Oggi siamo già a mercoledi,giornata un po' da lupi, piove e il cielo è grigio,un po' come il mio cuore,da lunedi è cosi ma l acqua che cade ha anche la possibilità di portare via le cose brutte che girano qua e là...l inverno sta per arrivare,è alle porte e un altro anno sta per passare ed io sono ancora qua davanti a raccontarlo..è una fortuna ma, a volte,mi chiedo se veramente sia cosi!!il fatto è che quando piove e fa tutto schifo tutto quello che hai in mente di negativo ti viene come unico pensiero e ti fai mille domane,ti accorgi dei mille sbagli che hai fatto e ti ripeti che devi migliorare là e qua ma alla fine non puoi comandare né al cervello né al cuore,soprattutto a quest ultimo non puoi mettere freno ed ogni cosa che fai è lagata ad una sensazione,attimo,momento, io non ci capisco molto di come funziona ma so che ogni cosa che faccio mi è dettata dal istinto,lo penso e ci ripenso ma poi è lui che mi dà la spinta di affrontare il tutto,il mio cuore che a volte sbaglia,a volte piange,a volte ride ,a volte è felice altre invece vorrebbe chiudersi in una scatola e non permettere a nessun d intaccarlo..piangere,ridere,essere felice per un momento,per un istante per un soffio di vento..è davvero questo il motivo per cui rimaniamo fermi a terra a vivere??siamo fortunati a sentire tutto ciò ma a volte sembra che sia tutto più grande di quanto realmente è,o forse siamo noi che non ci sentiamo in grado di affrontare tutto ciò,un altro mese se ne sta andando e altri due ne rimangono,da questo 2008 che ,a tuttoggi, non so se è stato fortunato o meno,sicuro è un altro anno che sta passando e se devo mettere i due pesi nella bilancia non so dove spinge di più,alcune cose sono migliorate altre invece mi sembrano siano ferme sullo stesso posto o forse è la pioggia che cade lentamente che me le fa vedere cosi oggi..una cosa sono sicura,sono viva e anche se a volte insoddisfatta ho la possibilità di cambiare e migliorare,posso mettere a freno chi o cosa mi turba,posso ragionare e decidere da sola cosa è bene cosa no,posso ascoltare la voce del mio cuore che a volte è un urlo infinito altre invece una canzone melodiosa..l unica cosa che vorrei è che almeno per un istante potessi non pensare a nulla,a nessuno e poter rimanere per aria come un uccellino in cerca di cibo,vorrei essere leggero e spensierato come lui senza dovermi preoccupare di tutte le cose che ogni giorno mi vengono in mente...ma “la vita è un brivido che vola via è tutto un equilibrio sopra la follia”,diceva Vasco,e allora di fronte ad un simile mutamento io rimango “senza parole”...

A volte mi domando se, Vivrei lo stesso senza te, Se ti saprei dimenticare. Ma passa un attimo e tu sei, Sei tutto quello che vorrei Incancellabile oramai! Sembrava un'altra storia che, Il tempo porta via con se, Tu non lasciarmi mai! Tu non lasciarmi! E più mi manchi, più tu stai Al centro dei pensieri miei Tu non lasciarmi mai Perché oramai sarai Incancellabile Con la tua voce, l'allegria Che dentro me non va più via Come un tatuaggio sulla pelle. Ti vedo dentro gli occhi suoi, Ti cerco quando non ci sei Sulle mie labbra sento la voglia Che ho di te Così profondamente mio Non ho mai avuto niente io Tu non lasciarmi mai Tu non lasciarmi E più ti guardo e più lo sai Di te io m'innamorerei Tu non lasciarmi mai Tu non lasciarmi, Non farlo mai perché Se guardo il cielo Io sento che sarai Incancellabile oramai oh no! Tu non lasciarmi mai Tu non lasciarmi Incancellabile tu sei Nei miei respiri e i giorni miei Tu non lasciarmi mai (coro)E si fa grande dentro me Questo bisogno che ho di te Tu non lasciarmi mai Tu non lasciarmi Tu non lasciarmi Tu non lasciarmi Oh no (coro)E più mi manchi e più tu sei Al centro dei pensieri miei Tu non lasciarmi mai Tu non lasciarmi mai Tu non lasciarmi Da sola senza te Ora e per sempre Resterai dentro I miei occhi Incancellabile

Cercasi amore passionale e struggente, che mi faccia morire di troppo amore ho bisogno di amore oggi che mi scrolli di dosso questa sensazione di cagnolino abbandonato di qualcuno che mi raccolga tra le sue braccia che si fidi del suo,mio sentire per scrivere insieme sul foglio bianco il soffio che c'invade un'attrazione fatale per qualcosa che ci completa che ci manca,che è oggetto di desiderio e nello stesso tempo ci appaia come un altro me stesso, qualcuno in cui specchiarsi... Ho bisogno di Amore ora di respirare ancora aria pura e sincera, ho bisogno di sentire un cuore caldo che si perda nelle mie nudità che intrecci i diti in fili di capelli che respiri la mia essenza che mi possegga anima e mente ho bisogno di un amore che sia rosa con tutte le sue spine perchè Amore è gioia è dolore una spina, una ferita da rimarginare Cercasi amore passionale e struggente, che mi faccia morire di troppo amore è oggi che ti voglio chiunque tu sia vieni a me oggi...

Quando ti sembra di avere troppe cose da gestire nella vita, quando 24 ore in un giorno non sono abbastanza, ricordati del vaso della maionese e dei due bicchieri di vino...   Un professore stava davanti alla sua classe di filosofia e aveva davanti alcuni oggetti.   Quando la classe incominciò a zittirsi, prese un grande barattolo di maionese vuoto e lo iniziò a riempire di palline da golf.   Chiese poi agli studenti se il barattolo fosse pieno e costoro risposero che lo era.   Il professore allora prese un barattolo di ghiaia e la rovesciò nel barattolo di maionese. Lo scosse leggermente e I sassolini si posizionarono   negli spazi vuoti, tra le palline da golf.   Chiese di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno e questi concordarono che lo era.   Il professore prese allora una scatola di sabbia e la rovesciò, aggiungendola nel barattolo;   Ovviamente la sabbia si sparse ovunque all'interno.   Chiese ancora una volta se il barattolo fosse pieno e gli studenti risposero con un unanime si.   Il professore estrasse quindi due bicchieri di vino da sotto la Cattedra e aggiunse il loro intero contenuto nel barattolo, andando   così effettivamente a riempire gli spazi vuoti nella sabbia. Gli studenti risero. 'Ora', disse il professore non appena la risata si fu placata,   voglio che consideriate questo barattolo come la vostra vita. Le palle da golf sono le cose importanti: la vostra famiglia, I vostri bambini, la   vostra salute, I vostri amici e le vostre passioni; le cose per cui,se anche tutto il resto andasse perduto e solo queste rimanessero, la   vostra vita continuerebbe ad essere piena'   I sassolini sono le altre cose che hanno importanza, come il vostro lavoro, la casa, la macchina...   La sabbia è tutto il resto: le piccole cose. Se voi mettete nel barattolo la sabbia per prima, non ci sarà spazio per la ghiaia e nemmeno per le palle da   golf.   Lo stesso vale per la vita: se spendete tutto il vostro tempo e le vostre energie dietro le piccole cose, non avrete più spazio per le cose che sono   Importanti per voi. Prestate attenzione alle cose che sono indispensabili per la vostra felicità: giocate con I vostri bambini, godetevi la famiglia ed   I genitori fin che ci sono; portate il vostro compagno/a fuori a cena e non solo nelle occasioni importanti !   Dedicatevi a ciò che amate e alle passioni, tanto ci sarà sempre tempo per pulire la casa o fissare gli appuntamenti..   Prendetevi cura per prima cosa delle palle da golf, le cose che contano davvero. Fissate le priorità... Il resto è solo sabbia.  Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse il vino.  Il professore sorrise: 'Sono felice che tu l'abbia chiesto. Serve solo per mostrarvi che non importa quanto piena possa sembrare la vostra vita:  ci sarà sempre spazio per un paio di bicchieri di vino con un amico.

Capita delle volte che senti che una persona ti è amica..la credi tale fino a quando tutto il mondo che avevi costruito attorno e con essa ti cade fino alla nausea,e ti rendi conto che tutte le volte che ci hai parlato,riso,pianto,discusso,divertito è stata un inutile perdita di tempo. A me è successo,avevo un caro Amico,premettiamo che non sono molto “socievole” nel senso che si rido scherzo ci bevo qualcosa ma se devo parlare delle cose mie personali sono molto cauta e freno spesso l entusiasmo se devo dire che voglio bene a qualcuno,per me ci sono due categorie di amici,quelli con la A e quelli con l altra a,i primi sono pochissimi e contabili in una mano sola gli altri sono molti ma se devo confidarmi o esprimere ciò che sento o come mi sento sicuramente non vado dai secondi..questa storia che tanto mi affligge e mi dà la nausea allo stesso tempo riguarda un amico con la A,io e lui ci conosciamo da tanti anni oserei moltissimi,abbiamo riso e pianto insieme,ho confidato a lui le mie pene come lui ha fatto con me,quando stavo male lui cercava a maniera sua di tirarmi su,di farmi sorridere e lo stesso ho cercato di fare io quando lui era in una situazione critica,di errori ne abbiamo fatti molti uno nei confronti del altro ma mai avrei pensato arrivasse a tanto,mettermi da parte in quella maniera per una donna,non è tanto per lei perchè alla fine lei non può o ,meglio,non dovrebbe essere motivo d incomprensione fra di noi,è lui che ha sbagliato con quella frase “per un po' le nostre strada meglio si dividano perchè ho questa storia e mi trovo bene”,poi con altre che non sto ad elencare..finendo con farmi ciò che ha fatto. Io non sono gelosa anzi,se lui è felice lo sono anche io,ricordo quando fu mollato dalla sua ex,come si dannava l anima e l unica cosa che pensavo era che volevo trovasse una compagna degna di lui,da renderlo felice e di nuovo sorridente perchè come lo stavo vedendo mi faceva soffrire. Ora in un attimo ha distrutto tutto ma ancor di più ha deluso me,ma una delusione tale che non potevo immaginare,mi ha come trafitto il cuore e al solo pensiero di salutarlo mi viene la nausea,posso capire che sei innamorato ma proprio perchè pensi di sentire un tale sentimento dovresti non cadere nel opposto,cioè ferire gli altri,capisco che potrebbe essere la gelosia di lei,anche se non è motivata da nessun atto,capisco tutto ciò che si vuole ma le bugie dette cosi a freddo no! Mi ha deluso talmente tanto che quando entra al bar mi viene voglia di andare a casa,non riesco a parlarci nemmeno a rispondergli ad un banale sms. Mi sento tradita in quanto amica perchè per me l Amicizia è una cosa importante, gli amori possono anche finire ma la vera Amicizia no,perchè per quanto ti allontani da una persona per te importante nulla sarà il peso di quel bene che pian piano hai costruito,la vera Amicizia è un legame sottile e invisibile al occhio umano,solo il cuore e la ragione lo sente,e non ne puoi fare a meno,questo è il mio pensiero ma forse non era il suo,o semplicemente non valevo il prezzo del filo. Peccato per gli anni spesi a fantasticare su cose,peccato per il fiato sprecato a parlare,peccato per le lacrime scese,peccato per i sorrisi regalati,peccato per quei ti voglio bene mai detti ma capiti,peccato perchè in solo istante hai trasformato il tutto in un inutile,minuscolo puntino vagante nel mondo,in mezzo alla gente,mescolato ai sentimenti,a nulla!!

È di nuovo sera,un altra notte da passare a chiedermi che faccio qui,che cosa sono qui..un migliaio di domande nella mia testa e dentro un freddo che sa di marciume...perchè mi sento cosi schifosamente sola e abbandonata a me stessa?mi chiedo sempre se ho fatto la cosa giusta,se farò la cosa giusta,ma le risposte sono sempre le stesse,non mi basta più la consapevolezza di essere,voglio essere ciò che mi pare,voglio avere le risposte a tutte le mie domande,voglio alzarmi domani ed essere libera di esprimermi senza dovermi sentire cosi merda...mi sento come se la mia vita non avesse senso,come se tutto non c entrasse nulla,a volte penso che non avrò mai un futuro come lo voglio,come lo merito,altre mi ricredo e penso che già il fatto di alzarmi e vedere il sole è un traguardo,che molti non hanno...Dio perchè mi sento cosi da schifo?? perchè non riesco a trovare quel lato positivo che cè nel vivere?? perchè quando mi sento finalmente tranquilla non riesco a starci per davvero??ho un malessere intorno che è peggio di qualsiasi notte buia e fredda,un altra notte da passare con il peso di non saper dove andare....