Oggi voglio raccontare di un piccolo angelo,una persona speciale che è nella mia vita. Ringrazio Dio di averlo fatto entrare nelle mie piccole cose quotidiane e spero che la nostra  avventura continui fino alla fine. Si tratta del mio fratellino,il mio piccolo pezzettino di cuore che c è sempre,colui che ,sebbene la vita l abbia maltrattato assai,è sempre sorridente e pieno di voglia di fare. Io non sono nessuno per dirti certe cose,e nemmeno ho la possibilità di garantirti il futuro ma se è vero che il paradiso esiste tu te lo meriti tutto. Non so dove tu trovi la forza e il coraggio di affrontare la tua vita cosi dura e piena di sassi,ma sei sempre li che ti rialzi e cammini,vuoi raggiungere quel tuo pezzo di serenità e felicità che ti meriti,io ti ammiro per tutto ciò e credo che una persona come te sia difficile da incontrare,nonostante tutto e tutti siamo ancora qua a discuterne e la cosa mi rende molto fiera sia di te che di me,non è vero che le amicizie non durano l infinito,credo che in qualche vita passata ci siamo già promessi l eterno,penso che tu sia l unica persona al mondo di cui io mi possa mai fidare e sono convinta che se fossimo in una zattera al affogo ti getteresti  giù per lasciarmi vivere. Non c è nulla che io possa darti se non il mio affetto e spero che le mie parole valgano molto più di tutti i soldi di questa terra,tu sei forte e l hai dimostrato in molte,troppe volte,la vita non ti ha mai sorriso come dovrebbe ma tu la faccia l hai sempre messa,ora hai il periodo oscuro,ce l hai da molto tempo e vederti sorridere quando sei con me mi fa stare bene,non posso dirti che la tua strada presto si evolverà in discesa…spero con tutto il mio cuore che le cose inizino ad andare bene per te,lavoro famiglia,tutto…vivo sempre con il desiderio di saperti felice,mi addormento con la voglia di sapere che domani avrai voglia di alzarti e sorridere,spero che  tutto il dolore che stai provando si cambi in eterna felicità perché te lo meriti,io non ho nulla da offrirti solo il mio infinito bene che quello sicuro non cambierà mai,rimarrà in eterno proprio come la nostra amicizia,ti auguro tutto il bene possibile e che presto tutto si risolva….ci troveremo un giorno io e te davanti a un caffè a dover ridere di crepapelle di tutto e ci diremo di quanto siamo stati forti insieme,io e te uniti non dallo stesso sangue ma da un amore grande..ti voglio bene vech sempre ricordatelo!!!

Mah vai a capire tu le persone….un giorno ti dicono una cosa e il giorno dopo ne fanno un'altra. Sarebbe molto più facile essere tranquilli e sereni,non avere moltitudini di persone false e ipocrite attorno,io penso sempre che la sincerità sia la cosa più semplice di questo mondo,ma forse non tutti la pensano come me….ci sono persone che sono nate per distruggere ciò che tu ti crei in una vita intera,gente capace di tutto,la cattiveria del uomo è immensa e a volte io stessa me ne rendo conto da sola,è facile sorridere alla gente quando hai un coltello dietro la schiena pronto a scagliarlo…la fiducia che si prendono senza nemmeno fare nulla,è tanta da renderti imbambolato alle loro parole ma quando ti accorgi di come sono perfide e maligne rimani a bocca aperta e rimani deluso e triste. Ti chiedi come hai fatto a credere in loro,e come hai fatto ad essere cosi acciecato dalla loro buona presenza,te la prendi con tè stesso e ti credi un bamboccio senza spina,ma non è cosi..in fondo in fondo sono loro che sono bravi a raccontarti ciò che vogliono e poi scagliarti addosso tutta la loro rabbia e frustrazione,sono gelosi di tutto e di cosa??di questo mondo marcio e di tutta la merda che ci sta facendo affogare….la falsità regna sovrana e noi dobbiamo stare attenti a non caderci dentro,un vortice che ti trafigge l anima ma soprattutto ci oscura il cuore…buona giornata…

Ci sono giorni che vorresti scappare da tutto e tutti,chiudere il cell e non badare a nulla e nessuno ma ci sono altri che vorresti gridare al mondo intero quanto sei felice,che hai tutto ciò che ti serve e nulla è tanto quanto hai..forse il motore della vita è l amore che ci circonda,non parlo del mondo,un universo fatto di falsità e ipocrisia,gente che si accanisce come avvoltoi sulla carne da macello,parlo di quel amore che ognuno di noi ha dentro di se,per chi ci sta attorno,chi ogni giorno è con noi,chi ci ama,chi ci ascolta e capisce…questo piccolo segreto l ho capito,stare bene con noi prima di pretendere di stare con gli altri,io non so chi mi merita e chi no ma so che mi merito di vivere,solo per quello che ho dovuto passare,sono al traguardo dei miei 30 anni e la cosa mi lascia un po’ perplessa e a dire il vero sono preoccupata,per il lavoro,per la vita in generale,ma allo stesso tempo sono felice di poter essere arrivata fino a qua,non ho un capitale,non ho case alberghi negozi o chissà cosa ma ho la cosa più importante che penso ognuno di noi debba avere, l anima e pura e libera,ho la sincerità che mi vive dentro e l armonia di un cuore vivo,ho la sensazione di poter vivere per sempre,ho la consapevolezza che se domani non ci fossi le persone che sono state accanto a me  sono tranquille,ho lasciato un po’ di me in ognuno di coloro che mi hanno fatto meritare tutto questo,sono fiera di mè stessa e anche se ho sbagliato molto sono contenta perché ho visto i miei errori,ho rimediato ad alcuni e ad altri lo farò nei tempi che mi sono permessi,se il prezzo da pagare per vivere felice è questo ben venga,non mi alzo più più con la voglia di girarmi dal altra parte,mi sveglio con il sorriso in faccia,ho il mio amore che mi pensa,lo tengo custodito in fondo al mio cuore,ho la mia famiglia che è sempre con me e ho il mio tato che mi riempie di coccole,sono fortunata ad essere arrivata a questo traguardo importante per me,cosa che non avrei mai pensato,se mi avessero chiesto “come ti vedi a 30 anni?” non avrei saputo rispondere,ora mi ritrovo qua a raccontare di me sperando che qualcosa di ciò che sono arrivi dentro il cuore di ognuno che si prende la briga di leggere,finalmente posso uscire e non avere paura di stare in mezzo alla gente perché questa sono io e anche se a volte sbagliata ma pur sempre mè stessa perché ho scoperto l amore, la benzina del cuore,un liquido che non costa molto ma che se lo trovi dura per sempre…ora mi lascio cullare dagli eventi e spero sempre in un domani migliore… confido in un cielo sereno e che la voglia che oggi vive in me non muoia mai…non so se a 40 anni sarò ancora qua a raccontare di me ma ho la certezza che oggi ci sono e me la voglio vivere…..

Capita che a volte ci si sente la persona più felice del mondo,ma basta nulla a farci capire che la felicità e ben altra e che ce ne vuole ancora di strada da fare per arrivare a quel posto che non c è,che forse non ci sarà mai,che semplicemente non esiste…mi sento come una farfalla che vola nel aria e il bello è che non lo posso dire,sono innamorata del amore che ogni giorno di danno,ho la consapevolezza di essere tanto per chi crede in me e allo stesso tempo mi sento sempre in competizione con esseri che con me non hanno nulla a che fare…vorrei piangere fino alla fine di tutto ma dovrei solo reagire e far vedere a chi non ha nulla da spartire con me che io sono come loro,o forse sono più di loro…dovrei solo far vedere chi sono io e cosa fanno loro,la vita è la mia e io sono felice di questa mia esistenza,fatta di errori e di gioie,ma ,MIA. Invece mi ritrovo qua a parlare senza senso,sfogando la mia rabbia,senza piangere ma scrivendo parole senza senso,o forse parole che senso ne hanno solo che io sono talmente acceccata dalla delusione che quelle persone m hanno dato che non riesco a vedere l orrizzonte oltre questo mare di nuvole….mi lascio a questo foglio nero che è oggi la giornata mia e spero che domani ci sia di ritorno il sole e che la ragione mi faccia vedere l arcobaleno che riscalda il mio cuore…

È nato

Thomas

Ciao,è venerdi,un'altra settimana è passata con tutti i problemi che ogni giorno ci tormentano..Thomas non è ancora nato,sta bene dovè,là dentro al caldo,nel ventre della sua mamma,vive in funzione di lei e sembra che stia bene cosi..io l aspetto oramai ci rinuncio a vederlo a breve,anche se penso che fino a quando lui sarà al di fuori da tutto questo che ci circonda sia protetto da tutte le cose oscene che si sentono ogni giorno al telegiornale..mondo crudele dove non si può vivere in santa pace ma si deve sopravvivere in qualsiasi asi modo. Non vedo l ora di vederlo,in tutti questi mesi me lo sono immaginata in svariati modi,con i capelli o senza,con gli occhi scuri oppure chiari,lo vedo cicciotto come un bambolotto e allo stesso tempo piccolo come un cucciolo indifeso…non mi sembra vero e più io continui a chiedermi come sia possibile che accada tutto questo al interno della mia sorellina che sta diventando mamma ogni giorno di più,non trovo risposte alle mie domande,riesco solo a trovare certezze in questi giorni d attesa dove più passano i minuti più sale l ansia mi chiedo se saprò al altezza del compito che mi spetta,mi chiedo e mi richiedo se saprò essere d esempio per colui che io reputo il mio faro nel buio,mi chiedo se sarò capace di dargli tutto l affetto che si merita,mi chiedo se sarò in grado di aiutarlo qualora sarà in difficoltà. Ho già avuto un nipote,ha 10 anni ed è meraviglioso già lui da solo che a volte mi chiedo dove abbia trovato la forza di sorridere sempre nonostante tutte le disavventure abbia passato nella sua piccola vita,credo che dentro di noi ci sia la forza per oltreppassare tutto e tutti ma non ho mai creduto che questa forza l avessimo dentro di noi già da piccoli,ho sempre pensato che fosse una cosa che veniva con il tempo,più diventi  adulto e più ti riempi di essa,mi sono sbagliata e guardando negli occhi Mirko,mio nipote,me ne convinco sempre più.. con lui non penso di essere mai stata una buona zia,credo di essere stata troppo fuori dalla sua vita,per paura,per non avere responsabilità,per giovinezza,perché forse non ne avevo voglia,chi lo sa..ma ora ho una seconda possibilità e la cosa mi pressa sempre più,da quel giorno del ecografia non riesco a smettere di  pensare e la cosa mi preoccupa sempre più,vivo ore d ansia e ho paura di tutto,di ogni sussulto strano di mia sorella,ho paura della gente,che possa farle del male,ho paura io del far del male,assurdo ma più ci penso più mi si stringe il cuore,spero che Dio mi assista in questa ennesima prova a cui mi ha chiamata a far fronte,la mia strada l ho percorsa in lungo e in largo ma sempre con la consapevolezza che  c era lui al mio fianco,spero non mi abbandoni proprio ora che la vita mi sta regalando innumerevoli doni. Ho finalmente ritrovato mia mamma,ho scoperto l amore incondizionato per le mie sorelle,e ho visto i miei innumerevoli sbagli come muri alti dal quale non poter sfuggire,ho anche ritrovato mio padre,a modo suo ma ce l ho..sono tornata ad essere la Monica che ho sempre voluto essere,testarda,cocciuta ma vera e sincera,ho ricucito la mia vita e ora mi aspetta l ennesimo  compito,spero di esserne al altezza e che Dio m assista….

Ci sono giorni tristi e altri belli,ma quello che non capisco è come possa essere strano il mondo che ci circonda,le persone che ogni giorno vivono o convivono con noi con i nostri modi di fare,la gente che vedi per strada che cammina,persone che escono dal supermercato,dalla posta,dal posto di lavoro,persone che sono come noi,vivono come noi,gente che magari non ha in mente di star qui a postare un loro pensiero,anime che vivono in funzione di qualcosa o qualcuno…io ho imparato a dover dipendere solo da mè stessa,ho imparato che se io sono tranquilla le cose mi appaiono come sono,ho imparato a non fidarmi molto di tutti quelli che dicono di essere amici,ho imparato che piangere a volte fa bene e soprattutto,ho imparato ad amare la mia famiglia,acettare le cose e le persone che ne fanno parte come sono con i loro pregi e i loro difetti,come me d'altronde..tutti noi siamo pieni di ambedue le cose dobbiamo solo dosarle in modo giusto al fine di vivere sereni e tranquilli con noi stessi e con gli altri..come fare una torta,prendere i vari ingredienti e mescolarli insieme,ma con amore ma soprattutto con la voglia di far bene. Questo penso sia l unico modo di andare avanti,di sopravvivere in una palude piena di avvoltoi che è il mondo in cui viviamo,pensare a quando ero piccola,m immaginavo un mondo diverso,una maniera di vivere la vita molto diversa da come realmente è…molte sono le domande,molti i dubbi,innumerevoli punti interrogativi che non spariranno mai,ma che ahimè aumenteranno fino al infinito,fino a farci impazzire…per non lasciare bruciare la torta bisogna controllare il tempo,ecco per non permettere a nessuno  d intaccare la nostra serenità interiore serve solo essere sinceri con coloro che ci sono attorno ma soprattutto con il nostro io,rispettare le ragioni del cuore e della mente,non aver mai paura che dopo la tempesta arriva il sereno e prendere tutto ciò che di bello cè senza mai tirarsi indietro alle difficoltà,andare a spada tratta difronte a tutto e tutti per difendere colui o tutto ciò che per noi è importante,svegliarsi con la voglia di fare qualcosa,alzarsi e guardare fuori dalla finestra che anche se piove prima o poi tornerà il sole..come diceva un “poeta “ di musica

”NON PUò PIOVERE PER SEMPRE”….