Tanti auguri di Buon Natale

        Tanti auguri a chi ha un sogno nel cuore
tanti auguri a te che hai un dolore.

Tanti auguri a tutti i bambini
quelli più fragili e quelli più contenti.

Tanti auguri agli amici
e tanti auguri a chi si sente felice.

   Tanti auguri alle persone sole
tanti auguri a chi non crede nell'amore.

Tanti auguri agli ammalati
e a tutti coloro che son più fortunati.

Tanti auguri..
due piccole parole..
ma..
tanti auguri
che vengono dal cuore...

Di nuovo lunedi,c è il sole nella mia bella Valdagno,il Natale si avvicina e per molti è tempo di relax e festa,io non sono tra quelli,dovrò lavorare e il 25 è per me motivo di ricordi dolorosi,se devo analizzare questo giorno di festa mi ritrovo con un migliore amico in meno,è morto 12 anni fa proprio in quel giorno e non posso togliermi dalla mente il suo volto da angelo,ricordo ogni minima parola detta prima di quei minuti che ci hanno diviso dalla sua morte,ogni minimo istante vissuto insieme,ogni parola suona come allora nella mia mente e ogni suo sorriso è impresso in me come il suo corpo senza vita nella sua macchina,mentre la neve scendeva leggera e ironica se vogliamo,quest immagine rimarrà nella mia memoria fino alla fine,l amore che ho provato per lui è stato talmente grande che credo non svanirà mai,in ogni giorno lui vive dentro di me,ogni mio sorriso,pensiero,attimo vive anche grazie a ciò che lui mi ha sempre insegnato e nel giorno della sua morte io mi sento come quel 25 dicembre 1996,mi sento come se qualcuno mi stesse strappando da lui un altra volta e il pensiero di festeggiare non è delle migliori anche se quest anno è un po' diverso,mi sento meno sola al suo pensiero,mi sento che lui è felice e sta bene e ho finalmente capito che la vita è preziosa e lui è morto qua nella terra ma è ancora vivo nel cuore di tutti quelli che,come me,l hanno amato. Credo che per la prima volta dopo 12 anni non andrò a trovarlo in cimitero,credo anche che non piangerò,credo anche che non lo cercherò,spero che lui sia in cima alla sua nuvola preferita e che guardi in giù,spero che veda i cuori di tutti quelli che ancora lo amano e che non l hanno dimenticato,che li veda brillare come luci di Natale,spero che sia felice di vedere che lui è ancora presente e vivo in ognuno di noi,spero anche che non pianga,e che i suoi occhi brillino cosi forte da farci capire che lui c è e che in qualche maniera ci sta ossevando,ecco questo io vorrei,capire che lui è là dove io l ho sempre immaginato,ad aspettare ognuno di noi,con il tempo che il destino ci ha riservato,me lo immagino insieme a suo fratello,insieme e uniti fino alla fine,come sempre hanno fatto l uno il completamento del altro...questo mi auguro,mi piace pensare che sia là a osservare il mondo vivere,quel mondo che lui cosi in fretta ha lasciato. Ha lasciato fisicamente ma vive sempre,almeno nella mia mente..ti amerò per sempre, là sulla nuvola più bella...il mio piccolo angelo perfetto dai capelli neri e gli occhi azzurri proprio come l infinito del cielo...

Ci si accorge delle persone che ci vogliono bene spesso quando queste se ne sono andate, o che hanno lasciato il tuo posto verso un luogo lontano,quando la loro mancanza si fa sentire e vorresti averle con te,vorresti scambiarci una parola,vorresti abbracciarle,ecco allora è là che ne senti il bisogno,ed è quando ti rendi conto di quanto abbiano significato per te,e non puoi fare nulla,non puoi correre da loro,non puoi chiamarle perchè non cè tempo o non cè possibilità,lo spazio che ti separa è tanto,a volte è incolmabile e ti senti vuota e sola. Perchè fanno cosi male? Perchè sembrano chiodi fissi al muro? Rimane nella mente il ricordo che serve solo a far più male di quanto già ce né.ogni parola detta,ogni sorriso fatto insieme,ogni lacrima scesa,ogni bicchiere bevuto insieme,ogni attimo istante che sia diventa grande e ti senti come in quel occasione..quando hai bisogno di un consiglio,di una parola e loro non ci sono ti pare di morire nella pazzia del tuo cervello che batte al tuo cuore cosi incessantemente che ti fa sentire viva ma allo stesso tempo vuota e ti giri e rigiri nella tua stanza in mezzo ai ricordi alle fotografie,ma loro non ci sono,li vedi sorridere nella foto vicino al tuo pc magari insieme a te e ti viene in mente quel episodio, sei in macchina per andare al lavoro e la radio dà quella canzone che ti ricordano proprio loro,magari una canzone vecchissima che non sentivi da tanto tempo,ma che quel giorno proprio dovevano mettere,t incazzi come una bestia e ti chiedi come sia possibile,proprio oggi che sentivi la nostalgia attanagliarti come una morsa dovevano metterla? Ti chiedi se la gente non capisce che stai male e che stai soffrendo,oppure ti capita di tornare a casa stanca la sera e guardare distrattamente il pc,cosi per vedere cosa succede nel mondo mentre tu stai li a soffrire per un amico/amica lontano/a,e vedi che hai un e mail,pensi sia solo una delle innumerevoli pagine di pubblicità e non hai voglia di leggere,vai per cancellare ma ti accorgi che l indirizzo del mittente è proprio la persona che hai in mente da giorni,proprio colei che tanto ti manca e di qui tanto ne senti il bisogno,ti vengono le lacrime agli occhi solo nel pensare che anche lei ti ha pensato,l apri veloce e leggendo le parole rivedi il sole,tutta la nostalgia sparisce e ti rendi conto di quanto bene ti vuole,allora ti metti a ridere come una scema e pensi a quanto male sei stata per nulla alla fine.. non cè tempo cosi lungo,non cè luogo cosi lontano per dividere le persone che si vogliono bene,un Amico può essere a miliardi di km da te ma se lo cerchi nel profondo del cuore è sempre là,la nostalgia è solo un modo per ricordarlo sempre,per non dimenticare mai,per sentirlo sempre vivo e presente con te anche se in un altro posto,un Amico vero non ti abbandona mai,anche se cade il cielo e il mondo và in rovina il tuo caro Amico è li vicino che ti rassicura.. e questo è quello che penso io di te caro Amico mio,vali per me milioni di stelle solo per non lasciarmi mai sola..per sempre nel mio cuore come veramente pochi!! ti voglio bene che non immagini e spero che il Natale sia per te momento di gioia e felicità insieme alla tua famiglia, ti auguro il meglio che la vita ti possa offrire,non smettere mai di sorridere e sii sempre come sei perchè vai benissimo cosi e non cè cielo cosi vasto e grande per esprimerti il mio GRAZIE!

Fra meno di venti giorni è natale,tempo di regali,di speranze,di promesse,di obiettivi da cercare di raggiungere..tutti a chiedersi qualcosa,a sperare di ricevere qualcosa,io dalla parte mia non posso chiedere nulla di più a questa vita che si presenta meravigliosa e piena di tutto,potrei solo cercare di essere meno dura e più riflessiva a volte...l impulsività è sempre stato il mio gruggio,non riesco a contare fino a 10 prima di dire ciò che penso e spesso sbaglio,le mie emozioni sono troppo forti al volere e rischio d inciampare sui miei sentimenti..ma se guardo a un anno fa nei miei interventi il dolore e la tristezza era regina sovrana della mia vita,oggi 16 dicembre 2008 no,non più..non sono ancora dal tutto soddisfatta della mia vita,ci sono alcune cose che ancora mi mancano ma la strada è lunga e ,sebbene in salita.riuscirò a raggiungere i miei obbiettivi. Arriverà Natale e io sarò con mio padre molto probabilmente,e poi lavorerò ma andrà bene ugualmente,in questi giorni passati,350 per l esattezza,ho conosciuto molte persone,molti stati d animo,ho speso molte parole,lacrime,sorrisi,momenti di debolezza,altri di felicità,amarezza..sono passata dal essere a mille metri sopra il cielo a mille sotto terra,ma sono sempre e ancora qua a godermi questo angolo di cielo che mi appartiene..molte persone sono andate,perse,altre le ho sempre avute,altre le ho ritrovate,altre mi hanno perdonato,altre mi hanno chiesto scusa per gli errori commessi,ma se guardo dentro la mia vita,mi sembra di essere uno spettatore davanti ad un bel film..solo che io sono regista e attore stesso anche se la vita non è un film io sono sempre me stessa fino in fondo, a volte buona altre cattiva,acida e dolce,sincera e stronza ,a sempre mè stessa..ora mi ritrovo qua davanti e riesco a vedere un enorme albero di natale gigantesco,non ci sono palline e luci colorate ma solo volti delle persone che mi sono state accanto,quelle che contano,la mia famiglia,i miei amici,alcuni importanti come Mara,Jessica,Marcelo,Natasha,Brunella,Giulio,Gi,Yezzo,Vech,Chiara, Savo,altri che fanno parte della mia vita e che nel bene e nel male sono sempre stati con me,poi se guardo bene riesco a vedere persone che nel passato mi hanno fatto soffrire ma che il tempo ne ha cancellato il dolore..vedo le mie sorelle uno accanto al altra belle vestite di bianco,sembrano due angeli,vedo i miei fratelli,vedo mio nipote Mirko che sorride e riesco anche a vedere l altro che il nuovo anno mi regalerà...ecco che cosa posso ancora chiedere a questa Natale??ho tutto quello che si può desiderare,salute,famiglia,amici,l hockey valdagno,ho tutto davvero tutto,mi sento amata,aprezzata,compresa e rassenerata...la mia lettera a Babbo Natale sarà un grazie in caratteri maiuscoli.. io sono viva e finalmente l ho capito da sola....grazie a tutti quelli che mi sono stati vicino nel bene e nel male,grazie di avermi resa cosi imperfetta ma semplicemente unica.

Se potessi fermare il tempo
lo farei per te amico mio
perchè i tuoi momenti più belli
regalassero ai tuoi giorni
una gioia sempre viva.
Se potessi prendere un arcobaleno
Lo farei proprio per te.
E condividerei con te la sua bellezza,
nei giorni in cui tu fossi malinconico.
Se potessi costruire una montagna,
potresti considerarla
di tua piena proprietà;
un posto dove trovare serenità,
un posto dove stare da soli
e condividere i sorrisi
e le lacrime della vita.
Se potessi prendere i tuoi problemi,
li lancerei nel mare
e farei in modo che si sciogliessero
come il sale.
Ma sto trovando che tutte queste cose
sono impossibili per me.
Non posso fermare il tempo,
costruire una montagna,
o prendere un arcobaleno luminoso.
Ma lasciami essere ciò che so essere di più
semplicemente un amico.

Oggi mi sento di dire a una cara amica mia che le voglio bene,mi dispiace se sono stata assente e anche stronza ma quando sento di provare un sentimento bello e speciale mi sento come legata ad un albero,ho paura nel attaccarmi alle persone,ho paura che quando tutto finisca rimanga solo il nulla a marcire nel eternità,ho paura di dovermi riscoprire ancora bambina e di dovermi trovare un giorno da sola a pensare a com erano belli i tempi in cui c erano le persone che mi facevano sorridere,ma ora tu non stai bene e io non posso e non voglio rimanere qua con le braccia conserte ad aspettare che ti passi,mi sento di doverti aiutare anche se non è un dovere vero e proprio ma è più un desiderio,domenica ti ho vista male e non voglio che ti accada mai più,non so come alleviare il tuo senso di vuoto e di nausea,da una parte mi dico che te la sei cercata ma dal altra penso che al cuore non si comanda,però tu non puoi ridurti cosi per un nulla. Le tue lacrime non devono più scendere per rigarti il viso e farti sentire male,devi piangere si ma di felicità solo per aver capito cosa hai perso,non devi sentirti vuota o incompresa solo perchè provi dei sentimenti anche se questi ti fanno soffrire,nemmeno il tempo può esserti d aiuto,ne è passato tanto e non sei andata da nessuna parte,vivi la tua vita giorno per giorno ma poi ti trovi sempre allo stesso punto,non c è inizio e non c è fine,questa situazione ti lacera dentro e non riesci a gioire degli anni che passano in fretta. Non posso darti consigli né tanto meno aiuti ma sappi che sono qua e se avrai bisogno basta che fai un cenno,non sopporto di vederti cosi,non te lo meriti,va bene amare ma non morire di dolore,lascia che i tuoi pensieri vadano alti e cerca di rimanere con i piedi ben fissi a terra,non credere alle bugie dette per convenienza o per stupidità,non lasciarti trafiggere dalle belle parole,vivi la vita che hai con chi vuoi e come vuoi,ma tieni sempre ben presente il punto fisso che ti sei prefissata e se ti verrà voglia di piangere esci per strada e inizia a correre,l aria sul viso ti farà sentire anche il mio respiro,perchè io ti voglio bene e non posso sopportare che ti sia fatto del male,pensa che ci sono persone come me che ti stanno attorno e che ti vogliono vedere felice e sorridente pensa che le persone che sono con te sempre soffrono in silenzio nel vederti triste e sconfortata,ma che nel bene e nel male sono li accanto a te per sostenerti e tenderti la mano,allora alzati piano piano e inizia a toccare ognuna di loro,apri il tuo cuore e liberalo da quel dolore perchè solo cosi potrei sperare in un giorno migliore..con tanto affetto..

Monik

Oggi mi voglio soffermare sui sentimenti,quelli veri,quelli puri,che nascono dal più profondo del cuore e camminano piano piano fino alla testa,insediandosi là come un re nel suo trono,ce ne sono molti,dalla grande importanza alla piccola,ma ognuno degni di rispetto. Nella mia vita penso aver provato di tutto,dal odio al amore folle,e ,se devo essere sincera,sebbene uno sia l opposto del altro sono entrambi simili,ma non riesco a concepire come si può arrivare ad odiare una persona che hai amato alla follia,questo non mi è capitato,ancora e spero davvero di non trovarmi mai in una situazione simile. È strano e anche un po' buffo se vogliamo,pensare una cosa simile,amare tanto fino alla follia,pensare di poter vivere solo in funzione del soggetto amato ma poi un giorno arrivare al punto di odiarlo fino a che non gli capiti chissà cosa o augurandogli che tutto gli vada per il verso sbagliato... come è possibile una contrapposizione simile??perchè il cuore arriva ad aprirsi cosi tanto da sentirsi vivo solo con lui o la lei in questione e poi chiudersi in una morsa che ti fa dolore solo a pensarci?? ci sono persone che passano una vita insieme e poi alla fine un bel giorno si accorgono di non provare più quella magia che c era un tempo e si lasciano tranquillamente,ci sono persone che si amano alla follia,sopra ogni cosa,ogni attimo,respiro,frase che sia ma un bel giorno arrivano ad odiarsi,a non sentir nemmeno parlare l uno del altro,a non voler nemmeno vedersi,a evitare i luoghi comuni nei quali si sa che si potrebbero incontrare,questa è una cosa che non concepisco possibile forse perchè ,come ho detto prima,non mi è capitato,forse perchè la rappresentanza del amore che ho io nella mia mente non è esatta,penso che amare alla follia sia il massimo di ciò che uno può provare,avere solo quel pensiero fisso,le tue giornate sono più belle solo per il fatto che cè quel amore dentro di te,il desiderare il meglio,dar il meglio di te stesso per poter stare bene insieme,fare cose naturalmente che magari non credevi possibili a te stesso,essere pazienti,vivere in un mondo incantato dove ci sei solo tu e la persona in questione,tutto il resto non esiste,per me l amore non è sopportazione ma capirsi a vicenda,per me l amore è geloso ma non ossessivo o possessivo,per me l amore è fiducia,è passione,è guardarsi negli occhi e pensare che il mondo è migliore anche se non è cosi...questo è il significato del essere innamorati alla follia,o almeno per me,allora come è possibile da tutto ciò arrivare ad odiare colui o colei che ti ha fatto provare anche solo una delle cose che ho elencato sopra??la rabbia ci sta,l amarezza,la delusione,la tristezza ma l odio...come può starci vicino al cosidetto amore??

E siamo a giovedi,la settimana sta quasi per finire,la prima di dicembre,mancano 2 settimane a Natale e tutti a chiedersi cosa fare di regalo,o cosa riceveranno per regalo..a me sinceramente non interessa più di tanto,è un giorno come gli altri,non voglio stare qua a pensare ai regali o alle feste varie,non voglio riempirmi la testa di cose che non ci sono,il Natale si è una festa ma per me è un giorno ordinario,nel quale non lavoro anzi no forse si...le persone dovrebbero essere più buone sempre,non solo in questa giornata da calendario,ma spesso ci si dimentica delle buone maniere e si invieisce contro il prossimo senza pensarci due volte,apriamo la bocca e spariamo a zero su tutto e tutti senza nemmeno collegare il cervello,abbattiamo chi ha l opinione diversa dalla nostra,e godiamo delle disgrazie altrui...Dio comè cattivo e perfido l uomo,non mi sembra vero che viviamo in un mondo che di degno non ha nemmeno il nome,siamo circondati da persone perfide e senza scrupoli che sono li con il bel sorriso stampato in faccia e il coltello pronto dietro la schiena,li a farti un sorriso ma con la mano già aizzata per colpirti. Mi rendo conto giorno dopo giorno di tutta la falsità che regna intorno a noi,mi alzo ogni mattina cercando di mettermi in testa che forse non è tutto come lo vedo che ci sono persone o situazioni non brutte e scure come appaiono,ma poi esco di casa e ci ricasco...allora mi chiedo che senso ha il Natale??che significato ha la parola in essa??perchè le persone dovrebbero essere più buone solo in quest occasione per poi ferirti il resto del anno??e poi te li ritrovi il 25 fuori di casa che ti suonano il campanello e ti fanno “buon Natale”..ma và...l unico regalo che posso chiedere a Dio è di cancellare tutta questa falsità ed ipocrisia e farci vivere in un mondo di magia..