…eccoci al utlimo giorno del 2007,come spesso accade,almeno a me personalmente,alla fine di un anno tendo a fare il bilancio di fine,ovvero penso alle cose belle che ho avuto,alle brutte che mi sono capitate,alle persone che ho incontrato,a quelle che ho perso,a quelle che ho ancora con me,a come mi sono comportata,a cosa ho detto di errato,a cosa ho fatto di sbagliato,a quelle a cui ho dato importanza,a quelle a cui sono rimasta indifferente..penso a tutto ciò che è entrato ,di buono e di cattivo,nelle mia vita e a tutto ciò che ne è uscito…devo ammettere che questo 2007 è stato durissimo per me,penso sia stato l anno più difficile che abbia mai avuto,per colpa di eventi accaduti,di persone anche sbagliate se vogliamo,per colpa anche della mia testardaggine che ,a volte,mi rende cosi cocciuta che io stessa me ne rendo conto, meno male è passato e in fretta anche direi, i 29 anni sono alle porte anche per me e ben presto i 30, una volta dissi con le mie compagne di scuola,ricordo ancora la scena,era la festa di fine anno ero seduta sul banco che piangevo perché sapevo di essere bocciata, e lasciare la scuola mi sembrava un dramma, la musica nel sotto era una canzone di TI.PI.CAL.,un gruppo che faceva musica ,ai miei “tempi adolescenziali”,commeciale,erano tutte in tiro,erano bellissime loro ed io ero il brutto anatroccolo,maschiaccio d eccellenza che non stava mai zitta e diceva sempre come la pensava,un po’ come ora,si parlava di quanto era figo uno o l'altro, a me piaceva uno che si chiamava,fatalità,Marco ma questo non mi cagava nemmeno di striscio,avevo 15 anni e su quel banco piangevo come una cretina e si facevano progetti per l avvenire,una diceva “io mi voglio sposare e avere due figli” un'altra “io no sai voglio studiare e andare a lavorare in banca come mia mamma” un'altra diceva “io mi voglio divertire fino a quando non potrò più camminare” e toccò la votla di me, mi chiesero “allora Mony tu che vuoi fare?” io risposi cosi “che volete che ne so, non arriverò nemmeno ai 30 anni,morirò sicuro prima e se nn muoio mi ammazzo”… ecco questa frase mi suona sempre in mente come 14 anni fa, mi sembra di rivivere quel momento,solo che in due mondi paralleli,la Monica a 15 anni e la Monica ora a 29, mi viene da ridere perché su una cosa ci avevo azzeccato,anche se è una cosa di cui non vado fiera, a 30 quasi ci sono arrivata anche se ho tentato di uccidermi,meno male non ci sono riuscita e sono ancora qua a spaccare i maroni a quelli che mi stanno attorno…ora è la fine di un altro anno e ,più il tempo passa, più mi rendo conto di quanto sono cambiata,sono migliorata sotto certi aspetti,su altri era meglio avere la spensieratezza dei 15 anni, ora sono qua ed è l ultimo giorno di questo 2007 e sono qua a fare il bilancio della mia vita finora e credo non cambierei nulla,forse farei qualcosa per migliorarla ma non toglierei nulla di me,nulla di ciò che mi circonda,nulla delle persone che ho attorno, e sono soddisfatta di me stessa, mi sento,anche sfacciatamente se vogliamo,orgolgiosa di me stessa per aver saputo risalire ogni volta che sono caduta,ogni ostacolo che ho incontrato l ho scacciato come un sasso,a volte è stato semplice,altre meno però ce l ho fatta, sono ancora in questo mondo,duro freddo e cinico se vogliamo,ma vivo.. non ho propositi per il 2008, dal 22 dicembre 2005 ho imparato a vivere la vita giorno per giorno, attimo per attimo,minuto per minuto, senza programmare nulla,senza progettare il mio futuro, vivo la mia vita che,per quanto possa sembrare piatta e vuota per alcuni,è la mia e non la cambierei per nulla al mondo,ho le mie abitudini,ho il mio Lido,ho il mio hockey,ho la mia squadra,ho i miei amici,ho la mia mamma che non mi ha abbandonato,ho due sorelle splendide,ho un nipote favoloso,ho tutto ciò di cui ho bisogno,ho la vita che mi scorre nelle vene e sono contenta cosi. Non mi serve nulla e vorrei che il 2008 fosse un punto di partenza per un viaggio ancora più meraviglioso di quello che lascio questa notte… l unico rammarico forse è di essere stata troppo fiduciosa in chi non si meritava ma alla fine di tutto va bene cosi, non mi lamento… sarò anche chiusa nel mio “mondo ottuso”,come qualcuno mi ha detto, ma almeno io ce l ho un mondo,non sono un anima vagante,ho i miei punti fermi,le mie credenze,le mie idee,i miei ideali,non mi serve nulla di cosi eclatante per farmi sentire viva, rido e gioisco e sono capace di emozionarmi anche solo nel vedere un certo Carlos Nicolia segnare, esplodo di gioia anche solo nel vedere il mio gatto Gily che litiga e fa pace con il cano Argo, mi intenerisco anche solo nel vedere mia mamma che cerca di darmi un bacio… ho tutto perché sono viva ed è questo il mio proposito per il 2008: VIVERE LA MIA VITA COME VOGLIO E CON CHI VOGLIO. Buon 2008 a tutti!!!

Sono le due del ultimo giorno dell anno e sono rientrata a casa,mettici la stanchezza che ho accumulato in questi giorni misti di lavoro,festa,ore piccole e ore troppo assurde per alzarsi,mettici pure l alcool che mi gira in corpo ma ho voglia di te,non voglia di fare sesso o fare l amore come dicono i romantici ma voglia di sentirti,voglia di parlarti,di guardarti,di sfiorarti il viso solo con il mio sguardo perché mi basta questo amore mio,vorrei poterti anche solo sentirti respirare,vedere quei tuoi occhi scuri imbronciati,cercare di calpire anche solo un tuo mezzo sorriso,lo so che tu non sorridi quasi mai,lo so che non ti piacciono le smancerie,lo so che non sei tipo da baci e abbracci,so anche che una cosa cosi ti darebbe fastidio ma sento che ho voglia di te e vorrei poter essere seduta ai piedi del tuo letto per poter sentire il tuo respiro nel sonno…un piccolo pezzo di me invisibile accanto a te nel tuo sonno profondo,cosi nel silenzio della notte buia,notte dove alcuni fanno festa,altri dormono,altri ancora si preparano per accogliere questa fine che sa un po’ di vecchio ma ti dona il nuovo,ti potrei stare accanto senza che tu non me lo impedisca,perché è questo quello che voglio piccolo angolo di cielo colorato,starti accanto anche nella maniera più assurda,stupida,inconcepibile ci possa essere ma con te…piccolo respiro mio dolce,questo sei tu perché mi sono dovuta arrendere ai fatti sai,io tanto gattusina,tanto spacca il mondo davanti a te sono una piccola bambina indifesa,indifesa da quel luccichio magico dei tuoi occhi,indifesa da quelle tue labbra cosi perfette che rendono il tuo sorriso un raggio di sole,indifesa da quel tuo modo di essere cosi di ghiaccio,solo che tu non sei il mostro cattivo ma sei il mio piccolo principe,che ha però nel castello un'altra principessa ad aspettarlo,quella regina non sono io e non lo sarò mai,ne sono consapevole sai ma non cè nulla da fare,ora sono le 2 e 20 e regna un silenzio surreale attorno a me,che sono qui ancora un'altra notte senza di te….buona notte amore mio….

L altra sera guardavo un film ,”l amore non va in vacanza”, e l ansia e la malinconia mi assaliva, di nuovo nel mio letto che a volte mi sembra cosi grande,sola, con le mie sigarette nel comodino,il mio cellulare in mano e il telecomando buttato sotto le coperte..mentre socrrevano le immagini del film mi sono chiesta per cosa cavolo ho messo proprio quello, non sono mai stati i miei film preferiti, quelli che parlano d amore,più lo guardavo e più mi veniva da piangere e non sapevo nemmeno come mai.. in questi giorni ascolto sempre come un tormento la canzone di Antonello Venditti “dalla pelle al cuore” e la sento cosi assiduamente che credo diventerò matta, e penso come mai la voglio sentire cosi all infinire, non sono mai state canzoni che ho sentito volentieri quelle che parlano d amore… mah!!forse sarà perché sono innamorata e le cose vengono spontanee,sono innamorata di che? Di chi? Di un idea forse?di una cosa possibile? Del mio ,come definisce lui,amico?, giro per aria come un palloncino, se và troppo alto rischia di scoppiare e cadere a terra, si farà male povero palloncino colorato,soffrirà,piangerà dal dolore ma te l avevan detto tutti che volare troppo alti nell aria si rischia,tu hai voluto rischiare ed ora eccoti qua ai miei piedi a pinagere, questo è il pensiero che la Monik versione gattusina ripete alla Monik versione innamorata… l innamorata non ne vuole sentire di farsi dare i consigli dalla gattusina e le dice di stare zitta,le ripete che lui non la vuole perdere,la gattusina le continua a ripetere che lui la vuole solo come amica e che andrà a cacciarsi in un guaio,le ricorda le lacrime versate quando Lucas la lasciò, le dice “ma non ti ricordi quanto hai sofferto?ore e ore a piangere non volevi più vivere senza di lui,non ti alzavi dal letto,aspettavi ore e ore che ti chiamasse, al riattacco della cornetta piangevi disperata fino a farti venire il male di testa, lettere su lettere colme di lacrime”, l innamorata le sorride e le dice che questa volta è diverso perché lui è qui,non la lascerà… io vivo questo conflitto dentro di me e la ragione non riesce a prevalere sul sentimento, il cervello non domina il cuore e nonostante io mi scrolli migliaia di volte il suo pensiero di dosso, mi giro e lui è ancora li che mi fissa con quei occhi neri lucidi che ha, lo spingo via da me per non farmi male ma le sue braccia sono forti e mi tengono stretta, mi dicono di non andare, gli urlo in faccia che lo odio che deve andarsene da me ma le sue orecchie sembrano non sentire, è sempre li,un punto fermo dal quale non so ripartire e questo mi fa paura,una paura tremenda mi pervade la spina dorsale, mi sento sola al freddo al buio, ferma ad aspettare che un raggio di sole mi illumini il cammino, non so lasciarmi andare,non so dirlgi che stop se non mi vuole come lo voglio io allora è chiuso tutto,non so dirgli arrangiati,non so dirgli che lo odio fissandolo in viso,non so spingerlo fuori dalla mia vita, il mio cuore lo vuole il mio cervello dice che è una cosa che mi farà soffrire…non so che fare, sono un anima vagante che gira nel mondo,una persona infreddolita che aspetta il suo sole,un sorriso che splendesolonel vedere il l suo volto, sono una ragazza innamorata che guarda film d amore, s imbatunisce di canzoni mielose e tutto perché crede di avere qualcosa di speciale, credo che la sua luce mi brilli attorno, mi sembra di vivere a tre metri sopra il cielo per poi cadere a tre sotto terra non appena lo vede con lei,e la paura dilaga e mi fa male il pensiero di non poterlo avere… domani se mi alzerò e il mio cielo sarà buio, mi basterà un suo sguardo per poter vedere risplendere l arcobaleno….se solo lo potesse sapere, se solo potesse capire,se solo le cose fossero diverse,se se se….tanti se che ancora per una volta mi lasciano qua sola nel mio letto a guardare fuori dalla finestra, almeno ce l ho sotto il mio stesso angolo di cielo,ma non sei ancora con me e forse non lo sarai mai ma sappi che io credo che ora lo posso dire che ti amo e spero che sarai sempre felice tesoro mio anche se io dovrò piangere chissà quante lacrime, voglio che tu splenda sempre come la stella più bella che l universo ha,voglio che la pioggia cada per te,voglio che il sole scaldi per farti sentire il suo calore come vorrei fare io sulla tua pelle,voglio il meglio per te anche se non sarò io quel meglio a splendere accanto a te per amore mio….

È buio quasi ed io non so dove sei,non so come stai…sai ieri mi hanno chiesto se sono masuchista che continuo ancora con te, e per un po’ ci ho pensato davvero ma poi ho pensato che essere innamorati non significa essere masuchisti. Sono intestardita su di te e non ci posso fare nulla,ti vorrei lontano da me, dal mio paese,dal mio cuore,dalla mia vita e allo stesso tempo ti voglio e non so come fare a scacciare questo pensiero, oddio impazzirò di sicuro..fra pochi giorni è la fine di questo 2007 e le cose più belle che ho avuto in questo breve anno sono due, la mia magica Valdagno arrivata ai playoff circondata dagli occhi gioiosi della gente, i cori che partivano dalla curva, gli abbracci gratuiti che arrivavano ad ogni gol di sua maestà Carlos, alle risate che ci facevamo sugli spalti nel vedere le smorfie di Mattia, la felicità surreale che regnava attorno a noi e poi tu, sei arrivato in una sera di fine maggio, sera abbastanza freddina,ricordo pioveva e si era bevuto un po’ e tu ridevi, un sorriso che da molto non vedo, gli occhi ti brillavano ed eri cosi bello da perdere la testa, eh si amore mio ed io l ho persa nel modo più sbagliato che ci possa essere, ed ora sono qua sola, con te che mi giri nell anima… ho detto e ridetto molte volte che te ne devi andare e mi devi lasciare e sembrerò contraddittoria,ma non voglio che te ne vada, l altra sera ti ho detto che ti odio ma non è cosi e tu lo sai, come potrei odiarti??non ce la faccio, odiare te sarebbe come negare la luce che vedo ogni volta che ti penso,cancellare tutto quello che è stato detto e stracciare tutte le sensazioni che ho provato con te, tu mi puoi dare solo il lato afettivo ma non mi puoi amare, l ho capito e non so come fare a fare senza di te, c ho provato sai,ho cancellato migliaia di volte il tuo numero cosi da non poterti più scrivere, né chiamare,né nulla di nulla ma è sempre li come te, un tatuaggio che si confonde con gli atri,un marchio indelebile che ,a quanto pare, non vuole andare via, ho letto l oroscopo oggi, non lo faccio mai ma la Bruny voleva saperlo, diceva che un amore che mi dà tormento non se ne vuole andare,la persona desiderata sembra essere lontana ma devo avere pazienza ed aspettare, avrei voluto strappare la pagina ti giuro, io non posso aspettare e me lo ripeto continuamente,la nostra è una cosa che non decolla è destinata a rimanere a terra e non cè nulla che possa far cambiare le cose e io ne sono consapevole, più me ne rendo conto e più ti voglio…. Han detto che non si può essere amici quando uno dei due è innamorato e ,a volte, credo sia vero, altre dico che è una cretinata perché anche se io e te litighiamo sempre, ci arrabbiamo l uno con l atro, non ci parliamo per giorni, io ti mando messaggi cattivi, tu non mi guardi e t incazzi, ma poi alla fine siamo sempre li, a parlarci a fare pace, e sinceramente non capisco perché,proprio non capisco…. Che legame cè??che cosa mi fa stare in ansia per te??perché se tu sei nervoso lo sono anche io??perché se sei triste mi sento male anche io??perché mi basta un tuo sorriso per far risplendere il mio viso??

Fra pochi giorni,anzi no si tratta di ore oramai,è Natale, significa che la fine di questo “brevissimo” 2007 sta arrivando… che dire??quando arriva questa festività è tutto più bello e colorato,ovunque ti giri puoi ammirare stelle colorate,alberi che luccicano,babbi natali appesi ai terrazzi, la gente per strada è piena di borse,buste colorate con fiocchi,carte con disegnate renne,fiocchi bianchi e quantaltro..i bambini sorridono e le mamme dicono “se fai il bravo arriva babbo natale altrimenti niente” e li vedi li come quasi a imbarazzarsi magari per paura di una marachella che hanno fatto il giorno prima,ed è tenerissimo.. ma io non sono più bambina e so che non esiste babbo natale,anzi per me questa festa è un po’ come un lutto, infatti da circa 2 anni a casa mia non ci sono più alberi,non cè presepe,non ci sono luci colorate e non si parla nemmeno di pranzo o cose varie, un po’ una tristezza e oramai ne ho fatto l abitudine, mia mamma non festeggia questa natività,mio padre non lo vedo da un anno,lui ha la sua famiglia che non comprende me,e perciò anche questo Natale 2007 mi vede un'altra volta da sola,con la mia immaginazione,la mia solitudine,meno male ho i miei amici che,senza rendersene conto,mi fanno felice ogni volta che li vedo sorridere…ho il mio fratellino Leso che sta cercando la maniera di rendere questo giorno il più felice che io possa mai avere,cè la mia Bruny che mi rende partecipe dei suoi preparativi cosi da farmi sentire presente,cè la Chiara che mi racconta del suo amore che ,spero io,possa tanto essere con lei sempre…poi cè che io non voglio stare a casa a piangermi addosso per una cosa che io non voglio sia,non rimarrò chiusa in casa a guardare la tv di sicuro, qualcosa farò e ancora non so ma sicuramente mi divertirò..non ho chiesto nulla a Babbo natale anche perché l unica cosa che in questo momento,voglio ha un nome e cognome, eh si per ora l unico regalo che mi farebbe essere ancora più felice di quanto sono si chiama Marco(non metterò il cognome perché diverrebbe troppo pubblico), ecco lui sarebbe il dono più bello che potrei desiderare,anche se è meglio che ci metto una bella ,anzi no un intera cava di sassi,pietra sopra.io sono la sua amica e stop! Ok va bene cosi, il Natale lo passerà con la sua ragazza ma alla fine ceste,va bene cosi anche se non andrebbe bene un cazzo ma deve essere cosi e perciò ok,ho deciso che non mi spaccherò più la testa per lui e che vada a farsi benedire,ne avrebbe di bisogno se non si iniziano a fare punti hehe, comunque sia il mio Natale non sarà come gli ultimi passati,non voglio sia un giorno di tristezza perché non sono affatto triste, devo essere grata a Dio per avermi regalato ,il 22 dicembre 2005,di nuovo la vita, devo ringraziarlo di avermi permesso di vivere ancora nonostante io non ne avessi più voglia,devo essergli grata per il bene che ho attorno a me,devo essergli riconoscente per avermi fatto incontrare persone stupende delle quali non so fare senza, persone come il mio fratellino Marco,la Bruny,la Chiara,il più grande creatore di siti hockeyistici comè Luke,il mio Amicone più speciale Borjia,i miei fedeli scudieri Andrea Ross,er Giaguaro,Nanni ventra che sono sempre accanto a me come angeli custodi…che potrei desiderare se ho già tutto l amore di loro attorno a me??eh si mi mancherebbe il pezzettino chiamato Marco per completare il puzzle perfetto ma ,come succede spesso quando fai i puzzle a migliaia di pezzi, quel tassello l ho perso,e rimane sempre il vuoto. Lo puoi appendere ugualmente anche perché lo ritagli dal cartone della scatola,non è la stessa cosa ma almeno ce l hai…cosi è un po’ lui…non ce l ho come vorrei ma non l ho perso.per il resto auguro un felice Natale con tutto il cuore a tutti,trissinesi,lodigiani,bassanese,viareggini,follonichesi,novaresi,fortemarmini e un po’ a tutti quelli che non ho citato…. Buon Natale mondo!!!e che la fede e l amore non ci abbandoni mai…..vi voglio tanto bene amici miei e grazie mille di tutto…besos!!!!!!!!!!!!!!!

….., sarà il tempo che è matto, ma io mi sento come lui... Un'intera giornata di sole e stasera sarà freddo come non pare possibile dopo una giornata soleggiata come oggi... Sembra che il sole,il cielo blu limpidissimo, le nuvole e il freddo che deve arrivare, dipendano un po’ dal mio umore... Quanto vorrei vedere un bel temporale... La pioggia che esplode come spesso non so fare io! Mi capita spesso, di tenermi tutto dentro, e non per forza sto parlando di dolore... Certe volte anche una grande emozione mi esplode dentro e di uscirne non ne vuole proprio sapere... Come sento invisibile quello che ho dentro... Forse perché sono rassegnata all'idea di vivere in un mondo che non vuole cambiare, un mondo che continuamente mi mette alla prova, un mondo a cui continuo a sorridere anche se spesso lui evita di ricambiare... Un mondo che amo nonostante i suoi mille difetti! Sono stranamente felice, felice nonostante tutto! Perché mi sento forte nella fragilità di sapere che anche in questi momenti,che mi sembrano insormontabili e senza fine , mi ritrovo sola per l'ennesima volta! E sono fiera di me, perché io ci sono e ci sarò sempre quando le persone che vorrei accanto in questo momento e non ci sono, un giorno avranno bisogno del mi appoggio! Sono fiera del mio modo di affrontare la quotidianità,sono fiera perché ho la possibilità di aprire nuovamente gli occhi domani e rendermi conto che sono ancora qua,sono fiera perché mi sento fortunata,ho la mia mamma accanto a me che mi vuol bene,ho i miei amici che mi fanno sentire speciale,sono fiera perché riesco a dire ciò che non mi và senza problemi,sono fiera perché mi sento di essere fortunata ,posso aprire le braccia al cielo e gridare che sono migliore di comero,mi sento ,a volte,di avere qualcosa in più anche se intorno a me ci sono sempre le stesse cose,persone,immagini…Ognuno di noi ha il suo modo di percepire le cose e a nessuno do la colpa di non comprendere quello che provo,non do la colpa a lui perché mi vuole in modo diverso, forse sarò anche io che non riesco a fargli capire quanto ci tengo,forse forse forse che in verità non servono a nulla perché non mi cambiano la vita,me la potrebbe rendere più bella di quanto già lo è ma va bene cosi,alla fine non l ho perso è solo rinchiuso in un cassetto ... meglio vincere amando che perdendo odiando. Io non mi sento perdente anche se ,a volte, le lacrime mi rigano il viso,mi sento una vincente solo dal fatto di averci provato….

Ci sono persone che non ti lasceranno mai con la lacrima agli occhi…. Ci sono persone che non ti faranno addormentare nel silenzio oscuro della notte… Ci sono persone che, con un sorriso,ti faranno aprire le porte del paradiso… Ci sono persone che ti tenderanno la mano sempre comunque vada… Ci sono persone che ti rendono l esistenza migliore solo con una frase… Ci sono persone che brillano sempre di luce propria… Ci sono persone che ti basta pensarle per farti passare la malinconia… Ci sono persone che ti sorreggeranno sempre anche quando tutto ti sembra perso… Ecco lui è una di queste, ed è speciale perché è la rappresentanza della normalità, è la sincerità fatta a persona,è un Amico vero… Lui si chiama Borjia ed è uno spagnolo d.o.c. è la solarità vivente, non è mai triste,non è mai arrabbiato,non è mai deluso… è il mio più caro Amico, oggi ero un po’ giù e l ho chiamato per fargli gli auguri di Natale, magari poi mi prendevo senza soldi e non me lo sarei potuto perdonare, lui ,forse ha capito che ero giù o forse è sempre cosi solare di suo con me, ma mi ha fatto una risata che,come d improvviso, mi sé aperto il cielo, il sole che splendeva fuori è diventato d un tratto luminoso e caldo, è bastato sentirlo ridere e la malinconia che in questi giorni mi tormentava è svanita come la brina si scioglie al sole… grazie di tutto cuore amico mio, tu sei sempre li anche quando io sono cattiva con te e ti tratto male, sei sempre li ad ascoltarmi anche quando magari non ne hai voglia,sei sempre li a rassicurarmi ed ad infondermi coraggio anche quando non so dove sbattere la testa…Amico mio fra 5 giorni è Natale ed io non ho regali per te perché nulla sarebbe cosi grande e bello da poterti donare solo per ringraziarti di quanto hai fatto,e stai facendo, per me…vorrei solo che tutto ciò che desideri si avveri e vorrei che tu rimanessi per sempre nella mia vita, un raggio di sole anche nella tempesta più buia e paurosa che ci possa essere,spero che la vita ti riservi il meglio che ci sia perché te lo meriti davvero…non lasciarmi mai Amico mio,tendimi sempre la mano perché voglio arrivare lontano….

Ora basta!!ora lo dico io!!sono stanca di stare sempre al buio, nascosta dietro i tuoi sorrisi, dietro le tue parole, dietro ai tuoi perché, lasciata da sola con la mia malinconia, giro con le mie paure, le mie insicurezze mi fanno facile bersaglio per quelli come te… le tue frasi, i tuoi messaggi inviati a caso mi hanno fatto credere che potessi essere speciale, in verità lo sono e tu non te ne sei accorto, sono speciale per chi mi vuol bene, sono speciale per mia mamma, sono speciale per me. Solo per me. A cosa mi servono i messaggi salvati nel cellulare se tu non riesci a dirmi le cose? A cosa mi servono i tuoi sorrisi se ogni volta che ti vedo mi sento da morire? A cosa mi serve vederti felice se io non lo posso essere? Adesso basta!! Io si ,sono innamorata di te, ma devo iniziare a pensare a me, tu non mi fai bene, tu non mi fai sentire la persona più importante, tu non mi degni dell attenzione che mi merito, non mi rendi speciale solo per il fatto di volerti con me… mi dispiace tesoro mio ma devo lasciarti andare, non avrei mai pensato di arrendermi cosi, non è da me…io sono la gattusina,quella che spacca i plexiglass, quella che dice le cose come stanno anche se possono far male, quella che insulta i trissinesi a morte, non sono io quella che si lascia calpestare come una foglia marcia, mi dispiace amore mio ma non ci sarà più tempo per noi, hai lei ed è giusto che io mi tolga dalla tua vita, anzi no è ora che tu ti tolga dalla mia splendida vita.. non so se è giusto o sbagliato ma so che lo devo fare, per me,per chi mi vuole bene che è stanco di vedermi cosi triste, non ho tempo di aspettare dietro la tua ombra quel giorno fatto apposta per noi, con quel “forse” che è teso come una spada di damocle sulla mia testa, non posso perdere la mia vita per te, non posso mettere in standby i miei pensieri per ascoltare i tuoi, non posso arrestare il mio respiro per sentire il tuo,non posso far fermare il mio cuore per far felice il tuo, morirei affogata nei miei dubbi, nelle mie insicuerezze,nei tuoi messaggi, nel buio di chi sta dietro… non posso, non voglio!!io ti ho dato tutto quello che avevo in me, ora ti lascio andare e non rimango ad aspettare,nemmeno a sperare perché non sarebbe giusto… amore mio basta, da oggi il sole è ritornato anche nella mia vita, ma voglio che tu non sia più qui a guardarlo crescere con me… esci dalla mia vita,dalla mia mente, dal mio povero cuore…ti prego vattene perché non ho più tempo da perdere!!!!mi dispiace piccolo mio ma è cosi che doveva andare,anche se mi farà soffrire ma non posso continuare a gioire nel sogno che spesso faccio,i sogni a volte si avverano ma altre ti svegli nel mezzo e ti rendi conto che era solo un bellissimo e fantastico pensiero che alla vista della vita reale rimane solo un pugno di lacrime…..addio tesoro mio…