Da alcuni giorni ascolto sempre la stessa canzone e devo dire che quando capita cosi è che sto uscendo di testa,ma quella frase iniziale “hai cominciato a far pace con te stessa tu” mi suona nella testa come un martello..mi chiedo molte volte se ho fatto pace con miei pensieri,se ho perdonato mè stessa per ciò che ho fatto,per ciò che ho pensato e vedendomi allo specchio posso dire che si,sto iniziando a perdonarmi,sto iniziando piano piano a non riccommettere gli stessi errori,sto cercando di migliorarmi,per me principalmente e poi per quelli che ,intorno a me,si sono degnati di conoscermi,aprezzarmi e volermi bene per ciò che realmente sono..e sono pochi quelli che sanno comè la vera Monik,davvero si possono contare e tutti quelli che pensano che io sia un pazza isterica lasciamogli credere che Gesù è morto da freddo. Io sono qua e mi vedo allo specchio e non provo più quel senso di schifo e vuoto,non mi vedo come quel mostro indegno di vivere,mi vedo come una ragazza normale,tranquilla a volte con i suoi sogni,con le sue speranze ma mi vedo bene e nei miei occhi non vedo più quel alone nero ma riesco a vederci l arcobaleno..posso finalmente mettere da parte il passato e iniziare a volare nel cielo,posso iniziare il mio cammino più serena e tranquilla,ho i miei affetti vicino e cavolo mia sorella mi ha detto che ho fatto nevicare per ciò che ho detto a loro giovedi sera,faccio quello che mi sento al momento che mi sento,non mi sento più in dovere né in pudore e se voglio dire a mia madre che la amo lo faccio,non mi sento più il nodo in gola a guardare mio padre,per molti anni l ho messo al muro e lo tenevo con il fucile puntato addosso pronta solo ad un suo passo falso per sputargli in faccia tutta la mia rabbia per non aversi mai preoccupato per me,ora non lo faccio più e lui pensa constantemente che io sia ubriaca e và bene cosi,alla fine non mi conosce e spero lo faccia,ho cominciato a sentire la mancanza delle mie sorelle quando non le vedo,ed è un bene significa che davvero sono un po' cambiata,migliorata o come si vuol chiamare..sono soddisfatta della mia attuale vita e non la cambierei per nulla al mondo e per la prima volta ho paura che finisca al improvviso,vorrei non lasciare nulla a metà e terminare tutto quello che ho iniziato,vorrei che nessuno avesse una domanda senza risposta e ho paura di non potermi vivere tutto quello che so che mi aspetta..ma ora non ci posso pensare,non voglio intanto oggi è un altro giorno che si è acceso,si và bhè è freddo cavolo siamo in inverno,ma è un altro tassello del mio puzzle,un altra pagina della mia storia,e me la voglio vivere cosi,cercando di non lamentarmi e sforzandomi ad essere domani migliore di oggi, ma sempre mè stessa perchè con la sincerità e la semplicità vai dovunque invece con una maschera sei solo nascosta e io sono stata troppo tempo rinchiusa in un cartone.ciao a tutti!!

In questi giorni mi trovo spesso a pensare anzi a farmi domande,mille domande e non trovo risposta,ho tutto ciò che voglio e sono felice,riesco a vedere l arcobaleno anche durante la pioggia,ma mi chiedo sempre se è giusto che abbia tutto ciò,cioè se è il tempo giusto,ho paura di un sentimento che sta crescendo a vista d occhio,ho paura il dover dividere la mia vita con qualcuno,ho paura di condividere le mie cose con qualcuno,ho paura di sbagliare e di peccare di superba acidità,ma ciò che sento è cosi bello e naturale che non voglio rinunciarci,ho paura delle parole della gente,ho paura che ciò che sta crescendo diventi motivo di tristezza un giorno,ho paura di soffrire ancora e quando mi sento dire che mi si pensa mi sento come una bambina di fronte alle caramelle,ma allo stesso tempo mi viene il nodo in gola e dico che a 30anni ho bisogno di certezze e sicurezze,voglio essere sicura se devo rischiare e tanto voglio avere il paracadute invisibile sempre dietro a me,ma mi rendo conto che non è sempre possibile e dovrei lasciarmi andare ma ho come una morsa allo stomaco,mi sento i piedi inchiodati a terra e non riesco a prendere il volo come il cuore vorrebbe,quando sei stata a tre metri sopra il cielo e a 1000 sotto in un secondo hai paura..ho passato un anno della mia vita a piangere per la mancanza del grande amore della mia vita,lo sognavo la notte e lo cercavo nel sonno,l ho sentito vivo dentro di me fino a quando ho iniziato a mettere a fuoco che non c era più,non era più con me,allora li ho sentito il distacco e mi sono sentita sola e triste,mi mancava e talmente è stato il vuoto che ho chiuso il cuore in una sorte di cassaforte,ho provato dei sentimenti,ma quando andavano ad un certo punto li bloccavo,non me la sentivo di lasciarli andare oltre,non volevo lasciarli vivere perchè qualora loro fossero stati troppo vivi io mi sarei sentita male,ora non voglio lasciarli morire in quella scatola,vorrei lasciarli liberi di esprimersi,liberi di crescere,di respirare,di sorridere e anche piangere se avranno voglia,voglio che volino nel aria,liberi di sentirsi leggeri colorati e vivaci ma ho sempre questa paura di sbagliare,di non meritarmi tutto ciò,ho sempre la paura costante e questo mi blocca...

Oye, como va
ha smesso quel bel vento
considera che in me è primavera da mezz’ora
il cielo ha una porta sola

hai smesso di far male
ai tuoi fragili pensieri
hai cominciato a fare pace con te stessa tu
e vivi tutto sempre in ombra

tu mi piaci tu mi dici
non sono in grado di amarti come vuoi

scriverti da qui
che è anche terra tua
è come farti respirarti quello che respiro
la nave bianca d’ogni ora

tu mi piaci tu mi dici
non meriti la parte mia peggiore no, tu no

e non è per farti fretta
e non è per la distanza
tutto vivo e vive senza te

io ti scrivo per sentire
io ti scrivo senza tempo
potrei anche non ricevere

che quello che io sento di te è forte
quello che io sento di te è sempre che tu…
mi piaci… tu mi dici
non sono in grado di amarti

lì che tempo fa
tu sarai già al mare
prenditi il tuo tempo e non sentirti in colpa mai
la volontà decide ancora

tu mi piaci tu mi dici
il cielo ha una porta sola
tu mi piaci tu mi dici
il cielo ha una porta sola,aprila,aprila

Che giornata fredda questa..mi sa che la neve non si farà attendere molto e cadrà in gran quantità,non di certo per la mia gioia,anzi non mi piace la neve,mi dà un che di sporco e gelato,però avere un Natale bianco sarebbe bello ma solo il 25 dicembre,non oltre.comunque nonostante il gelo,sono contenta,oggi sono davvero contenta e non cè un motivo reale,stamattina ho fatto colazione con le mie sorelle e di cavolate ne abbiamo sparato a flotte ma ogni tanto ce né bisogno,non mi capita molto spesso di stare insieme a tutte e due,anzi quasi mai ma oggi è successo e ,anche se mi sono dovuta alzare alle 7 mezza,sono contenta,sono fortunata ad averle e non mi rendo conto a volte che sono loro la mia forza e che loro mi amano di bene,da piccole non siamo state molto legate per problemi dei nostri genitori,ognuna di noi è diversa,io sono quella più spavalda,la più combattiva quella che non perdona se tradita e offesa,quella dopo di me Francesca la buona,ogni tanto ha i 2 minuti ma di solito è quella che conta fino a 100 prima di parlare e infine la piccola che cavolo continuo a chiamarla cosi ma ha 26 anni,lei è sensibile e non facile da calpestare,ha un bel caratterino ma ora che aspetta un bambino è calma,sembra uno spino a volte non sta mai ferma e ora che è incinta spesso dobbiamo tenerla ferma senò fra dipingere casa e pulire ovunque questa fa cose da matti. Da piccola non credo di aver mai giocato con loro,soprattutto con Jo, ma ora che sono grande,anche se non dal tutto,sono consapevole di avermi perso molto e mi dispiaccio di questo,ho il rimorso di non aver fatto con loro ciò che le sorelle fanno di solito,ho dei sensi di colpa immensi e quando le vedo,mi sento in più perchè loro due hanno un legame diverso,io sono sempre stata quella inavvicinabile,quella fuggitiva che non parlava mai figurarsi dei cavoli miei,invece loro no,cosa mi sono persa? Non lo saprò mai e nemmeno potrò cambiarlo mai ma la cosa sicura è che nel bene o nel male loro sono ancora accanto a me e mi stanno dando la possibilità di far parte di loro,e questo è bellissimo,le mie sorelle sono la cosa più preziosa che ho,e me ne son accorta solamente in questi 4 anni,prima ero come cieca,non vedevo bene la vita e non aprezzavo le cose belle che Dio mi aveva donato,mi rimane quel rammarico degli anni passati e delle molte lacrime e delusioni che loro hanno avuto da me,non posso riparare il tempo passato ma posso migliorare il presente e rendere bello ed indimenticabile il futuro e questo è un altro obbiettivo che mi son prefissa,ho costruito un grande muro e ho attaccato una ad una tutte le mie priorità e i miei obbiettivi,ecco la mia felicità,serenità,la loro,mio nipote che è già con me da 10 anni,quello che deve arrivare a marzo e man mano tutte le cose che mi vengono in mente...molte stelle,alcune accese altre ancora spente ma che appena saranno date alla luce renderanno la mia vita un immenso cielo stellato e cosi potrò camminare a testa alta sotto il firmamento e non sentirmi più questo peso nella coscienza e liberare il mio cuore per poter cosi imparare a vivere e far capire a loro quanto le amo!!  
Photo Frame Maker

Salve gente. Da alcuni giorni assente ma sempre presente,sto impazzendo per facebook ma anche per altre cose,alcune positive altre negative ma va bene cosi dai daltronde non si può essere sempre felici e spensierati senò che vita è...oggi mi voglio spendere del tempo e dedicarlo a mio nipote che sta arrivando,ieri mia sorella è andata a fare un ecografia,quelle che ti mettono nel dvd anche se vuoi,l ho finalmente visto bene,il viso,le manine,i piedi,le gambe tutto!!una sensazione bellissima,strana,vederlo già tutto formato e bello con quel nasino piccolo piccolo le manine davanti agli occhi,ad un certo punto aveva le due dita aperte come il segno di Ronaldhino quando segna,forse è un cenno che mi dice che anche lui tifa Milan,per la gioia di mio cognato interista..queste sono solo stupidaggini dettate dal euforia che cè in me per questo esserino che pian piano si sta facendo spazio nella mia vita,è incredibile come ci riesca,ancora non lo conosco ma già lo amo ed è un amore immenso,una cosa che non so descrivere,io ne ho già uno di 10 anni ma non ho provato le stesse cose,forse perchè ero giovane e la situazione era diversa,mia sorella era giovanissima e impreparata,non aveva una situazione sentimentale delle migliori o forse era un tempo dove ero la vecchia Monica,quella che non sentiva queste cose,la ragazza insensibile e presa dalle sue paranoie di vita che sinceramente mi fa tutt oggi schifo,come ho potuto essere cosi stronza,acida e fredda??me lo chiedo sempre,e a volte magari ometto di dire una cosa perchè mi sento di non dirla,e mi faccio schifo mi guardo allo specchio e mi dico “quanto stronza che sei” e cosi mi sento presa dai sensi di colpa e devo dire ciò che è, a volte anche contro producente ma se la verità è bianca non è giusto che io la dipinga di nero per renderla meno indolore, ho sbagliato tanto nella mia vita passata,preferisco chiamarla cosi,da quel 23 dicembre 2005 sono rinata,e ora posso essere me stessa in tutte le maniere,non voglio più perdere tempo con stupide e inutili cose,voglio vivere per come sono per quello che posso essere,voglio essere un esempio per quel piccolo esserino che sta crescendo dentro mia sorella,voglio che quando lui diventa grande capisca che per poter essere soddisfatti di noi stessi ci serve l umiltà,la verità e la spontaneità,voglio che capisca che nella vita ci sono molti ostacoli,mille barriere che vanno superate piano piano senza aver paura,senza doversi nascondere agli eventi,sempre dritti con la testa ben alzata e eretti per la nostra strada,vorrei potergli dire che qua non è tutto bello come sembra e che deve prepararsi perchè è un mondo di falsità superficialità e malignità ma che le persone lo aprezzeranno per quello che è al momento in cui lui si esporrà a tutte le difficoltà e le affronterà sempre con il cuore e la testa,ragionando su tutto e riflettendo su ogni minima sensazione che ha,vorrei che vivesse ogni suo minimo respiro in funzione di ciò che prova,di non vergognarsi mai di nulla,di essere sempre fiero di lui se sarà sincero con tutto ma soprattutto con sé stesso,vorrei che ascoltasse i consigli e che li mettesse in pratica qualora a lui sembrano giusti ma che in ogni modo agisca secondo le sue sensazioni,emozioni,pensieri,lacrime,sorrisi,vorrei dirgli che la vita và affrontata e non interrotta come ho cercato di fare io,su questo punto ho un grande rammarico e me ne vergogno con tutta me stessa ma il dolore e la vergogna hanno permesso che io potessi rivivere secondo le mie idee,i miei pensieri,le mie sensazioni,le mie lacrime e gioie,vorrei dirgli questo. Io ho sbagliato tanto e me ne pento ma sto cercando di camminare per quella strada che a volte si presenta com mille scorciatoie ma che io non seguo perchè se per arrivare alla felicità e serenità dovrò camminare per kilometri e kilometri sotto la pioggia la neve,il sole o il temporale,se dovrò percorrere il suolo con o senza scarpe e se mi sentirò triste e delusa non importa perchè mi sono fissata una meta e voglio arrivarci perchè un mio desiderio e come tale degno di rispetto. Ecco piccolo mio ciò che vorrei che tu capissi,ogni tuo sogno,desiderio è degno di rispetto che è la base fondamentale della significato della parola vivere. Ti aspetto a braccia aperte,sempre qua fino alla fine!!

Se tu mi dimentichi

Voglio che tu sappia
una cosa.

Tu sai com'è questa cosa:
se guardo
la luna di cristallo, il ramo rosso
del lento autunno alla mia finestra,
se tocco
vicino al fuoco
l'impalpabile cenere
o il rugoso corpo della legna,
tutto mi conduce a te,
come se ciò che esiste,
aromi, luce, metalli,
fossero piccole navi che vanno
verso le tue isole che m'attendono.

Orbene,
se a poco a poco cessi di amarmi
cesserò d'amarti a poco a poco.
Se d'improvviso
mi dimentichi,
non cercarmi,
ché già ti avrò dimenticata.

Se consideri lungo e pazzo
il vento di bandiere
che passa per la mia vita
e ti decidi
a lasciarmi alla riva
del cuore in cui ho le radici,
pensa
che in quel giorno,
in quell'ora,
leverò in alto le braccia
e le mie radici usciranno
a cercare altra terra.

Ma
se ogni giorno,
ogni ora
senti che a me sei destinata
con dolcezza implacabile.
Se ogni giorno sale
alle tue labbra un fiore a cercarmi,
ahi, amor mio, ahi mia,
in me tutto quel fuoco si ripete,
in me nulla si spegne né si dimentica,
il mio amore si nutre del tuo amore, amata,
e finché tu vivrai starà tra le tue braccia
senza uscire dalle mie.

Oggi voglio mettere da parte tutti i miei pensieri e scrivere una cosa per il mio sentimento più grande,quello che non mi abbandonerà mai,quello che non mi tradirà mai,che non mi deluderà mai,ovvero il mio piccolo cuore bianco azzurro,il mio Valdagno. Sono tempi difficili per noi,mi ci metto anche io perchè lo sento mio,io insieme a molte persone,stiamo attorno a questa squadra come se fossimo parte di essa,come i genitori con i figli,i fidanzati con le morose,passo passo vicino a loro che ci fanno gioire,arrabbiare,ci lasciano con il fiato sospeso fino allo scadere del tempo..ogni boato,frastuono,gol siamo li in piedi con il battito cardiaco a mille,sembra che ,nel tempo,ci sia stato questa eredità chiamata Passione,che non smette mai di essere a mille,ci arrabbiamo,c infuriamo,parliamo a vanvera,ridiamo,ci abbracciamo,ma la vera sostanza è che li amiamo,ci ritroviamo spesso al bar a parlare,anche sparlare a volte troppo,ricordiamo come vecchi nonni i passati giocatori,ognuno dice la sua,ognuno vuole che la sua sia meglio delle altre,rimpiangiamo chi ci ha lasciato,molti ancora li sentiamo,alcuni vorrebbero tornare,altri invece ci osservano dal estero,siamo delle piccole teste di cazzo che amiamo davvero,ma non amiamo solo la maglia come dovrebbe essere,a volte anzi spesso ci ritroviamo ad amare la persona che la indossa e quando questa se ne và siamo qua a pensarla,a sentirla,a volerla ancora con noi, si perchè l Hockey Valdagno non è solo una passione è un sentimento,un grande puzzle costruito da molti,prima di noi,prima di me,un enorme puzzle colorato,ma non sono pezzettini di carta o cartone,sono speranze,attese,momenti di gioia,sono lacrime per una finale persa,sono amarezze per persone andate,perse,sono sensazioni che ci fanno stare in piedi difronte a loro,10 ragazzi che entrano in pista e si inchinano dinnanzi a noi,ragazzi che cercano di fare sempre il meglio,ragazzi che s impegnano,sudano,corrono,si allenano ma che a volte sbagliano,perchè sbagliare è umano, e noi in qualità di tifosi del HC Valdagno dobbiamo andarne fieri,io sono fiera della mia squadra,anche io rimpiango alcuni,porto sempre nel mio cuore Gongy,Marcelo,Borja, altri invece ne portano altri,ma ugualmente sono parte di noi,sono stati parte di questo immenso puzzle chiamato Valdagno,perchè essere valdagnese non significa solo andare a far festa,bere uno spriz,andare e venire dai bar, essere valdagnese significa avere quel qualcosa in più,siamo su uno scalino più alto solo perchè ,nel bene o nel male,ci crediamo e quando entrano in pista loro,hanno dentro ognuno qualcosa di noi,hanno i nostri sogni,le nostre speranze,le nostre ingiurie,i nostri desideri ma hanno dentro loro un legame con ognuno di noi,rappresentano il nostro passato,il nostro presente e il futuro.. qua non si conta solo l aspetto professionale,qua andiamo contro corrente,li amiamo per come sono,Davide perchè è il cava,Marco perchè è ortiga,Pietro perchè è il capitano con la C,Carlos perchè è il Fenomeno,Osvaldo perchè è un sangunieo,Matteo perchè è il nostro Zauro,Mauro perchè s incazza e non molla mai,Mattia perchè è il nostro Mattia,Giovanni perchè è il new entry e si merita di farne parte...abbiamo imparato anche a amare Rigo,anche se è trissinese,abbiamo messo da parte tutto l astio che avevamo,ci siamo scrollati di dosso tutto e insieme li abbiamo presi per mano,anzi loro ci hanno accompagnato fino a dove siamo ora,tutti insieme,con lo sforzo e l auito di tutti,tutti insieme perchè le più grandi battaglie le fa una Squadra compatta e noi lo siamo,oggi cè nel aria una brutta nuvole nera e piena di pioggia ma io ho fiducia,e credo che dopo la tempesta viene sempre il sereno,io sono ancora qua insieme a molti,tutti intorno a questo enorme tavolo a continuare a tessere questo immenso puzzle che si chiama Valdagno,loro sono quelli che ci mettono la forza maggiore,sono quelli che entrano in pista e il senso di ognuno di loro entra nel cuore di ognuno di noi. Dobbiamo imparare dal passato,dobbiamo continuare a sperare,credere,possiamo anche arrabbiarci ma sempre uniti,attorno a loro,perchè essere valdagnesi non è uno stile di vita ma un modo di vivere la vita,e oggi è brutto ma verrà il tempo bello e l arcobaleno non sarà colorato ma solo di due colori,il bianco ovvero la purezza del nostro Amore,e l azzurro come il cielo infinito e io finchè vivrò sentirò queste sensazioni,oggi sono amareggiata ma appena il leone che cè dentro loro scatterà tutta la pista si alzerà e solo un coro risuonerà “DAI VALDAGNO ALE NON MOLLARE PERCHè Cè UNA CURVA CHE CANTA PER TE” ..Spero che le mie parole arrivino dove devono arrivare e che l eco bianco azzurro risuoni nel cielo come un boato perchè IL VALDAGNO è TORNATO!! Forza ragazzi siamo con voi “FINCHè MORTE NON CI SEPARI”!!

P.S. Un ringraziamento speciale a colui che mi ha ispirato queste parole,GRAZIE MARCELO! Anche da lontano riesci sempre a indirizzarmi nella giusta via, mi fai vedere le cose com più licidità e razionalitò,grazie per essere stato con noi e ricordati....sei stato e sarai uno di noi.t.v.b.!

Persa nei mie pensieri cerco te piccolo tesoro mio,aspetto che la tua mano prenda la mia e mi accompagni nel cielo infinito pieno di stelle e di angeli,cammineremo insieme nel firmamento e quando saremo stanchi ci addormenteremo stretti uno al altro su una nuvola,il chiarore della luna ci cullerà e il canto degli angeli ci accompagnerà per tutta la notte,al mattino ci sveglieremo fra i raggi del sole e i tuoi occhi si confonderanno con l azzurro del cielo,continueremo a camminare fra l allegria del giorno nuovo sempre io con te tu con me,correremo fra i prati del immenso che ci aspetta,non avremo né paure né preoccupazioni,voleremo insieme nel nostro pensiero e nulla potrà farci del male. Pare un bel sogno,invece è ciò che vorrei fare ma la vita reale è un altra e i piedi son ben fissi a terra ma il sogno rimane e smettere di sognare non mi và,non posso rinunciare ai miei sogni,giusti o sbagliati che siano,una vita senza speranze è come un cielo buio senza stelle,ognuna di essa rappresenta un piccolo sogno,desiderio,speranza,sono tutte piccole luci visibili cosi piccole a noi umani,ma sono segni di speranza,ognuno di noi ha guardato le stelle almeno una volta nella vita,confidando in esse le nostre emozioni,desiderando sempre il meglio,sperando sempre che le cose diventino migliori,sempre con i piedi a terra fissi per il nostro obbiettivo,un destino che abbiamo scritto ma che non riusciamo a leggere,ora è questo ciò che sento e penso che dovrò aspettare molto e dovrò lavoraci molto per arrivare a ciò che voglio e ciò che desidero,ma io miei sogni si avvereranno solo per la voglia che io ho di loro,tirerò fuori le unghie e i denti e se servirà piangerò,griderò,mi arrabbierò,sorriderò ma combatterò fino alla fine perchè è giusto sia cosi,o almeno questo è il mio umile pensiero...

Le persone che ci stanno attorno a volte commettono qualcosa che ti fanno soffrire e ferire,magari non lo fanno apposta o non è loro volontà ferirti ma capita che tu ci stai male e pensi che sono falsi e ipocriti. A me è capitata una cosa simile,sono molto ferita e amareggiata,mi sento delusa e tradita in quel sentimento chiamato amicizia,per me è molto importate avere fiducia di una persona,e non mi capita molto spesso di poterla riporre in qualcuno e pretendo,magari sbagliando,che questa non venga mai offesa né tradita. la fiducia è la base di tutto o almeno credo. Mi è capitato due settimane fa di rimanere delusa da un amico che credevo con la A maiuscola,non pensavo mai che arrivasse a tanto,credevo che nulla e nessuno ci avrebbe mai diviso,pensavo che ci tenesse e come tale che mi rispettasse e allo stesso tempo fosse sincero con me nel dirmi o le spiegarmi le cose invece,come sempre,l ho presa in quel posto rimanendo sola con le mie paure e insicurezze chiedendomi ancora una volta dove avessi sbagliato,anche se in verità l unico errore che ho commesso è stato quello di aver riposto troppa fiducia in lui e averci sperato troppo in un amicizia vera e bella sincera...ora mi trovo qua con i mille perchè,perchè la gente ha bisogno di raccontarti un sacco di palle? Perchè la gente ha bisogno di mentire? Perchè devono prenderti per forza per il culo?perchè non riescono ad essere sinceri e dire ciò che pensano? Perchè ti devono indorare con la favoletta del tutto bello e tutto buono quando non è cosi? Ancora una volta sono caduta come un paracadutista senza protezione da un altezza che non immaginavo possibile arrivare,mi fido di poche persone e solo su poche so che posso contare,loro sono i miei occhi,sono le mie mani,sono le mie gambe,i miei pensieri,sanno cosa mi succede solo a guardarmi in volto,sanno quando è il momento e quando no,sanno tirarmi su appena vedono che sono in un momento buio,loro mi conoscono fino in fondo e sanno come sono davvero,perchè ricordatevi molti pensano di sapere come siete ma pochi sanno come siete veramente. Ecco un altra enorme delusione,spero con tutto il cuore che il mio sia solo un pensiero che viene e và,solo il tempo vedrà se ho ragione o meno ma intanto mi rimane solo un cumulo di cenere e tanto fumo...

Capita molto spesso che si ritrova davanti a un bivio e non si sa che strada scegliere,io sono di fronte a due strada,la ragione e il cuore e non so quale scegliere,se agisco con la mente rischio di mandare tutto all aria,se vado avanti con il cuore rischio di farmi male e non posso permettermelo..non so cosa fare e ogni cosa che mi viene in mente è divisa in due parti,se fosse facile capire quale strada prendere sarebbe tutto più semplice,il fatto è che non so cosa mi sta prendendo,d improvviso vedo tutto più limpido e,anche se piove da giorni,sembra che l arcobaleno sia tornato a splendere nella mia vita ma ora sono qua con i miei dubbi che pesano come sassi,non so quale decisione prendere e vorrei ascoltare la voce del cuore ma la ragione mi dice che sto sbagliando e allora tutto mi sembra fermo e impietrito...il cuore mi dice “vai ama e viviti la vita” la ragione invece mi sussurra di continuo “non fermarti a pensare e corri via da tutto”,forse la felicità e tranquillità che tanto voglio è a due passi da me ma io non so dove andare a prenderla,o forse,semplicemente,non so in che maniera prenderla..se ci fosse un angelo accanto a me in questi momenti forse mi sentirei meno sola e paurosa,non avrei timori al orizzonte se una piccola mano afferrasse la mia e mi guidasse per la retta via..un altro giorno sta passando e io sono qua con la mia deviazione,cosa scegliere la ragione o il cuore???

Rieccomi dopo un lungo weekend di lavoro ma anche una piccola parentesi di divertimento con il mio fratellino leso...comunque,archiviato il weekend,sono di nuovo qui con meno bombe nella testa,forse sarà stata l acqua che è caduta in questi giorni che mi ha tolto dalla mente le brutte cose che ci abitavano o forse è che vedo le cose con più realtà e senza veli,mi scopro molto forte e pronta a tutto,ma ci sono persone che hanno posto un limite nel loro io...mi riferisco a quelli che pensano di prendermi per fessa,raccontandomi un sacco di fanzognie,persone che non sanno ciò che vogliono nella loro vita,che ancora sono in attesa di chissà che o chissà cosa,io ,purtroppo o per fortuna,so cosa voglio,sono ancora credente in alcuni sentimenti e voglio essere tranquilla il più possibile ma soprattutto felice e se per essere tutto ciò avrò bisogno di lottare con le unghie e con i denti allora mi toccherà andare dal dentista e dalla manicure.. voglio alzarmi la mattina e sentirmi felice di farlo,voglio tornare a casa la sera e sentirmi soddisfatta della mia giornata,anche se è stata brutta. Voglio qualcuno che mi ami e che mi apprezzi per la mia stranezza,che sappia cogliere ogni minimo sussulto che viene stando accanto a me,voglio che le persone che reputo amiche sappiano che gli voglio bene e che sono importanti per me,voglio che la mia famiglia esca da questo momento buio che cè attorno,voglio che mia sorella sia felice ogni giorno di più per ciò che le sta accadendo,ma soprattutto voglio sentirmi sempre viva anche nei momenti più tristi e più innsormontabili che appaiono nel mio cammino. Come l acqua porta via il marciume io ho portato via da me i pensieri negativi e voglio iniziare questa settimana con il sorriso in faccia,spero che inizi un periodo migliore del passato,mi auguro di trovare presto ciò che desidero cosi tanto,alla fine penso che a tutti faccia piacere avere un po' d amore,no dico di dovermi sentire al settimo cielo e nemmeno pretendo che dal oggi al domani di trovarmi a 3 metri sopra il cielo,ma se l amore rende felici e tranquilli allora lo voglio. Con calma e pazienza,non andrò in giro a cercarlo anche perchè non ci credo molto in queste cose,ma me ne starò qui nella mia vita ad aspettare con le braccia conserte e il sorriso in bocca,perchè ,come dice Vasco,la vita è un brivido che vola via tutto un equilibrio sopra la follia,e un domani non dovrò guardare indietro e vedere altro che rimpianti,voglio vivermi la mia vita bella o brutta che sia,giusta o sbagliata,ma pur sempre la mia,e io la amo di bene,sono felice di potermi alzare domani,anche se pioverà, e andrò a lavorare come sempre senza lamentarmi,o almeno questo è il mio proposito. Laverò la mia vita dalle cose brutte che essa ha e la renderò migliore di quanto lo è e cosi sarà ancora più preziosa perchè è una cosa mia,creata da altri ma fatta mia,la costruisco piano piano come un innumerato puzzle,cercando sempre il giusto e rimettendo al posto suo quello sbagliato ma solo con le mie mani e con la mia voglia di vivere...buona notte a tutti!!