Oggi giornata tranquilla,chissà come mai ma da un paio di giorni mi sembra andare stranamente tutto bene,anche se ieri sera ho visto una civetta su un albero….stamattina il sole era bello caldo e sembrava primavera,anzi fra un po’ dovrebbe arrivare,un'altra stagione calda arriva e tutto diventa colorato e fresco come un gelato dai vari gusti…bello!!!l unica cosa che non se ne và è il mio sentimento che mi tiene allegra e contenta,non felice perché non lo sono ma almeno sono con il sorriso in faccia e mi fa piacere, ah amore mio se sapessi come mi stai rendendo contenta non t immagineresti…ah ma meglio non tirarsi addosso la sfiga….ho visto che la soglia delle 5000 visite è stata raggiunta e devo dire un grazie a tutti quelli che quotidianamente passano per il mio piccolo mondo e mi rendono partecipe dei loro pensieri,a volte sono triste e malinconica,altre disperata per credere di averlo perso,altre ancora contenta come oggi…vorrei gridare al mondo intero che sono contenta e che mi sembra di toccare il cielo con mezzo dito,dico mezzo perché non tutto, mentre le parole di antonello venditti scorrono veloci nel sottofondo,sto pensando a lui,la canzone è Amici mai, e credo che ,almeno per me,non sarà mai amicizia vera e propria,non puoi essere amico di chi ami,un giorno mi ha detto un amica mia,credo che abbia ragione però non posso volere altro e ciò che ho mi basta anche se qualcuno mi dice che sono un po’ masuchista….la canzone fa “tu per me sei sempre unica,straordinaria normalissima” ecco cosè lui per me….straordinario e normalissimo anche se non mio, o almeno è mio nel modo che vuole lui e a me basta,non so quanto durerà questo clima tranquillo ma per ora mi fa stare bene e ceste…nella vita bisogna anche sapersi accontentare,non accontentarsi di ciò che si vuole ma che non si riesce ad avere sia chiaro,non fermarsi mai al orizzonte ma cercare di avere l infinito è il mio motto!!!e io non mi fermerò a questo cercherò l infinito che per ora ha un nome e cognome…mah con questo me ne vado a nanna.. MARCO sappi che comunque vada

Come si mantiene un'amicizia? Una madre e suo figlio stanno camminando sulla spiaggia. Ad un certo punto il bambino dice: "Mamma come si fa a mantenere un’amicizia?" La madre guarda il figlio sorridendo e poi gli dice: "Raccogli un po’ di sabbia." Il ragazzo si china e raccoglie una manciata di sabbia finissima. La madre allora, sempre sorridendo: "Ora stringi il pugno…" Il ragazzo stringe la mano attorno alla sabbia e vede che, più stringe, più la sabbia gli esce dalla mano. "Mamma, la sabbia se ne scappa…" "Lo so, caro… Ora tieni la mano completamente aperta…" Il ragazzo ubbidisce, ma una folata di vento porta via tutta la sabbia rimanente. "Anche così non riesco a tenerla…" E la madre, sempre sorridendo: "Adesso raccogline un altro po’, e tienila con la mano aperta a cucchiaio…così... abbastanza chiusa per custodire, e abbastanza aperta per la libertà". Il ragazzo riprova, e questa volta la sabbia non sfugge dalla mano, ed è protetta dal vento. "Ecco come far durare un’amicizia…" (Kherydan)

Eccomi qua un'altra notte senza te,sola con le mie lacrime,lo sapevo che accadeva nuovamente,era solo questione di giorni,ore,minuti ma sarebbe arrivata la tanta attesa caduta a piombo, sarei piombata di nuovo nella realtà e questa verità che tanto non posso guardare in volto,alla quale non voglio vedere gli occhi è che io sono ancora qua da sola nel mio letto aspettando che i miei occhi si chiudano per poter sprofondare nel sonno e magari incontrarti nei miei sogni cosi per poterti abbracciare,baciare e stringerti forte a me per poterti dire che ti voglio con me sempre,che ho bisogno di te nelle mie giornate uguali perché tu sei la differenza fra sentirsi soli e avere la certezza che non lo sono,perché con te posso essere felice,posso sorridere alla vita avendoti accanto,vedrei il sole splendere sempre con un tuo sguardo su di me, avrei la consapevolezza di essere viva sentendo il battito del tuo cuore accanto al mio, invece sono qua sola nel mio piccolo letto che mi sembra gigantesco senza di te, tutto mi sembra grande senza di te…Dio quanto ti voglio,vorrei sentire il tuo respiro vicino al mio,vorrei inebriarmi del tuo profumo,vorrei poter calpire ogni tuo sguardo incredulo,vorrei vedere i tuoi occhi schiudersi al mattino e vederti alzare dal letto con il viso imbronciato..invece un'altra notte senza te…l ennesima senza te…e non sarà l ultima ma una delle tante ed io ancora qua coccolata solo dalle mie lacrime che scendono senza tregua,mi manchi cosi tanto che vorrei chiamarti solo per poter sentire la tua voce,poterti strappare una parola,una battuta e magari un mezzo sorriso,vorrei poter sentire anche solo un mezzo respiro solo per poterlo rapire e nascondere nel mio cuore,assieme alle altre cose che in segreto ti ho rubato ogni volta che t ho guardato…non mi rimane che aspettare e vedere se magari un giorno tutto ciò che sento stasera si avveri, magari se tutto ciò che desidero un giorno lo avrò,se magari un giorno mi addormenterò e mi sveglierò con te,solo con te mio piccolo e interminabile sogno..

Ciao piccolo mio Come stai oggi??comè stata la tua giornata??chissà come ti sarai svegliato stamattina…chissà se c era lei al fianco tuo,oppure se magari c ero io in qualche piccolo pensiero tuo… sai questa mattina,appena aperti gli occhi ti ho subito visto,eri li in quella foto sul mio comodino e sorridi,almeno li mi sorridi sempre, e sei bello come non mai ma soprattutto in quella piccola fotografia sei solo mio e non devo dividerti con nessuna e ,al mattino,solo nel vederti cosi vicino a me mi sento un po’ più serena e affronto la mia giornata in maniera tranquilla sperando arrivi sera per magari poterti vedere,anche se a volte non accade mai…oggi mi è venuta la malinconia ma credo sia una cosa che ci sta,è passata una settimana nella quale siamo stati molto vicini e ci siamo sentiti quasi tutti i giorni,oggi invece era la giornata che in assoluto è di riposo per tutti o almeno per quasi e sicuramente non già sapevo che non ti avrei visto,mi ero anche prefissata di non scriverti messaggi e nemmeno chiamato,ma non ce l ho fatta sai,sono una testona ma che ci posso fare se non riesco a fare a meno di te?? Al lavoro ero un po’ pensierosa e non ti nascondo che un po’ mi sono rattristata,vorrei abbracciarti forte forte, sdraiarmi con te a guardare la tv,solo io e te a parlare e raccontarci tutte le cose che ci passano per la mente,vorrei che fossi un po’ più sciolto e meno tirato come sei a volte,vorrei che mi facessi più spesso quel sorriso che ho visto splendere nel tuo viso l'altro giorno,vorrei che fossi sempre cosi come sei stato in questa ultima settimana, sai non ti nascondo che ti penso ancora e che non ho mai smesso di sentire ciò che sento anche se l'altro giorno ti ho detto che non sento più nulla, ti ho raccontato una bugia per non perderti,per non vederti allontanare da me in maniera brutta,ho sbagliato lo so ma la paura di alzarmi domani senza te è brutta anche se non sei mio come vorrei io…piccolo tesoro mio come vorrei che le cose fossero diverse ma forse è il destino che rimaniamo cosi,tu bello e impossibile io bruttina e sempre la tua amica, come vorrei che ti accorgessi di quanto ci tengo a te,se solo volessi potresti avere tutto ciò che vuoi a portata di mano,ti servirebbe solo allungare le dita verso di me ed io correrei senza esitazioni,se solo sai quanto potrei amarti,lo farei meglio di lei,sicuramente lo farei in maniera diversa,capendo i tuoi momenti brutti,ascoltando ciò che non ti và e cercando di non farti mai sparire quel sorriso meraviglioso che hai…amore mio scusa se ti chiamo cosi ma ne sento di bisogno,adesso mi manchi e tanto tanto,vorrei chiamarti ma non posso,non devo….il mio posto è questo e qua devo rimanere nel attesa di un tuo sguardo,un tuo cenno….sappi comunque piccolo angelo mio che io sarò sempre qui accanto a te e ti basta un cenno ed io correrò…. Ti voglio bene tre parole che sembrano nulla ma racchiudono tutto il mio cuore,mi sa tanto che forse è amore…dormi bene tesoro mio che le stelle brilleranno solo per te e la luna ti canterà la ninna nanna mentre io aspetterò un'altra giornata….

Questo mio spazio oggi è dedicato al unico amore mio e cioè la mia magica squadra ,Dio solo sa quanto sono innamorata di essa e ho ancora in mente questa “E il valdagno eccolo qua”canzone che recitava un coro magnifico al magico Lido ieri sera,e infatti il magico Valdagno eccolo là al quarto posto. Al nostro posto ieri sera siamo ritornati,e con la consapevolezza che sarà difficile rimanerci,i maligni dicono che quasi impossibile rimanere alla vetta con la squadra che abbiamo,la formazione non è che in pista sia sempre costante,anzi in trasferta accusiamo spesso la mancata esperienza,ma è forte e bella per me… siamo la squadra più bella e forte del campionato e lo dico senza problemi,e con convinzione assoluta dico che questo Valdagno mi piace e,anche se non è brillante come si vorrebbe,ce la farà ad arrivare dove nessuno immagina,siamo partiti fra alti e bassi,le new entry non hanno ancora dato motivo di delirazione ma sono convinta che il tempo avrà la meglio e con pazienza e buona volontà saremo davanti a tutti, e tutto!!ieri sera al Lido ho assistito al primo tempo in maniera “pacifica”,ero seduta accanto alla mia amica Jessica e lei mi faceva la ramanzina perché certe parole o gesti una signorina non le fa, ed ha ragione ma quando vedo girare quei 5 folletti in pista non capisco più nulla e la gattusina appare e ha il sopravvento sulla Monica e cosi,al secondo tempo,ho preso il mio posto d obbligo vicino al plexiglass per vedere da vicino la pallina girare,assaporare ogni sguardo,ogni smorfia,ho visto un Valdagno combattivo e che non ci stava a perdere,abbiamo avuto un inizio non eclatante ma cacchio poi ci siamo svegliati,il primo gol di sua maestà è arrivato come l acqua arriva in estate,scatenando le urla collettive, gli spalti si sono accaldati e tutti cantavano sta canzone che fa “eeee il valdagno eccolo qua…”,eh si il valdagno è questo,che ci fa stare seduti per 50 minuti con l ansia,con il cuore in gola,la partita di ieri sera è stata un parto gemellare,un attesa estenuante fino alla fine,il Novara è veloce e non sbaglia passaggi,sa far girare bene la pallina ma non è forte come noi ed ha dovuto piegarsi davanti a sua maestà Carlos che ha trascinato i compagni in una festa senza paragoni,dopo la sconfitta di Breganze,segnata dal 5 gol del ex Goncy,brutte e pesanti critiche erano scese su questi ragazzi,come una tempesta senza fine,musi lunghi e parole che non sono belle da sentire sul allenatore e chi gira attorno a loro,ieri sera erano chiamati a dover compiere l ennesimo miracolo,vincere sul Novara che ha aperto la pagina brutta delle trasferte bianco azzurre,ricordo la pesante sconfitta avuta al Dal Lago nella seconda di campionato,loro ce l hanno fatta anche di una misura ma l importante è VINCERE! Il rientro di capitano Pranovi è stato per tutti,o almeno credo,una visione celestiale,lui il nostro capitano,l anima della Toyota Valdagno,difensore d eccellenza che non sbaglia,mai una volta che giochi male,mai una volta che perda la lucidità,mai una volta che perda la testa,alla visione di Pietro in pista devo ammettere che mi sono commossa,già la avevo visto a Breganze ma vedere il mitico capitano nella nostra pista è stata un emozione unica e dico senza vergogna che una lacrima mè scappata davanti al plexiglass,guardandolo gestire la difesa in maniera impeccabile,ad un tratto l ho guardato bene diritto in faccia ed ho visto uno sguardo che mi ha rassicurato quasi come a voler dire “tranquilli ragazzi ci sono io ora,potete stare seduti e gustarvi lo spettacolo”,alla vista di quei occhi cosi sicuri e decisi mi sono sentita per la prima volta in questo campionato,sicura,sicura di vincere perché con lui al suo posto la musica è diversa,non ci sono più note stonate e il disco non salta,lui è un maestro e suona la melodia più bella che ci possa essere anche con una stecca in mano…. Nel complesso sono stati bravi tutti, il gol di sua maestà rimarrà per sempre nella storia del Hockey valdagno,Mattia è stato impeccabile e,anche se non l ho visto,il suo secondo gol ha riacceso le speranze e ridato vita agli animi,Marco che correva in maniera paurosa non dava tregua a quei 4 argentini che sembrano gazzelle,Ortiga vigile e,anche se non completamente,attento ha salvato più di una volta la nostra porta,Davide sarebbe da bacchettare ma la squadra ha vinto e perciò va bene cosi,il suo errore non è stato fatale a noi,il piccolo Josie non ha ancora trovato l inquadratura giusta ma ho fiducia in lui,poi per ultimo,ma non in ordine d importanza, che dire a Uribe, nulla non cè nulla da rimproverare a sto argentino che non smette mai di stupire,lui è la fotocopia di Pietro solo che il capitano è di una forza unica e incomparabile. Bene ciò ieri sera i tre punti sono stati aggiunti ai 21 fatti,ora siamo ritornati al nostro posto,dove rimarremo sono sicura fino alla fine,perché …..”IL VALDAGNO ECCOLO QUA”…………..e tutto il resto è NOIA. Grazie ragazzi non so se leggerete questo mio intervento ma sappiate che noi non molliamo mai perché noi siamo voi e saremo sempre li ad incitarvi,esultarvi,e anche bacchettarvi a volte ma sempre con voi…

Come si fa ad ascoltare il cuore quando i pensieri fanno tanto rumore?? Bella domanda,anzi la risposta sarebbe più bella ancora nel sentirla,io sto ascoltando il mio cuore e lui mi dice che ciò che sento è reale e vivo come il fuoco ardente,sento una voce che mi dice che devo rimanere al mio posto,sempre li accanto a ciò che voglio,guardare il suo volto fisso diritto negli occhi e non perderlo mai di vista,il mio cuore dice che lui è una cosa reale,un sentimento che esiste,che non muore che non si spegne,che non perde di luminosità,nonostante tutte le battaglie,tutte quei musi lunghi,quei pianti ininterrotti,tutti quelle ore passate a farci la guerra non sono servite a far raffreddare ciò che ho nel cuore,ciò che mi fa venire la pelle d oca ogni volta che incrocio il suo sguardo,ogni sua parola è musica anche se la parola stessa è offuscata dalla presenza di altro intorno a me…non so bene cosa dico anzi forse non mi so esprimere come vorrei,ma le parole mi vengono spontanee in questo venerdi sera,mi ero appisolata e nel dormiveglia vedevo le parole scorrere lente come un fiumicciattolo di bosco,forse sarà questo sentimento chiamato amore che mi rende cosi piena di parole colorate,parole simili a tante farfalle multicolori che svolazzano intorno a me,le vedo girare in lungo e in largo e ,a volte,le ho anche viste scomparire,al loro posto c erano nuvole buie e grosse nere e c erano fulmini e tuoni che mi scombussolavano la mente,poi l arcobaleno è tornato ad un suo cenno,e loro ,mille farfalle colorate attorno al mio capo,che mi sussurrano parole dolci,parole d amore….che cosa ho??che cosa mi ha colpito??penso che cupido sia un piccola bambino con le ali,che si diverte a sganciare frecce a casaccio,a volte penso che sia pure ubriaco,ma non in quello stato nel quale ci si trova quando si ha bevuto,è ubriaco di felicità,di armonia di gioia,passione,felicità che nell insieme formano quel sentimento chiamato AMORE…sono stata colpita da una sua freccia magari lanciata a casaccio dal cielo azzurro e limpido dove tutto e armonioso,dove gli uccelli cinguettano,dove il sole sorride al venticello,i rami sono di un marrone vivo e le foglie verdi sono un bagliore,i fiori colorati e profumati ed io sono li sotto accovacciata con il mio tesoro fra le mani,lo stringo piano piano per non romperlo,lo custodisco nel mio cuore come un segreto..il mio piccolo segreto che mi rendo cosi gioiosa ma anche ,a volte,odiosa,mi fa piangere e ridere,mi fa sperare e disperare ma pur sempre sei tu mio piccolo amore….

È arrivata finalmente la sera,in questo giorno pieno di sole. Il sole che è entrato dentro me oggi è di un calore diverso e meraviglioso…da poco ho messo giù il telefono e mè venuto un mal di testa di quelli assurdi ma tu sei sempre li,mi sorridi ed è cosi bello che non immagini…oggi avevi un luccichio strano e bello,Dio non ricordo quando è stata l ultima volta che mi hai sorriso cosi,non ricordo quanto tempo è passato dall ultima volta che abbiamo parlato tranquillamente proprio come oggi,noi due seduti ad un tavolo a parlare,a ridere e abbiamo anche scherzato,la situazione era cosi strana che ti giuro se si potesse aver fermato il tempo ,saremo rimasti li a parlare e ti giuro che di cose ne avrei da dire….quanto tempo passato a farci del male,ad odiarti,a piangere sulle tue foto a rileggere i tuoi messaggi,e tu chissà quante volte mi avrai mandato a fanculo,oggi invece io e te in un tavolo a ridere,come non fosse mai successo nulla,sempre io e te,sempre io con te,sempre tu con me…..quante volte ho giurato a me stessa di averti escluso definitivamente da me,tante anzi no troppe,ma sei sempre li…mi giro e mi rigiro ma tu non ti muovi mai,puoi allontanarti ma poi ti riprendo,posso non pensarti ma poi mi vieni in mente,posso non scriverti ma poi mi manchi,posso non volerti ma poi torno a desiderarti,posso odiarti ma poi torno sempre ad amarti…stamattina il mondo sembrava diverso,colorato,bello…sembrava una giornata di primavera invece è appena il 24 di gennaio ed ora fuori è meno 1 grado,oggi però qualcosa di nuovo è accaduto…ci siamo finalmente ritrovati e mi è sembrato un inizio,un inizio di qualcosa che non ha fine,oggi i miei occhi sono ritornati a sorridere,il mio viso si è illuminato e credo che da un po’ non mi sento cosi felice,pure prima al telefono,non hai fatto nulla di che ma con quel tuo modo rassicurante quasi volessi proteggermi da tutto,mi dici sempre di non preoccuparmi che tutto andrà bene,anche l ultima volta nella quale piangevo disperatamente,ti ricordi??eri li e non sapevi cosa fare,dalla tua bocca parti solo una frase “non preoccuparti,stai tranquilla che risolveremo tutto,andrà tutto bene fidati di me,anche se di solito me le dici sempre tu queste parole”,e infatti si è sistemato tutto,ora siamo tornati ad essere quelle due figure che si sono incontrate tempo fa…non c era odio oggi,non c era antipatia,non c era astio,nemmeno l ombra della gelosia da parte mia,non potrei essere gelosa di nulla,io ti ho avuto lo stesso vedi? In una maniera o nell altra ti ho accanto a me ed oggi sono la persona più felice del mondo perché il mio amico è tornato,anzi non se né mai andato. Ora ti chiudo in un angolo nascosto del mio cuore,il più piccolo e segreto e li ti lascerò in eterno…..ora sono a mille metri sopra la terra e non so quando cadrò ma di sicuro son sicura che non per lo meno non ti perderò….ti voglio tanto bene…

Un'altra notte è arrivata e tu piccola stella mia ti sei spenta per la paura di aver fallito…la tua luce bianca e calda non è offuscata da nessuna nuvola,tu sei la stella più bella e luminosa del mio cielo e nessuna nuvola,nessuna tempesta,nessuna pioggia,nessun temporale potrà spegnerti,tu vivi dentro me,dentro i miei respiri,ti nutri del mio battito di cuore,che vive per un tuo sorriso,un tuo sguardo luminoso,un tuo bagliore…ecco vedi piccolo tesoro mio dolce,sono ancora qua a dover dipendere da te,da quello sguardo che mi ha rubato l anima,da quel sorriso che mi riempie le giornate,da quei occhi scuri scuri che mi fanno rabbrividire…piccola stella mia non aver paura,la notte buia e umida non ti farà del male,tu continua a brillare che al mio risveglio potrei tornare a dormire,cosi attenderò il calar del sole per poterti chiamare amore,nessuno sentirà le mie parole,nessuno oserà trattenere il tuo calore,tu sei sempre li e vegli su di me ma come mi sento sola quando tu te ne vai,scompari fra l azzurro del cielo,il sole prende il tuo posto,mentre la giornata inizia ti corichi nel tuo lettino fatto di sogni miei,sogni che non saranno mai realizzati ma che permettono a te di dormire tranquillo, un piccolo posto nel mio cuore,il posto dove si trova il grande amore…Dio se sapessi quanto ti voglio,nelle sere che mi sento sola vorrei che fossi qui accanto a me, vorrei chiamarti ed uscire,camminare a fianco a te,parlare come abbiamo fatto l'altro ieri,eri cosi tranquillo e beato che non mi pare vero,mi raccontavi della tua breve vacanza ed io ,come una bambina che attende la favola della buona notte,ti stavo ad ascoltare imbambolata,le tue parole scorrevano veloci e serene che per un momento ho dimenticato tutto il resto,per un secondo mi sono sentita parte di te,e cosi vicino da poterti sfiorare con un dito,tu dall altra parte del telefono non ti sei reso conto di quanto felice mi facevi, e sorridevi pure mentre ti dicevo “ti ho chiamato per dirti nulla”,piccoli attimi vissuti insieme,che valgono per me un piccolo pezzo di felicità,cosa che ho raramente nella mia vita ma che tu sei riuscito a farmi avere,o almeno per un misero secondo in questo mio piccolo mondo….ti voglio bene davvero…brillerai sempre per me mia piccola stella anche se il sole che è più grande di te prenderà tutto il cielo….

…….dopo il temporale cè sempre l arcobaleno un vecchio detto che vale anche nella vita direi,dopo una lunga battaglia trovi le rovine della città, le lacrime della gente per aver perso la famiglia,non cè niente di buono ma se punti lo sguardo magari noti un fiore che tenta di fiorire,una piccola pianta,un raggio di sole e si pensa che sia un nuovo inizio,sofferto e difficile ma un inizio….. di solito si anche se di guerra non parlo…. Anche se non da un temporale sono stata colpita… Ma dalla più buia e paurosa tempesta sono uscita e con le mie mani e la mia voglia di vivere sono rinata e oggi ancora più sono felice di questo, si sono felice,almeno per oggi mi sento felice e piena di un insolito buonumore, la giornata è partita male,dormito poco e male,fuori dalla finestra era grigio e piovoso, i progetti per il sabato sera saltati,ma poi ,all improvviso,con una banale frase “andiamo a vedere se troviamo qualche distributore aperto” tutto ha preso una piega diversa e direi insolita, sono partita dalla mia meravigliosa Valdagno alle 14 e mezza,io e Jessica in cerca di un distributore aperto per farmi lavare la macchina, non un punto sicuro ma un cazzeggio totale nel tentativo di farci passare la giornata cosi noiosa e vuota, sono ritornata quasi più o meno adesso e devo ammettere che sono contenta del mio trascorso,non avrei mai pensato di poter passare un pomeriggio divertente con una ragazza piena di emozioni ma anche di tante lacrime amare per un amore perduto come la Jessica, grazie ancora a questo magico mondo fatto di pattini e stecche di legno,ho potuto conoscere bene un altro gioiello, io con il mio amore dimenticato anche se ancora presente,lei con il suo amore perso ma ancora vivo in lei,due ragazze con passati diversi,con abitudini magari diverse ma legate da un unico sentimento,chiamato AMORE…. Lei è dolcissima e ,conoscendola meglio,non so come si fa a farle del male, mi dispiace moltissimo che stia soffrendo cosi,mi ritrovo impotente nel vederla cosi e vorrei tanto poter cancellarle quel  ombra che non le permette di vedere il sole splendere anche nel buio completo della notte…posso solo scriverti ciò che penso o posso solo ascoltare il tuo pianto chiuso in un grido assurdo,non ho consigli da darti,non ho medicine per farti stare meglio ma posso starti vicina in questo brutto periodo della tua vita…piangi fino a quando le lacrime non ti faranno male nelle guance,chiediti mille volte perché se ti serve,stringiti forte forte al petto qualcosa che ti ricorda lui se ne senti il bisogno,ma non smettere mai di sorridere,anche se è un sorriso cupo e grigio come era questa giornata,perché anche nelle giornate uggiose il caldo sorriso di un amica può rallegrare il paesaggio,io sto ascoltando ancora quella canzone che ho sentito con il mio amore oramai perduto, e sai non mi fa più tanto male come prima,mi manca si e chissà quante volte ancora ci penserò,chissà se ancora qualche volta piangerò ma di una cosa sono sicura,oggi i miei occhi non hanno pianto, oggi i miei occhi sono felici e brillano di una nuova luce…non potrò mai cancellarlo,non potrò dimenticarlo,ma posso iniziare senza di lui e oggi come non mai ne sono consapevole e sicura, forse grazie anche ad un altro piccolo pensiero che sta nascendo dentro me….cara amica mia,posso chiamarti cosi oramai perché ti sei guadagnata una mia piccola parte di cuore,e credimi non è facile ma tu ci sei riuscita solo nel aprendoti e regalandomi un sorriso che mi ha fatto capire che io vivo, e vivo ancora senza di lui e ancora respiro,sorrido…a te mio piccolo tesoro finalmente posso solo dire “vedi??guarda bene i miei occhi perché da oggi non piangono più,o almeno non più per te”…

..e poi che dirti piccola e tenera amica mia …. ritorna ad amare ancora..

La mia amica è bella,ha negli occhi la vivacità,nei capelli il profumo del saggio,nel cuore un grande amore…la mia amica vive in segreto il suo amore lontano,e piange le sere che lo vorrebbe con lei,la mia amica si croggiola nel suo pensiero,il suo piccolo tesoro che dorme in un altro angolo di cielo…la mia amica che immagino quanto male stia senza di lui,lei proprio lei che non sa quanto fa per me,io sempre con il broncio,sempre con i miei cazzo di problemi,sempre con i miei momenti neri, lei sempre li con il suo cuore a metà,lei che è cosi solare con me,ha sempra la battutta pronta e mi fa sempre sorridere,solo al pensiero che lei è ficcata dietro ad un pc e mi manda le emoticons per ridere,me la immagino li con il suo amore in mente,lo pensa,lo vuole,magari ci scappa la lacrima ma sempre li,il suo pensiero fisso, le dico una battuta e lei mi spara il faccino giallo che sorride,cosi magari si distrae un po’…come vorrei che domani si svegliasse accanto a lui,vorrei che ci passasse la giornata,che il sole splendesse sopra di loro almeno per alcune ore,vorrei che piovesse anche per farli passeggiare abbracciati sotto il ticchettio della pioggia, vorrei che il vento gli cantasse la canzone loro,vorrei che gli uccelli cinguettassero ad ogni loro sorriso vorrei che questa canzone suonasse sempre per loro, fa cosi…

. Se te ne vai Io resterò A difendere L’idea di noi Che vedevamo crescere Quasi all’improvviso Tu vuoi riflettere Su ciò che è stato E poteva essere Stare qui Non fa bene neanche a te Dovunque andrai Arriverò a riprenderti Perché tu sai che non ho Intenzione di perderci Forse come uomo Potevo fare meglio Però gli errori Si commettono per sbaglio E ora so Che da qui ripartirò cosi Guardando sopra la mia testa C’è un altro mare Se chiudo gli occhi Riesco a immaginare Oltre il volo degli uccelli E degli aerei Giorni lontani Di noi domani Non mi fa paura Il tempo che corre E mi porta lontano Le cose che amiamo Perché so Che voglio inseguirle Per questo vivrò Guardando sopra la mia testa C’è un altro giorno Che ha cancellato tutto Il buio in un secondo E ora vedo Il tuo sorriso Sono sicuro Sarà bellissimo il futuro Se guardo sopra la mia testa C’è un altro mare Chiudendo gli occhi Riusciamo a immaginare E oltre il volo degli uccelli E degli aerei Giorni lontani Di noi domani

 Aspettando che tutto ciò si realizzi posso solo ringraziarla di quanto fa per me GRAZIE MILLE CHIARA!!!!

Sarà la giornata piovosa e grigia,sarà che son rinchiusa in casa da due giorni con una tosse che non mi lascia tregua,sarà il film che sto guardando ma mi sento terribbilmente uno straccio e non parlo solo fisicamente…. Dubbi e mille ma e se mi tormentano l anima e mi sento cosi nervosa e irrascibile che al minimo sussulto scatto come una molla e dico ciò che sento senza farmi problemi di chi ho di fronte,scaricandogli addosso tutta la mia rabbia e insicurezza quasi a voler colpire chi mi sta attorno anche se il problema credo sia puramente mio… si dice che la felicità si trova con l amore ma io non sono molto convinta di questo, che cosè realmente l amore??mi faccio questa domanda un milione di volte ma non riesco a trovarne il giusto significato, o forse è più semplice non darglielo… l amore dovrebbe essere una cosa che ti permette di volare anche avendo i piedi a terra,dovrebbe essere un mondo parallelo fatto di tu e di lui con tutte le vostre emozioni sensazioni idee,il vostro piccolo mondo, l amore dovrebbe farti sentire esente da ogni cosa brutta succeda nel mondo perché sei come ricoperto di un qualcosa che ti fa scudo da tutto e tutti,il vero problema al giorno d oggi è trovare questo principe azzurro che arriva e ti prende per mano,sembra un sogno svanito nel nulla,in un mondo dove conta solo il sesso la posizione sociale,chi sei o cosa fai,non conta se sei profonda e piena di sensazioni ed emozioni,conta solo la tua taglia di jeans,conta se hai i capelli alla moda,conta se sei firmata o meno,in un mondo cosi è divenuto impossibile trovare qualcuno che ti ami e ti apprezzi per come sei,che si prenda cura di te indipendentemente dai tuoi capelli,che ti tenga per mano in questo cammino chiamato vita senza guardare se hai le unghie a french oppure no… un sentimento cosi puro e degno di essere chiamato AMORE, una parola che in 5lettere racchiude l esistenza di ogni persona,rappresenta la maniera di vivere di ognuno di noi, ci fa luce su un mondo che iniziamo a percorrere insieme a qualcuno,ci dà la speranza di poter vivere ,almeno noi,in un mondo parallelo a questo fatto di te e di lui e delle vostre cose,ti dà il sentirti felice indipendentemente da come vanno le cose…ti idirizza ad un cammino che per quanto in salita possa essere d oggi giorno, sempre un po’ in discesa lo troverai, l amore il motore della vita,senza amore che vita è,l amore è passione ,gioia e dolore..tutte frasi che ti suonano nella mente ma che fino a quando non ce l hai non potrai respirare,un profumo di fresco,pulito e colorato se vogliamo,un insieme di tutto ciò che vorresti avere,tutto ciò che hai sempre desiderato,poter toccare il cielo con un dito e senza dover per forza essere in punta di piedi…che dire….ora continuerò a guardare il mio film,Titanic,storia d amore bellissima ma che purtroppo è finita in fondo al mare proprio come il mio pensiero d amore…

Amo sognare... e non sopporto chi si sottrae a questo... ho conosciuto un ragazzo che mi piaceva proprio perchè era un sognatore mi faceva star bene perchè mi ha ridato la speranza nei sogni... l'ho rivisto dopo tanti mesi e non lo è più.. è cambiato diventando più realista dice di essere cresciuto e prima o poi succederà anche a me... Ho pensato tanto a queste sue parole da farmi anche star male... non voglio crescere se è questo a quello che mi porta... Voglio restare una sognatrice piena di speranze perchè i sogni sono l'unica cosa che mi regalano sorrisi ogni giorno... e molte volte per qst riesco a far sorridere altre persone... sorrido quando dicono che sono solare xkè mi piace che le persone vedono questo in me e i sorrisi della gente, soprattutto quella più cara, x me sono davvero troppo importanti. I sogni sono l'unica vera libertà che ancora ci è rimasta Perchè rinunciare? Una volta avevo perso completamente la fiducia nei sogni perchè pensavo che così avrei sofferto di meno ma bisogna trovare il giusto equilibrio tra sogni e realtà se non ti sforzi di realizzare i sogni stai sicuro che non arriverà mai una mano dal cielo per aiutarti Non dico di chiudersi in un mondo parallelo creato dalla propria mente dove vivere sereno con i propri sogni... no qst assolutamente no saresti un alienato... perchè prima o poi bisogna scontrarsi con la realtà con le responsabilità con i doveri con le fatiche. Ma essere sempre capaci di sognare. Quando vedete un bambino che vi viene in mente? serenità? gioia? solarità? ingenuità? tenerezza? vorresti prenderlo e non fargli passare alcun dolore per continuare a vedere quel sorriso. Eppure sarebbe la cosa più sbagliata al mondo, rinchiuderlo in una campana di vetro. Ma è proprio quel sorriso che ci piace, che ci riempe il cuore, che ci da... speranza... ecco proprio la speranza in un mondo che cambierà

Alla fine di questa storia puoi scegliere tra due opzioni. Credo che capirai da solo quale è stata la mia. Marzo … un freddo vento soffiava contro una finestra di un ospedale di Dallas. In quel momento entrava un dottore nella camera di Diana Blessing, dopo un intervento chirurgico. Suo marito, David, le teneva stretta la mano mentre attendevano notizie. Il pomeriggio prima, il 10 Marzo, delle complicazioni l’avevano costretta ad un parto cesareo alla 24.ma settimana, che avrebbe dovuto far nascere la figlia della coppia, Danę Lu Blessing. I neo genitori erano a conoscenza che la neonata pesava 708 grammi e raggiungeva 30,5 cm. di lunghezza, che era ancora immatura … ma nonostante tutto le parole del dottore li colpirono. "Non credo che la bambina abbia molte probabilità di sopravvivere" disse loro più delicatamente che poteva. "C’è solo il 10 per cento che sopravviva alla notte ed anche se ciò accadesse per qualche miracolo, la probabilità che abbia complicazioni future è molto alta" Paralizzati dalla paura, i coniugi David e Diana ascoltavano le parole del dottore che descriveva loro tutti i problemi che avrebbe dovuto affrontare la neonata. Non essere mai in grado di camminare, di parlare, di vedere … ritardata mentalmente e molto altro ancora. Diana con il marito David ed il loro figlioletto di 5 anni, speravano tanto che un giorno Dana avrebbe allietato la loro famiglia. Ed ora, nel giro di poche ore, vedevano tutti i loro sogni e desideri allontanarsi per sempre. Ma i loro guai non erano finiti … il sistema nervoso della piccola non era ancora sviluppato. Quindi qualunque carezza, bacio o abbraccio era per Dana pericoloso. I famigliari sconsolati non potevano neanche trasmetterle il loro amore, dovevano evitare di avvicinarsi a lei. Tutto quello che potevano fare era di pregare il Signore che si prendesse cura della loro piccola, che la cullasse e la facesse sentire amata. Non credettero alla loro fortuna, quando Dana cominciò a migliorare. Passavano le settimane e la piccola continuava a prendere peso e diventare più forte. Finalmente, quando Dana compì 2 mesi, i suoi genitori poterono abbracciarla per la prima volta. Due mesi dopo, mentre i dottori li avvertivano che avrebbe potuto peggiorare in qualunque momento, Dana uscì dall’ospedale e finalmente andò a casa con la sua famiglia. Cinque anni dopo Dana, era diventata una bambina serena che guardava verso il futuro con fiducia e con tanta voglia di vivere. Non c’erano segni di deficienza fisica o mentale … era una bambina normale che viveva la sua vita. Ma questa non è la fine della nostra storia. Un caldo pomeriggio del1996, Dana era seduta in braccio della mamma … erano in un parco non lontano da casa (Irving, Texas), dove suo fratello Dustin giocava a calcio con i suoi amici. Come sempre chiacchierava felice con la sua mamma, quando all’improvviso si zittì. Si abbracciò e chiese alla mamma "Lo senti?" Diana sentendo nell’aria che si avvicinava la pioggia rispose "Sì … profuma come quando sta per piovere" Dana chiuse gli occhi e ridomandò: "Lo senti?" Ancora una volta la mamma gli rispose: "Mi sa che tra un po’ saremo tutte bagnate … sta per piovere." Dopo un po’ Dana alzò la testa ed accarezzandosi le braccia esclamò: "No, profuma come LUI. Profuma come quando Dio ti abbraccia forte." Diana cominciò a piangere calde lacrime mentre la bambina raggiungeva le sue amiche per giocare con loro. Le parole della figlia avevano confermato ciò che sapeva in cuor suo da tanto tempo ormai. Durante tutto il periodo in ospedale, mentre lottava per la sua vita, Dio si era preso cura della piccola abbracciandola così spesso che il suo profumo era rimasto impresso nella memoria di Dana. Adesso puoi scegliere. Puoi mandare ad altri questa storia e fare in modo che altri si commuovano come te, oppure puoi cancellare tutto e fingere che non ti ha toccato neanche un po’. E` UNA TUA SCELTA! "Sono capace perchè LUI me ne dà la forza" Quel mattino, quando Dio ha aperto la porta al cielo mi ha visto e mi ha chiesto: “Figlia mia, qual’è il più grande desiderio del tuo cuore?" Gli ho risposto: "Dio, abbi cura della persona che leggerà questa storia, di tutta la sua famiglia e tutti i suoi amici. Se lo meritano” L’amore di Dio è grande come un oceano … vedi dove inizia ma non la fine.