CiaoQuesto mio intervento è per tutte quelle persone che non si sentono bene e che vorrebbero scappare lontano da tutto e da tutti,iniziare una nuova vita in un posto che non si il solito.. eh si!!!è da una settimana che mi sento terribbilmente a terra e niente mi fa sorridere,non ho voglia di alzarmi il mattino,né di andare a dormire la sera,non ho voglia di farmi da mangiare,né di risp al cell,né di lavorare,niente di niente,sono 2 giorni che piango a tratti senza motivo,e non mi sento per nulla bene…mia mamma è preoccupata  e la cosa mi fa star male ancora di più,però non ci posso fare nulla,credo che se fossi un genitore e avessi una figlia come me in quest ultimo periodo non sarei per niente soddisfatta del mio ruolo “di mamma”,e mi sentirei in colpa per lo stato d animo di mia figlia,e credo proprio che mia mamma si senta cosi,quando entra in camera e mi chiede se mangio o se ho intenzione di alzarmi,vedo in lei uno sguardo di rassegnazione,l'altro giorno le ho detto che forse sarebbe meglio andare dal medico e chiedergli se mi poteva riprescrivere le mie medicine,quelle piccole pillole che mi facevan stare bene un annetto fa,ma lei non vuole,è stata cateogrica “NO!” mi  ha detto,”NON PERMETTERò CHE TI RIMBOTTISCA DI PILLOLE ANCORA!!CERCHIAMO UNA SOLUZIONE INSIEME”,questa è stata la sua risposta,e da come me l ha detto sé vista la paura,ha ancora paura di quel 23 dicembre 2004,io non so cosa risponderle perché non posso andare da sola dal medico,non mi darebbero mai nulla senza il controllo di qualcun altro e di cercare un'altra soluzione non mi và…non ne ho la forza di mettermi a pensare a cosa potrebbe aiutarmi,non ne ho la minima idea.. forse dovrei cercare di tirar fuori il lato combattivo che ho dentro di me ma mi sembra che si andato in “ferie”,molte volte ho pensato in questi giorni che devo reagire a tuttto ciò e che non sono sola,ma che qualcuno cè ad aiutarmi solo che devo vedere dove si trova,devo capire come ascoltarlo…ma più penso a questo e più mi sento triste,ecco la parola giusta TRISTE,è questo quello che sono,e non so nemmeno perché,quest altra cosa è quella che più mi fa sentire giù,non so il motivo o forse semplicemente non lo voglio capire o ammettere,l'altro giorno ,in una crisi di pianto assurda,mia mamma mi ha chiesto cosa mi fa sentire cosi male e le ho risposto che ho 28 anni e sono un fallimento totale di donna e figlia, sono stata 10 anni con un cretino e io sono stata più cretina di lui a sopportarlo,ho fatto un mucchio di debiti per starci insieme e ora mi devo arrangiare  a pagare e lui si gode la roba, sono fredda e distaccata con le mie sorelle,con mia mamma non ne parliamo,al lavoro è un periodo che litigo con i soliti 4 scemi,non ho nemmeno lo straccio d intenzione di trovarmi un fidanzato perché ho paura,dopo alcune botte nei denti piùttosto che dividere la mia vita con qualcuno preferisco rimanere sola,ho paura!!! Non so cosa pensare,non so come pensare,mi ripeto ogni giorno che ce la farò che fra un paio d anni si risolverà tutto e sarò apposto ma mi sembra che sia un eternità che l ho pensato… non sarebbe possibile avere per una volta una vita normale???sempre ammesso che io me la meriti sta vita……..