Questo post è per la mia amica lontana,ma che è sempre vicina,la mattina quando apro msn vedo il suo viso sorridente e mi sento bene,le scrivo e lei mi risp con le emoticons strane e mi pare di vederla sorridere e ne sento anche l accento toscano che ha,inconfondibile semplicemente unico,una sorta di botta e risposta su un muro di hockey ci ha fatto conoscere e una trasferta un po’ sfortunata ci ha fatto unire,non avevo agitazione nel sapere di doverla incontrare,mi sembrava come di andare a rincontrare una vecchia amica che da molto non vedevo,ero felice e contenta,non vedevo l ora di arrivare a quel maledetto casello autostradale che sembrava non arrivasse mai,la camminata con il forte vento di Forte dei Marmi era talmente leggero e piacevole con le sue risate e quel espressione da sbarazzina che aveva che mi pare ieri esserci stata,un amore lontano e dannato la legava in qualche maniera a me,la possibilità di vederla vicina era molto presente e le sue presenze erano sporadiche ma molto piacevoli,come se mi ricaricassi le batterie,una persona splendida e squisita dalla quale non son stata capace di separarmi,una parte di me molto allegra,un anima che è sempre presente,un Amica  speciale su cui so di poter contare. Ora le nostre strade per motivi da noi non dipendenti si sono leggermente separate ma la sua presenza è sempre con me,la sera quando torno a casa e sposto dal letto quel cuore che m ha regalato la penso e le do la buonanotte come se fosse con me,il mattino quel cuore lo sposto e me lo metto vicino e, se chiudo gli occhi e ascolto bene la voce del cuore,sento la sua risata inconfondibile e il suo accento che è molto strano dal mio ma che mi fa stare di un bene immenso…cara Amica mia uno sport non conosciuto ci ha fatto unire e nessun uomo ci farà allontanare,la tua storia è finita e con molto dolore e rammarico ma come in ogni albero ci sono frutti buoni e cattivi,ora io non so se la nostra unione è buona o cattiva ma so solo che mi fa sentire viva e ti ringrazio molto per questo,mio piccolo angolo di cielo,da dove ho ritrovato la gioia e il sereno. Ti voglio un bene che nemmeno il mare può colmare e penso sempre che Dio ci ha fatto incontrare per un motivo che solo lui al momento sa,un giorno forse lo scopriremo,intanto possiamo solo continuare a correre in questa vita che è sempre peggio di una gara di formula uno,io qua nella mia piccola Valdagno,tu là nella tua Prato,non so quanti km ci separano ma la sera se avrai voglia di trovarmi ti basta alzare gli occhi al cielo e pensare che sono sotto il tuo stesso cielo e la stella più luminosa che c è è solamente il bene che provo per te. Sei stata un fulmine a ciel sereno e dire che odio i temporali…….sarai sempre con me nonostante tutto e nonostante tutti e preparati che fra meno di un mese diventerai anche tu la zietta di Thomas. Chiara t.v.b. non dimenticarlo mai qualsiasi cosa accada io sono e sarò sempre vicino a te….forever togheter..

A volte le canzoni possono farti ricordare una persona,un momento ,un emozione particolare che hai vissuto…tipo oggi ascoltavo una canzone semplice,di un autore che nemmeno mi piace molto ma l ascoltavo cosi tanto per fare e mi sono passati davanti allo schermo del pc,come se fosse un film o una presentazione,un sacco di volti,risate interminanti,le parole scorrevano come acqua nel torrente,ho provato le senzazioni che ho provato allora e mi sono meravigliata perché trovo strano come semplici parole possano entrarti dentro e farti pensare e volare a volte,strana la vita e strani noi,siamo degli esseri  in grado di provare emozioni,possiamo piangere per una stroria triste che vediamo alla tv,possiamo arrivare ad odiare e perfino a farci del male. Io l ho provato e ancora oggi mi chiedo come mai sia stato possibile,mi faccio mille domande e continuamente mi chiedo perché…. La risposta non arriva e penso che non arriverà mai o forse un giorno,quando magari sarò più vecchia,mi apparirà più chiara e limpida,magari la risposta alle mie domande è già dentro di me solo che non riesco o non voglio vederla,magari è cosi chiara e lampante da non permettere al mio cuore di accettarla,fatto p che molti errori da me commessi sono stati capiti,non acettati,solo compresi ,sto cercando con tutte le mie forze di non farne altri ma non è facile e spesso mi trovo a dover combattere con mè stessa, mi chiudo in mè stessa e non parlo,ascolto ma non mi esprimo,la guerra che ho dentro di me è forte e a volte vorrei piangere ma le lacrime servono solo a far venire le rughe,questo mi ha confidato una mia amica un tempo..posso solo continuare a camminare lungo questa via che sembra non abbia mai fine,strada lunga a volte fra i fiori e il sole,a volte nel buio e nella nebbia ma sempre la mia cara ed amata strada chiamata vita.

Ogni cambiamento porta delle conseguenze…è già ogni azione corrisponde ad uno stato d animo,ogni parola è generata da un pensiero e ogni stato d animo è frutto di ciò che sentiamo…io non mi chiedo mai come sto,forse perché sono condannata a vivere nell oscurità della mia anima,ho voglia di piangere fino a farmi venire mal di testa,ho voglia di gridare e buttare tutto fuori dalla finestra,ho voglia di strapparmi di dosso questo senso di nullità che ho dentro,la parte nera di me stessa che esce solo quando la lascio varcare la soglia…nemmeno scirvere liberare la mia anima,buttare giù i miei pensieri mi aiuta,vorrei parlare con qualcuno che mi possa capire,vorrei potermi arrabbiare con qualcuno,con chi non c entra nulla ma che è capitato e si prende quello che viene,il fatto è che mi sento un anima che gira e non voglio,non posso sentirmi cosi,si avvicina il mio 30 compleanno e mi guardo indietro,le cose buttate al vento,i momenti che ho passato a chiedermi perché o come…non mi piace sentirmi cosi e pagherei oro per non sentirmi sempre inutile,io sono io..ma cosa sono io??un cumulo di macerie,un groviglio di fili,un mare di lacrime,un giorno piovoso senza sole,un corpo senza l anima…

A volte viviamo di ricordi,pensieri che sono incatenati nel nostro cuore,umori che ci fanno ancora piangere,sorridere,gioire,pensare,riflettere, degli attimi che ,se chiudiamo gli occhi,sono ancora vivi e presenti come allora,ore minuti o secondi che sembrano reali e che ci fanno male,al pensiero di non avere più tutta quella gioia o felicità  ti senti una morsa dentro e un senso di malinconia anche se ora sei felice e tranquillo. Ecco io mi sento cosi e,nonostante io sia felice a livello sentimentale,mi sento una nostalgia dentro che a provare un sentimento cosi bello per un altro che non sia quel lui che 5 anni fa mi ha fatto toccare il cielo con un dito,m imbarazza,mi sento come di tradire quel intimità che c era fra noi,mi sembra di mancargli di rispetto anche se lui non c è più,è andato verso un posto che ,mi auguro,sia migliore di questo,è in pace e serenità e da lassù ,molto probabilmente,mi starà dicendo di vivermi la mia vita come allora..ma mi sento una morsa allo stomaco se ci penso e molto spesso ne sento la nostalgia,cosi forte che al momento in cui lo cerco e non c è sto male e mi sembra di impazzire dal dolore e dalla nostalgia. Non posso continuare a vivere con questo senso di dolore e quasi quasi vergogna,devo lasciarlo andare,devo imparare a vivere senza di lui attorno,non posso più sperare di rivederlo,non posso pretendere un suo segno,non è possibile,è giusto che mi liberi il cuore da quel pensiero stupendo che era ,ho vissuto questi ultimi anni sempre con la sua presenza attorno,rivedevo i suoi occhi allo specchio,lo sentivo respirare e la notte mi sentivo come coccolata dalle sue braccia,ora da due mesi più non lo avverto più ed è giusto cosi,ho una persona accanto che mi vuole bene e che mi sta riempiendo di attenzioni,una persona speciale a cui sono molto legata,forse per questo che non l avverto più,ma allo stesso tempo ho come la sensazione di dover provare vergogna per ciò che sento,ho la paura di deludere chi da lassù mi sta guardando e ,che allo stesso tempo,mi sta sussurrando di vivere…caro amore mio eterno,ti amerò fino alla fine del immenso ma è arrivata l ora di lasciarti andare,mi hai occompagnata finora e sempre tenendomi per mano,ora è giusto che quel pensiero costante diventi solo un bel ricordo dal quale imparare e poter sempre sperare…sarai sempre con me e nulla più oramai ci può separare ma io devo lasciarti andare…