Tralasciata la parte brutta dei miei pensieri,oggi voglio portare un velo di felicità su di una cosa,anzi no persona,che ha reso il mio Valdagno ancora più bello. Sto parlando di Gonzalo Gomez,detto da tutti noi Goncy,l argentino che faceva coppia fissa con Carlos la stagione scorsa,il piccolo funambolo che fece la bellezza di 35 gol con la maglia del hockey Valdagno,una persona splendida del quale ancora molti valdagnesi sentono la mancanza. Ieri sera,al uscita del al star game dove ha giocato,essendosi trovato da solo e a piedi ha optato per venire con noi al Bar Lido,covo storico di noi tifosi,non credevo ai miei occhi nel vederlo seduto proprio sotto la tv dove si sedeva di solito con Carlos e con altri a chiacchierare,sorrideva e salutava tutti quelli che venivano a dargli un abbraccio o pacca sulla spalla…che bello rivederlo qua,che sensazione strana,che ricordi mi ha evocato e ,non nascondo,appena se né andato un po’ di tristezza mi ha pervaso la mente portandomi a riflettere su molte cose e persone stesse,ma ,ritornando a Goncy, lui parlava tranquillamente e tutti gli stavano attorno quasi come fosse una star,in effetti ha giocato per l al star ieri sera contro l Italia e un po’ di quella luce diversa gli stava anche bene, l argentino ora gioca nel Breganze,casacca rossonera,e dice che si trova bene e che è tutto “tranquillo” a differenza di qua,mi ha chiesto il video di fine stagione scorsa, manco farlo apposta l ho guardato proprio la sera prima,sembrava avessimo lo stesso pensiero,la mitica stagione 2006/07 penso che nessuno se la potrà mai dimenticare,anche se è giusto che si guardi avanti, ma come dimenticare quei giocatori che ci hanno reso il sogno una favola senza fine? Una bella storia dal quale non vorresti mai svegliarti,non si vorrebbe mai lasciare la pagina e continuare a leggerla al infinito,perché le emozioni che ,a me personalmente,hanno dato quei 5 folletti che entravano in pista non me lo potranno mai togliere,come nessuno me le potrò mai far rivivere,vedere Goncy ieri sera mi è parso come un attimo di essere ritornati indietro,mi sembrava di averlo visto con la nostra maglia fare allenamento o giocare,lui rideva e sembrava felice di essere di nuovo con noi,non dimenticherò mai,anche se sono ripetitiva,le lacrime che gli scendevano al ultima partita che fece con noi,quei rigori contro il Novara di ,allora,Crudeli che ci dettero la speranza di portarci a casa lo scudetto,fece il giro della pista battendoci le mani con le lacrime agli occhi perché doveva tornare in Argentina per problemi suoi personali,e credo sapesse già che non avrebbe più fatto ritorno a Valdagno,ci lasciava definitivamente e la cosa faceva male a noi ma anche a lui,non si trovano persone cosi belle e capaci di darti emozioni cosi forti ma averlo a meno di un metro ieri sera e poterlo sentire parlare e vedendolo sorridere mi ha revocato ogni minima palpitazione che ho avuto durante la stagione scorsa… non appena se né andato via però è scesa la malinconia,bello rivederlo ma brutto doverlo lasciare di nuovo… ciao piccolo Goncy,questo mio spazio ti era d obbligo e nel mio piccolo voglio che tu sappia che io sono stata orgogliosissima che tu abbia fatto parte della mia piccola e immensa squadra,ti rinnovo l augurio che ti ho fatto ieri sera e spero che tu possa sorridere sempre come spero che ci porti sempre nel cuore… ciao Goncy torna sempre quando vuoi….. per sempre nel mio cuore come pochi altri!

Un'altra sera è passata e un altro sguardo perso nel vuoto…aspettavo una risposta che non è arrivata,che non arriverà mai solo che non so se ti rendi conto del male che mi fai??non penso di meritarmi tutto ciò,la tua indifferenza non me la merito e nemmeno i vani tentativi di girarci attorno,io sto male e mi sento triste ma è andata cosi,ho cercato di riparare ma tu hai fatto la voce grossa e ,alzando la testa,non mi hai degnato di una risposta. Questo è il chiaro ed ineccepibile senso di ciò che hai dentro,non t interessa e forse,dura da dire,non ti è mai interessato,le frasi belle con cui ti sei riempito la bocca erano solo buttate al vento,i messaggi nel telefono sono solo parole scritte senza senso,io credevo ci fosse qualcosa ma bisogna crederlo sempre in due,poi quando finisce in due si sta male anche se in maniera diversa,invece ora sono solo io a rimanerci male e a piangere,vorrei chiamarti e dirti bene chiaro ciò che sei,ciò che mi fai sentire ma non risolverei nulla farei solo del male a me stessa e a te darei una grande soddisfazione,non posso farmi ulteriore male e aspettare che ritorni ad essere la persona che ho conosciuto,ammesso che lo sei ancora o che tu lo sia stato almeno una volta…mi rimane il mio dolore che è come la fitta nebbia che c è in questi giorni di nuvoloso e soleggiato,mi entra dentro le ossa e mi lascia quel senso di freddo e disgusto,la nebbia non ti fa vedere nulla, le strade,le case e le persone ti sembrano fantasmi,ecco cosa sei per me,un fantasma che credevo reale ma che al risveglio del sogno svanisce e ritorna ad essere nulla. Non ti voglio augurare del male,non lo potrei mai sopportare perché in qualche maniera ti voglio ancora bene e ,anche se dura ammetterlo,mi manchi ma non vorrei mai che tu ti sentissi anche solo per un misero istante come mi sento io in questo momento,anche se credo che ti farebbe bene sentirti un piccolo granello di sabbia nel deserto,forse sbaglio o forse no…ora come ora l unica cosa che mi hai fatto capire è che poco ti frega di come mi sento e preferisci rimanere nel tuo piedistallo e farti ammirare,farti adulare..cosa vuoi che ti dica??fatti la tua vita giusta o sbagliata sia ma pur sempre lontano dalla mia…a malincuore te lo dico ma scusami solo ora ho capito..

È lunedi sera,il 25 febbraio per l esattezza,ed io ho un po’ di tempo per scrivere ciò che mi sento,ciò che ho nel cuore,ciò che mi assilla la testa.. il fatto è che non ho sonno,oppure mi sento un senso di non so che dentro che non mi fa dormire,ascolto “eppure sentire di elisa” e le uniche scene che mi vengono in mente con questa canzone sono quelle scene di euforia collettiva che mi ha accompagnato per tutta l estate,la gente sulla rete, le urla della gente attorno a me,i baci e gli abbracci che si sono sprecati a quel 5 gol insaccato da Jesus al Follonica,gol che ci ha fatto toccare il cielo con un dito,per non so quanto tempo sono andata in giro a testa alta e petto in fuori orgogliosa di essere ancora una volta valdagnese,certe sensazioni non si possono dimenticare e oggi che sono in questa malinconia assurda,riguardando foto e foto mi sento che mi manca qualcosa,sento la nostalgia di quei attimi,sento che c è un po’ di malinconia nel aria,forse è solo che mi sento cosi triste e sento che non ho più la voglia di andare in quel palazzetto a tifare per la mia squadra,forse anche perché non la sento tanto squadra,o forse è che sono solo io che non riesco a togliermi dagli occhi quelle scene che ci vedevano nel tetto del mondo. O forse è solo che quel amarezza che sento è per una cosa che non c è o che semplicemente non c è mai stata,forse mi ero illusa che poteva essere una cosa speciale,mi ero immaginata che fosse superiore a tutto ma è bastato un attimo di isteria a far svanire quel sentimento che covavo dentro,d improvviso il principe azzurro è divenuto l orco cattivo,d un attimo dal volerlo con me l ho desiderato lontano anni luce dal mio essere,dal covo segreto del mio cuore è uscito e l ho lasciato volare via senza fermarlo,senza afferrarlo senza dirgli “ehi aspettami”,mi manca e tanto ma le parole sono state spese e non so come fare a farle tornare indietro,quella frase “le persone che mi vogliono realmente bene sono accanto a me” suona ancora nella mia testa, e più la sento più mi fa male,mi ripeto che sono frasi senza senso buttate al  aria in un momento di nervosismo,come ho fatto io d altronde ma sono cose che si dicono,quando si è arrabbiati è cosi,quando passa rimane l alone di quel brivido che ha fatto scorrere il sangue a mille nelle vene e ti rendi realmente conto che ciò che hai detto non aveva senso,che ti è uscito di bocca senza pensare ma allo stesso tempo sono cose che fanno male e più le senti più ti lacerano quel poco di cuore che ti è rimasto. Dio perché sono ancora qua a perderci tempo? Perché sono ancora qua a spendere parole per una cosa che forse non sarà mai almeno un po’ come la voglio io? Perché ancora sono convinta che non sia come dicono? Forse perché voglio ascoltare la voce del mio cuore che dice che un legame non si può spezzare cosi,che certe sensazioni non accadono per sbaglio,ma quello sguardo di sabato a fine gara ancora mi gela l anima e mi sento sempre più piccola,quel “ciao”che tanto aspettavo ieri non è arrivato e il silenzio che ha causato ancora lo posso sentire dentro il mio corpo,mentre il gelo mi cammina dentro e lui non mi risponde nemmeno ad un cenno…forse sono riuscita a rovinare tutto o forse non c è mai stato nulla…chi lo sa,rimane solo il fatto che io ci sto male e non posso nemmeno poterci parlare……..senso di malinconia che mi lascia come una foglia marcia su un marciapiede…dove nessuno passa. Ti voglio bene e questo è quello che conta ma forse non è abbastanza…

Per me è sempre stata una cosa importante l'amicizia, una cosa per la quale combattere, mettere da parte l'orgoglio quando serve e fare di tutto per ritrovarla dopo un periodo di distacco... Ma se dall'altra parte c'è un muro di indifferenza e freddezza penso che ho sbagliato tutto, ho dato troppa importanza ad una persona che non ci ha pensato 2 volte a mandare tutto all'aria.... DELUSIONE ASSOLUTA - TRISTEZZA - NOSTALGIA Ecco ciò che lascia la fine di una bella amicizia.

Questo mio spazio è dedicato ad una persona che nel suo piccolo ha fatto si che la mia vita fosse ancora più bella e divertente,ovvero Josè Garcjia, o come l ho sempre chiamato “piccolo Josie”, l argentino ha preso il volo verso il suo paese,lasciando questo che gli ha voluto bene,che lo ha criticato pesantemente,che in qualche maniera ha cercato di farlo sentire a casa anche se a casa lui non si è sentito mai… che dire..come giocatore vale moltissimo, anche se qua a Valdagno non ha brillato di quella luce che lui avrebbe meritato,io gaucho è dotato di un talento unico e sono sicura che lui e Carlos avrebbero fatto vedere scintille in pista se lui ci fosse stato come l ho visto io ai tempi di Novara e in altre occasioni,non potrò mai dimenticare quella punizione che insaccò con freddezza unica al portiere più forte che ,credo personalmente,ci sia attualmente,ovvero Cunegatti,come non potrò mai dimenticare quel aria sbarazzina che aveva,sempre con un sorriso in bocca,con un “ciao come stai?” pronto da dire,quei occhi sempre disorientati che aveva mi facevano tenerezza,era come una pecorella smarrita e per quanto si facesse per farlo sentire a suo agio,farlo sentire uno di noi,lui aveva sempre in mente la sua Argentina,la sua casa che aveva lasciato per venire qua in Italia,a Valdagno un paese che vive di hockey,gente che ama questi ragazzi come fossero loro figli,fratelli,persone che ,a volte sono troppo critiche,altre troppo euforiche tanto da rendere un piccolo Josie spaesato e insicuro nonostante la presenza fissa di sua maestà accanto come Nicolia, non potrò mai dimenticare quella volta che piangevo seduta fuori dal Lido,lacrime per uno che non si merita nemmeno di essere qua nella mia Valdagno,lui si avvicinò e si sedette al mio fianco,cercando di parlare un italiano corretto per non farmi piangere,chiedendomi come mai di quel pianto e riuscendo a farmi parlare,sfogare e alla fine sorridere ad una sua battuta detta buffamente metà in spagnolo e metà in dialetto veneto,non dimenticherò mai quella sera che Carlos mi lavò completamente da cima a fondo con l estintore e lui rideva come un matto cercando l uscita, le parole che mi disse poco prima di Natale fuori la pizzeria dopo Valdagno Giovinazzo a porte chiuse, l espressione che fece quando vide me e la Mara fuori dalla porta del palazetto di Modena al freddo e sotto la pioggia, peccato che te ne sei andato, che non ci hai creduto fino in fondo, peccato che quello che sei stato con me molti non l hanno mai capito,peccato che non ti sei sentito a casa,peccato che ci hai lasciato cosi senza applausi come ti saresti meritato di ricevere….piccolo Josie sei ritornato nel tuo paese lasciando questo e spero che la vita ti sorrida come hai sempre fatto tu con me,le lacrime che ti scendevano dagli occhi alla fine di Bassano Valdagno rimarrano sempre nella mia memoria,penso che ogni sguardo attimo nel quale sei stato qua rimarrà nella mia mente come un pensiero fisso,avrei voluto abbracciarti e salutarti come hai fatto tu quella sera che mi hai asciugato le lacrime,avrei voluto dirti una battuta per farti sorridere come hai fatto tu,avrei voluto dirti GRAZIE perché hai reso un periodo di vita mia ancora più speciale ma soprattutto GRAZIE di averne fatto parte. Ciao piccolo Josie sempre nel mio cuore,un vero AMICO… e dopo l amarezza che cè in questi giorni mille pensieri mi affollano la mente, un giorno anche Mattia,Pietro e Carlos se ne andranno e chissà come sarà quel momento,mi gela il cuore solo a pensarlo,non oso immaginare quel triste evento,non lo posso vedere,non lo voglio sapere…. Vero che l hockey non è il calcio,qua ci sono sentimenti che vanno oltre il tifo per la squadra,qua cè che gli vogliamo bene davvero a questi ragazzi,anche se li critichiamo e a volte li contestiamo ma alla fine di tutto quando le luci si spengono e il sipario si cala tornano ad essere i nostri ragazzi, i nostri amici… e se un giorno accadrà che tutto finirà ci rimarrà solo un grande vuoto dentro proprio come ora che Josie se né andato…comunque sia W GARCJIA…e forza Valdagno sempre perché il resto è veramente noia!!

Oggi 14 febbraio il giorno di san valentino,giorno degli innamorati,giorno uguale agli altri,per chi l amore ce l ha è un giorno di gioia,baci,abbracci,carezze,coccole,per chi,invece,l amore non ce l ha più è giorno di lacrime,pianti,mille perché dentro la testa,per chi come me al amore ha smesso da tempo di crederci,oggi è un giorno come gli altri,anzi forse è un po’ fastidioso se si vuole,le radio suonano le stesse musiche mielose e ovunque ti giri vedi innamorati o coloro che credono di esserlo,che si sbaciucchiano incuranti dei passanti e devo ammettere che mi dà fastidio non tanto per il gesto ma per la maniera che hanno nel prendere in giro sé stessi…l amore non esiste,o forse cè ma non in quella maniera che ce lo dipingono, l amore ti fa soffrire, ti lascia con le lacrime agli occhi,ti spezza il cuore fino a non farti credere più in te stesso, si ti porta a tre metri sopra il cielo ma quando finisce?? Quando cessa di battere nel tuo cuore quel piccolo brivido che ti rende elettrizzante l unica cosa che vedi lontano da te è la tua ombra sempre più sbiadita, il ricordo di te e di lui ti fa male,le vostre fotografie ancora appese in camera non sono state ancora tolte e ti fanno male,se poi ti capita di vederlo in giro magari con un'altra,vuoi correre a casa e chiuderti in camera per sempre,gli sms sul cellulare sono ancora li e non hai coraggio di cancellarli perché, cancellando loro,significherebbe cancellare ciò che è stato di voi,tutti i vostri ricordi,i posti che avete visto insieme,le cose fatte,tutto diventa un incubo pazzesco dal quale non si riesce a sfuggire e l unica cosa che ti rimane è il tuo cuore che,non si sa come mai, te lo ritrovi in mano in due pezzi o forse anche di più, e non ti sai spiegare il perché…il motivo di quella fine cosi assurda,non andavamo d’accordo,oppure abbiamo litigato o semplicemente non ti amo più,sono frasi di consuetudine che si sentono dire,ma come si fa a smettere d improvviso di amare una persona che per te ha significato il mondo??come si fa a svegliarsi la mattina senza quel sorriso che ti ha reso il giorno più bello anche se è un giorno nuvoloso e piovoso??come si fa a smettere di amare una persona e lasciarla nelle sue lacrime incuranti del suo dolore?? È per questo che io non ci credo più di tanto, l amore realmete cosè??è solo una forma di agrapparsi a qualcuno per non rimanere soli??è solo uno strumento per poter vendere pupazzetti e cioccolatini??… cosè realmente l amore??io non lo so davvero ma di un'unica cosa sono consapevole che per me cupido è morto e credo che non ci sarà mai un san valentino degno di festeggiamenti per me…per chi ci crede auguri per chi come me ha smesso di sognare benvenuti!! Welcome into the truth!!

Stasera si darà il via all attesissima valdagno vs castiglione,partita che per me rappresenta quasi un derby. Al Lido ,infatti,arriveranno i due ex d eccellenza ovvero Jesus hernandèz ,il bello della situazione, e Borjia Ferrer, l amico da cui non ti separeresti mai. I due spagnoli hanno militato nelle nostre file assieme ad un altro grande, ovvero Ruben Montoro attualmente in Spagna con la fidanzata,stupenda ragazza,Ima,per circa 3 anni chi più chi meno,il bello è rimasto con noi fino alla fine dei playoff,segnando quel 5 a 4 sul Follonica, durante il primo tempo supplementare quella sera in cui assistetti al apoteosi collettiva,come si può dimenticare questi tre ragazzi dal cuore solare e sempre allegri,i mitici tre spagnoli che arrivarono a Valdagno sotto il microscopio di tutti, giocatori che ,nella prima stagione in biancoazzurro,segnarono circa 20 gol a testa portando noi valdagnesi in uno stato inverosimile,essendo appena risaliti nella categoria massima… di Borja ovvio che sono stracontenta di vederlo,io sono sempre stata una sua fans più accanita e ,oltre ad essere uno dei miei più cari amici,è stata una sorte di angelo custode in un tempo buio, Jesus un mattatore d.o.c. non mollava mai in pista, era sempre dappertutto e devo ammettere che vederlo girare in pista assieme a Mattia molte ragazze rimanevano incollate alla pista, lasciando la bellezza estetica,come giocatore non ha paragoni, nella finale playoff scudetto contro il Follonica,durante il girone di ritorno,o comunemente chiamata gara 3, un certo Bertolucci gli provocò la frattura del dito della mano ma lui,nonostante il dolore,giocò fino alla fine, perché per noi dava l anima e mr Lodi lo teneva sempre in pista quasi tutta la partita,con lui e capitano Pranovi la difesa era assicurata,non come ora che traballa ma questa è un altra storia. Questa sera alle ore 20.45 i due nostri amici torneranno nella pista dove li abbiamo applauditi,incitati ma anche protestati , a volte quando facevano le serate osè con Mattia nostro valdagnese d.o.c. erano sempre insieme e sembravano i tre moschettieri,dove li abbiamo resi partecipi delle nostre gioie e dei nostri disappunti torneranno con la maglia del Ciabatti Legami Castiglione, per me è motivo di gioia ma ,allo stesso tempo anche un po’ di malinconia,era bello averli con noi e non so quanto le scelte di quest anno siano state giuste però ora questa è la mia squadra ed io dovrò sostenerla sempre anche se in pista ci si trova una parte del mio cuore,come questa sera,Borjia non giocherà a causa del rosso preso contro il Bassano 54 ma comunque sia è un ritorno alla grande,loro due a Castiglione stanno bene e hanno trovato chi gli vuole bene anche se credo che come gliene abbiamo voluto noi non lo troveranno mai nemmeno in capo al mondo. Al mitico Lido ritornano i spagnoli,da avversari e vedremo come andrà a finire. Io sono già un po’ in agitazione nel vederli con un'altra maglia e sicuramente mi verrà un po’ di nostalgia e credo che una lacrima mi scenderà lungo la guancia ma non è una lacrima di tristezza ma sarà una lacrima di gioia nel vederli di nuovo sorridenti e felici cosa che non sono stati quando se ne sono andati da qua….comunque sia FORZA VALDAGNO perché IL RESTO è SOLO E PURA NOOOOOOOIIIIIIIAAAAA.

Quando l amore finisce ti lascia nel cuore un vuoto incolmabile, solo le lacrime e quel senso di amarezza che ti inonda il cervello,tutto ti sembra brutto e insensato,le giornate sono sempre uguali,le notti lunghe e l alba del giorno nuovo è sempre triste e sembra il giorno più brutto del inverno più lungo..proprio come oggi che non smette di piovere,più cade la pioggia più ti senti vuota e fredda,t invade un profondo senso di cattiveria,vuoi fare del male a chi te ne ha fatto vorresti gridargli in faccia tutta la tua rabbia,il tuo disprezzo,vorresti ferirlo nella maniera più cattiva e feroce che ci possa essere ma allo stesso tempo ti senti marcia e guardandoti allo specchio non riesci a non smettere di piangere,la sera quando ti ritrovi nel letto sola al buio lo pensi e vorresti sentirlo,ti vengono in mente i vostri momenti belli,i baci e le carezze,ti viene in mente tutto quello che hai vissuto e quello che hai provato e d improvviso senti il calore che ti batte forte nel cuore ma ti non appena ti rendi conto che quel calore che senti non è la forza del amore, ti tocchi la guancia e le dita sono bagnate e ti rendi conto che quello è il pianto del tuo cuore…

Ama la vita così com'è Amala pienamente, senza pretese; amala quando ti amano o quando ti odiano, amala quando nessuno ti capisce, o quando tutti ti comprendono. Amala quando tutti ti abbandonano, o quando ti esaltano come un re. Amala quando ti rubano tutto, o quando te lo regalano. Amala quando ha senso o quando sembra non averlo nemmeno un po’. Amala nella piena felicità, o nella solitudine assoluta. Amala quando sei forte, o quando ti senti debole. Amala quando hai paura, o quando hai una montagna di coraggio. Amala non soltanto per i grandi piaceri e le enormi soddisfazioni; amala anche per le piccolissime gioie. Amala seppure non ti dà ciò che potrebbe, amala anche se non è come la vorresti. Amala ogni volta che nasci ed ogni volta che stai per morire. Ma non amare mai senza amore. Non vivere mai senza vita! (Madre Teresa di Calcutta)

 e per chi so io.....