo compleanno ed io non posso e non voglio essere partecipe…spendo queste poche parole perché,a differenza tua,sono sempre stata corretta e non ho mai giocato ma soprattutto HO RISCHIATO..cosi questo è il mio pensiero per te….

Il vero amore deve sempre fare male. Deve essere doloroso amare qualcuno, doloroso lasciare qualcuno. ... Solo allora si ama sinceramente.

finalmente ultime ore di lavoro e dopo mi concedo il dovuto relax.....

Ciao come stai??scusa la domanda banale ma non saprei davvero dove iniziare…penso che questa sia davvero l ultima volta che ti scrivo..spero che sia anche l ultima che ti penso, mi fa male quando la tua immagine mi entra nella mente, non parlo da ragazza innamorata sia chiaro,parlo da ragazza che ha un cuore anche se penso che tu non l abbia mai capito. Non voglio litigare sia chiaro,volevo solo dirti ciò che sento anche se credo che oramai non ha senso,sai sto bene e sto passando un momento tranquillo,non cè nulla che mi possa turbare e per la prima volta dopo molto,troppo,tempo mi sento di potermi abbandonare agli eventi,sai una parte di me vuole che tu stia bene, l altra invece vorrebbe che tu soffrissi vorrebbe che tutto ti andasse male,scusami se te lo dico ma devo essere sincera e lo sai che purtroppo,lo sono sempre stata e forse non tè mai piaciuto. Sai mi sono spesso chiesta come mai fosse andato tutto a farsi benedire in quella maniera,il perché di tanta cattiveria da tutte e due le parti,migliaia di volte ho pensato a dove ho sbagliato,a perché sbagliavi ma oggi,ascoltando ancora la solita canzone che più mi ricorda te, mi è venuta la risposta….era destino che doveva andare cosi…non è colpa di nessuno,come mi hai detto tu una vola. Mi dispiace davvero che te ne sei andato anche se non lo ammetterò mai, ti rivedrò ancora,non sei sparito dal tutto,solo che mi farà male vederti con un'altra maglia,mi sentirò male se mi scapperà l insulto,sai ho giurato che ti avrei coprito d insulti e non solo ma mi sa che non ci riuscirò…non è mai capitato,tu sei stato part e di noi,,parte di me e credo che il 5 di gennaio ,appena entrerai in pista,mi verrà da piangere ma lo nasconderò. Sono qua davanti ad una pagina e vorrei dirti tante,molte,troppe cose ma non ci riesco mi manca il coraggio,sono un po’ coniglia quando si tratta di te,vorrei darti tanti pugni e allo stesso tempo dirti che un po’ mi manchi,un anno fa stavi per arrivare ed ero felice,ora te ne sei andato e non ti sento… inizierà il campionato e tu non ci sarai,vedrò il mio tanto atteso Barcellona e tu non sarai con noi,il mio sogno si avvera anche ,strano ma vero, grazie a te….fra un paio di settimane sarà il tuo compleanno ed io sarò a Gardaland con i miei amici,ti ricordi…volevo portarti. Buffo vero??volevo portarti in molti posti ma non siamo mai stati capaci di stare in un posto senza dopo litigare…credo che non ti manderò il messaggio come l anno scorso e credo che tu non mi chiamerai per ringraziarmi,ma sappi che ti penserò anche se ti darà fastidio,magari più in là può essere che trovi il coraggio e ti chiami,magari dopo la partita proprio con il Barcellona,sarò euforica e magari ubriaca e potrà accadere che ti chiami per dirti comè stato vederli,so già che non risponderai…ora basta meglio che la smetta senò vengo assalita dai ricordi,e starò male e magari mi scappa di piangere anche se non è giusto perché alla fine di tutto va bene cosi,l importante è che tu capisca ciò che sto cercando di dirti da inizio lettera,ci sto girando intorno non so da quante parole oramai,il punto della questione è che ci tengo che tu sappia che ti voglio bene e che te no sempre voluto anche se sono stata stronza a volte,sappi che nonostante tutto mi mancherai e vada come vada sarà sempre un successo ricordalo sempre che nel cielo più buio cè sempre una stella che brilla. Ciao Marco stammi bene!

Scusami... Se quella sera sono stato troppo fragile E non ho avuto proprio forza per resistere... Per fregarmene... ooohh... Scusami... Ma la voglia di sentirti era incontrollabile Dirti tutto in quel momento era impossibile... Era inutile... eeehh... Scusami... Se ho preferito scriverlo... che dirtelo... Ma non è facile... Dirti che... Sei diventata il senso di ogni mio giorno o momento Perché... perché sei fragile... Scusami... Se io non sto facendo altro che confonderti... Ma vorrei far di tutto per non perderti.. Voglio viverti... ooohh... Parlami... eeehh.. Ma ti prego dì qualcosa oppure stringimi... Ho paura del silenzio e dei tuoi brividi... E dei miei limiti... ooohh... Scusami... Se ho preferito scriverlo... che dirtelo... Ma non è facile... Dirti che... Sei diventata il senso di ogni mio giorno o momento Perché... perché sei fragile... E come me sai piangere... no... Scusami... Se ho preferito scriverlo... che dirtelo... Ma non è facile... Dirti che... Sei diventata il senso di ogni mio giorno o momento Perché... perché sei fragile... E come me sai piangere...

Venerdi 1 agosto, sono le 14 del pomeriggio e fra un ora vado al lavoro, non è che mi sento molto bene ma devo andarci per forza, mi scade il contratto venerdi prossimo e l unico desiderio che attualmente ho è quello che mi venga rinnovato il mese prossimo.... ho passato una brutta settimana con pressione bassa e molto mal di testa, oggi un po' meglio di ieri anche se non ancora al massimo del mio stato...spero che verranno giorni migliori. Sono qua davanti al pc che giro per siti a guardare immagini e mi è venuta la voglia di scrivere,mi sento bene,anche se non fisicamente, mi sento tranquilla e serena,è da un po' che me lo sento a dire il vero,ho ritrovato una cosa preziosa che pensavo di aver perso,una persona che è stata molto per me ed è stata nulla al tempo che non l avevo accanto a me, con lei ho riso,pianto,gridato,toccato il cielo con un dito,ho parlato tanto,ho chiuso in lei i miei pensieri e segreti,ho condiviso la mia vita...fino a quel giorno maledetto nel quale la persi, anche se ancora oggi non so bene il motivo,forse non lo sa nemmeno lei,ma da quando lei se ne andò dalla mia vita tutto fu brutto e cupo,non riusci più a fidarmi di nessuno,non riscii più ad avere un amica con la quale confidarmi fino in fondo come facevo con lei,da quando le nostre vite si separarono mi senti sola e spaventata perchè lei aveva quella marcia in più che riusciva a farmi partite come un missile,lei era il sole e il temporale allo stesso tempo,era come un tornado in piena calma estiva,era come se con lei riuscissi a vivere senza dovermi preoccupare delle altre persone....quando tutto fini fu molto brutto e molte volte mi chiedevo “dove sarà? Che starà facendo?come starà?chissà se magari ha bisogno anche lei di me come io di lei?”,molte domande che non trovavano risposte,non sapevo più nulla,di dov era andata,cosa aveva fatto,come poteva stare,spesso mi tartassavano i ricordi perchè loro ,si sa, vengono a tradimento e ti prendono quando meno te l aspetti,ti si infilano dentro il cervello e non ti mollano fino a quando la nostalgia ti pervade e ti fa sentire un minuscolo granello di polvere nel deserto. Una sera,per fatalità o per segno del destino(preferisco credere sia stato Dio a fare tutto ciò),la ricontrai,una serata di festa per lei e quando si è ubriachi si sa che le cose escono come nulla,anche se ,conoscendola bene, non è il tipo da dire cazzate,ci parlammo e,quando mi abbracciò, sentii come se nulla fosse cambiato,la ritrovai bella e limpida come la lasciai, molte cose sono cambiate nelle nostre vite però solo nel pensare che basta che le scriva un sms e lei è li che mi risponde,mi sembra di aver ritrovato il mio piccolo angolo di cielo,non credo sarà mai come prima,molte situazioni sono diverse da allora ma lei è ancora qua e non importa se vicina o lontana ma l importante è che l ho ritrovata, l altra parte di me che tanto mi mancava,grazie a Dio o grazie al fato ma l importante è che ti ho ritrovato......