Siamo a giovedi,la settimana è passata e anche in fretta direi…ho passato la maggior parte del tempo con mia sorella,la mammina in attesa del suo bebè…ho passato il tempo fra pannolini e tutine e mi sento cosi bene che non ci posso credere,non credevo che la preparazione di tutto esegesse un tempo cosi vasto ma tempo che non ti mette ansia o peso,i minuti sono veloci e liberi,mi sento come se fossi io a dover far nascere questa creatura,oddio non vedo l ora che arrivi il tempo,anche se in famiglia c è una nota negativa…ho sempre pensato che per uno che nasce uno deve morire ma mi ero detta che non sarebbe successo,non questa volta,ho cercato di mettermi in testa che non è cosi,e sono qua che aspetto sempre una piccola nuvola nel sereno,il marito di mia mamma non sta bene,non ha una bella cosa e la situazione non è delle migliori ,qua a casa c è sempre un aria tesa e fredda,mia mamma sta diventando nonna per la seconda volta ma allo stesso tempo sta correndo il rischio di perdere l uomo che ama,l atmosfera è elettrizzante da un lato e triste dal altro,mia sorella non ne parla e ha capito la situazione,tutta l attenzione che dovrebbe avere non ce l ha e non lo fa pesare,se mia mamma è un po’ distante almeno ci sono io,nel mio piccolo sto cercando di non farle mancare nulla ma a fare la sorella non sono molto capace,ho iniziato da poco sebbene lei abbia 27 anni ed io 30,ho vissuto nel buio fino ad alcuni mesi fa,poi d improvviso l ho visto sorridere attraverso un monitor,e la mia vita ha iniziato a rinascere,il buio è passato e il sereno è arrivato,vedo solo prati verdi,fiori colorati,il sole e l arcobaleno di fronte a me,e questo mi rendo felice come penso non lo sono mai stata…questa nuova vita rappresenta per me un riscatto,un trampolino di lancio,ma incombe la nuvola nera sopra la mia famiglia,prego Dio di preservarmi tutta la magia di questo momento e spero che non mi abbandoni proprio ora che l ho trovato,perché mi sono accorta che lui non è solo un punto interrogativo,un nulla che vaga nel universo,lui c è! Anche se non ha un volto o nome c è e la cosa mi ha trovata sorpresa,mi sono meravigliata di ciò che la mente umana può arrivare a pensare,a fare o immaginare,ma lui è li e mi ha afferrata per la mano e mi sta portando lungo il cammino,mi sussurra al orecchio che il sole esiste per tutti. Allora mi voglio godere questi raggi caldi e colorati,pieni di vita e gioia e con tutto il fiato che ho in gola vi grido:PRESTO ARRIVA THOMAS!!

Arrivata alla fine ,quasi, di gennaio mi trovo a fare un primo bilancio,sebbene sia passato solo un mese dal inizion del anno nuovo sono già di fronte ad uno specchio a tirar somme e pensieri...fra un mese circa sarò di nuovo zia e la cosa mi spaventa,ho paura di sbagliare,di commettere quei banali errori che la vita ci pone come dei scalini ripidi,non sto nella pelle,questo bambino lo sento mio come nessun altro,ho voglia di vederlo e di stringerlo,vorrei andare fino nella luna e far si che il suo cielo sia sempre stellato,vorrei far splendere il sole ogni attimo per lui,vorrei che non soffrisse mai,vorrei che imparasse ad amare,incondizionatamente,vorrei che fosse orgoglioso di me, perchè questo sentimento è cosi doloroso??la paura di commettere errori è talmente grande che mi sento bloccata,mi sento come se avessi le gambe inchiodate a terra,ho il cuore talmente pieno di gioia che sento che mi sta per scoppiare ma allo stesso tempo non riesco ad esprimermi,non lo trovo giusto,mi sembra di fare del male a qualcuno,mi sembra che tutta la felicità che ho attorno sia un peccato che in qualche maniera dovrò scontare chissà dove e chissà quando,da un lato so che me la merito,ho combattuto tanto per essere cosi,ho dovuto camminare per molto tempo in salita per avere tutto ciò e ora me lo tengo stretto stretto in un pugno di mano,ma allo stesso tempo mi sembra che per un pezzo di felicità mia da qualche parte ci sia un anima che soffre e che forse si meriterebbe ciò che io ho,ma non voglio rinunciarci,mi sento gelosa di tutto ciò e non me ne voglio privare,non voglio rimanere un altra volta a mani vuote,perchè mi sento cosi??perchè il genere umano non riesce ad essere felice di ciò che ha quando lo ha??perchè sento questi rimorsi di coscienza e questi sensi di colpa??perchè non posso finalmente godermi questo bel pezzo di vita??

Rieccomi qua a raccontare della mia vita,dopo le feste natalizie,l ultimo del anno e tutti quei cin cin che ci sono solitamente durante in queste feste….un anno se né andato e uno nuovo è arrivato,chissà cosa ci riserva, almeno per me è iniziato da un lato bene ma da un altro male,una cosa che non  avrei mai pensato,una cosa che mi ha preso al improvviso,un fulmine a cielo sereno come si suol dire…ora sono a terra come una ruota buca ma mi rialzerò,lo farò perché ho imparato che nella vita non si finisce mai d imparare,di cadere,di rimboccarsi le maniche,mi alzerò da quel buco che mi circonda,è li che aspetta che io metta un piede in fallo e risucchiarmi come un vortice..ma non glielo permetterò,non questa volta!solo che un'altra volta sono rimasta delusa,delusa dal genere umano,un'altra bugia,un sorriso finto,un “buon natale” dettato dal ipocrisia che ci appartiene come un cancro fitto nel cuore.. io sono sincera con le persone,forse anche troppo e non riesco a concepire il fatto che alcuni si sentano in dovere di raccontarti una bugia a fin di bene o solo di convenienza, la falsità non porta da nessuna parte,se hai la verità nei tuoi pensieri,nel tuo cuore,nei tuoi occhi ma soprattutto nelle tue parole hai vinto già un pezzo difirmamento che ti circonda.proprio perché nella vita non si finisce mai di imparare ho avuto l ennesima legnata dritta in viso,un altro schiaffo morale come dal risvegliarmi dal mondo fatato e veritiero nel quale io tendo sempre a vivere,non ci si deve fidare di nessuno e sebbene io mi ripeta sempre che le persone non sono tutte là pronte a pugnalarti nelle spalle mi accorgo,purtroppo a spese mie,che non è cosi,tendo sempre a cercare il buono nel marcio ma forse non sempre c è… allora mi ritornano in mente tutti i miei buoni propositi,e i miei obbiettivi l uno di fianco al latro come un prato di fiori colorati,i miei sogni,le mie speranze,le mie piccole battaglie. Ora eccomi pronta ad affrontare il 2009 con le maniche rimboccate ma con tanta rabbia e delusione per le bugie che mi sono state raccontate…..